DON’T BUY AT SEXTOYS”R”US: WAAROM IK DE I RUB MY DUCKIE HAAT

De hele maand november deelt Luna iedere dag gratis sextoys uit! Kijk bij de winacties en doe mee!!

De nieuwste vibo’s, dildo’s, geile poeders, seks-oppep-pillen, tintelende zalfjes, schaamlip-vacuümzuigers, condooms, Tantrische trileieren; you name it, I’ve tried it! En ik kijk bijna nergens meer van op. Tot ik ooit oog in oog stond met een hardplastic badeend. Ik dacht nog even dat het een geintje was van de seksspeeltjes-leverancier, maar nee. ‘I Rub My Duckie’ stond er op de verpakking. Het was een vibra-eend. Voor ‘spannende waterspelletjes in bad’. Oh God. Ik merkte dat ik tegen een grensje aanliep. Hell no, dat ik dit sekspeeltje aan een uitgebreide test zou onderwerpen! Hij mocht een beetje droog naast m’n computer trillen, zover was ik bereid te gaan. En om ‘m te kijken of-ie waterproof was mocht de eend wat rondjes zwemmen in bad, maar ‘m tegen m’n klit aanhouden? Hell no! Als ik een snavel tussen mijn benen had willen voelen, dan was ik wel met Donald Duck getrouwd! Waren ze nou helemaal gek geworden daar in sekstoy-land?!
De vibrerende badeend heeft in de afgelopen jaren haast een cultstatus bereikt en is verkrijgbaar in wel 50 verschillende uitvoeringen; verkleed als piraat, als duiveltje, als SM-er en in alle mogelijke kleuren (hier een zwarte I Rub My duckie). En, toegegeven, deze speeltjes zien er allemaal mooi en schattig uit, maar come on! Welke vent heeft in Godsnaam bedacht dat vrouwen het geil vinden om een trillende eend tegen hun klit te voelen? “Weet je wat we nu gaan maken, een vibrerende eend, voor in bad, vinden de vrouwtjes leuk!” En, lieve seksspeeltjes-producenten, even een mededeling van huishoudelijke aard; die badeendjes met een boa hè? Dat wordt toch een vreselijk ranzige toestand als je die tussen je benen houdt? Zo’n eenden-boa kun je denk ik niet op 30° wassen. Overduidelijk niet door een vrouw geproduceerd, die eenden!
i rub my duckie
Nu zullen mannen het over het algemeen altijd wel geil vinden om een vrouw in bed of bad aan te treffen met iets trillends tussen haar benen en of dat nu een XXL vibrator of een I Rub My Duckie-eend is, dat het zal hem weinig kunnen schelen. Maar, come on! Dames! Je ligt met een stuk kinderspeelgoed tussen je benen! Met de eend van Ernie! Ja, die uit het kinderprogramma Sesamstraat! Kinderprogramma! Als je het geil vindt om het met speelgoed te doen dan kun je net zo goed naar de Bart Smit gaan en daar een heel karretje vol gooien met allerhande speelgoed met bewegende en trillende onderdelen. Als je een op afstand bestuurbare raceauto repetitief tussen je benen laat rijden, dan kan je partner de afstandbediening vasthouden, vindt-ie vast leuk! Of koppel de complete Dokter Bibber-doos aan je doos! Wie weet wat voor een spannende dingen dat oplevert!

En ik snap heus wel dat seksspeeltjes er appetijtelijk uit moeten zien. En aantrekkelijk. En dat het vaak impulsaankopen zijn. Maak die dingen daarom roze! Met glittertjes en glimmers, plak er stickers op ‘nu 3 halen, 2 betalen’, maak ze dik, maak ze dun, maak ze lang, maak ze lekker, laat ze alle kanten opdraaien, geef ze tentakels, ribbels, knopjes, hang er een afstandsbediening aan, laat ze vibreren op het ritme van m’n iPhone, geef ze een exotische naam, maar lieve, lieve seksspeeltjes-producenten, laat mijn seksspeeltje alsjeblieft niet lijken op een stuk kinderspeelgoed! Seks met een stuk kinderspeelgoed is niet sexy! Niet geil!

Hoewel… Ken van Barbie? Moment…

 

maanzinshop