WTF WOENSDAG: LELO TUX
LELO! Oh! LELO! LELO! Dat jij, het merk dat ik toen ik begon met bloggen zo superhoog had zitten, dat jij, dat jij nog eens op een WTF woensdag zou belanden, dat hadden zowel jij als ik nooit verwacht hè? Maar ja, je roept het wel een beetje over jezelf af als je met kleding voor piemeltjes gaat komen hoor! Oh, jullie noemen het ’tailoring garment for the penis’? Wat? Ik mag ook ‘intimate apparel for men’ zeggen? Ja, doei, you say tomato, I say tomahto, whatever.
Het is een ‘3-delig-pak voor een pik en mannen die zo’n ding dragen, hebben hun piemeltje hoogstwaarschijnlijk een naam gegeven en als ik ergens een hekel aan heb, dan is het aan mannen die hun piemeltje een naam hebben gegeven en nu moeten ze dat allemaal lekker zelf weten, hij en Joop mogen doen alsof ze allebei een eigen willetje hebben (kots), maar HOU MIJ ERBUITEN, JA! Met je infantiele gedoe! En LELO, oh, LELO, dat jij, als luxe merk, als merk dat ooit, in een ver, ver, ver verleden met de meest fantastische geile en goede producten kwam, dat jij meedoet met het verinfantiliseren van seks! Jij! Juist jij! Oh, je noemt dit humor? Hahaha, nou, sorry, ik kan er niet om lachen.
En LELO zou LELO niet zijn als ze er ook niet nog eens een strak geschoten en strak geproduceerd productvideootje tegenaan zouden gooien (en wat heeft dit videootje wel niet gekost, dat zou ik ook wel willen weten) (of nee, eigenlijk niet).
Godverdomme. Echt. LELO! LELO! LELO! Je maakt de producten waardoor je je als merk hoog in de markt hebt gezet en waardoor je geliefd bent geraakt bij niet alleen ‘het volk’, maar ook bij gerenommeerde seksbloggers (including me), seksshop-eigenaren, maar ook bij de mainstream media, die goede producten maakte je vorig jaar gemiddeld zo’n 40 euro duurder, zomaar. Of zomaar… je gaf als reden: ‘ (…) But it will allow LELO to keep innovating, pushing boundaries and to continue to lead the industry in luxury, quality and pleasure. (…).’
En dan kom je met een PIEMEL-PAKJE!?
Oh, hou op met me hoor! Steve Thomson, Chief Marketing Officer van LELO zegt: (…) “It was actually much more complicated than it sounds, from selecting the materials to finalizing the cut, and TUX™ went through multiple design iterations before the finished product. In 2016, it really is incredible the concept of male intimate apparel has not been explored further.” Say what? Ik snap dat mannen misschien ook wel eens een keertje wat anders willen dan de standaard boxershort van de HEMA, maar dan zijn er zowel offline als online nog genoeg andere opties voor slips en boxershorts en weet je wat? Zelfs helemaal niks, dus helemaal commando, is zelfs nog beter dan je pik presenteren in een pakje met een vlinderdasje (doe mij maar een grijze joggingbroek met helemaal niks eronder) (thuis hè, want zo mag mijn man de straat niet op anders vergrijpt de overbuurvrouw zich aan ‘m).
Overigens bedachten ze bij Durex 10 jaar geleden al iets vergelijkbaars; Dickorations. Toen kon je GRATIS een printable downloaden met daarop een sjabloon dat je uit kon knippen en om je pik kon schuiven. Ze hadden onder andere een koningsjas, een doktersjas, een cowboypakje, een cape en… je raadt nooit, een 3-delig-pak.
Dus, mocht je de onbedwingbare behoefte voelen om je piemeltje te voorzien van een kek 3-delig-pakje? Google dan even op ‘Dickorations’ (er was 10 jaar geleden ook een website, maar hé, bij Durex gaan ze wel met de tijd mee, dus die site bestaat niet meer). Uitprinten scheelt je in ieder geval € 25,95, want dat moet je neerleggen voor de Tux van LELO. Ik zou ‘m nog niet gratis bij m’n 40-euro-duurder-geworden-ooit-favoriete LELO Mona willen krijgen.
