Dit is een afbeelding van headerclimaximaal1400 new v2

Sex toy reviews | CLIMAXIMAAL | Seks Speeltjes | Tips - Pagina 408 van 418 - Eerlijke reviews van vibrators, dildo's en andere sextoys - Pagina 408

SEXXX Columns

DE TARZAN: EEN STUKJE GESCHIEDENIS

Over de geschiedenis van de Tarzan doen vele verhalen de ronde en welk verhaal nu precies waar is, dat weet niemand. Of dat weet in ieder geval niemand op het internet met zekerheid te zeggen. Het meest logische verhaal (volgens mij) is dat er op een gegeven moment een Japanse seksspeeltjes-fabrikant was (maar wanneer is dus niet duidelijk) die begonnen is met het produceren van seksspeeltjes die zowel clitoraal als vaginaal (G-spot) genot bezorgen.

Tot die tijd waren er alleen maar staafvormige vibrators en losse clitoris-trillertjes op de markt. Een seksspeeltje kon dus óf ingebracht worden en haar G-spot stimuleren óf haar clitoris stimuleren. Hartstikke leuk en lekker, maar de hoogste tijd voor een speeltje dat beide kon. En dat moet ook een mannetje in Japan gedacht hebben. Maar welk mannetje? Wie? Hoe heet-ie? Sta op en spreek! Laat ons vrouwen een standbeeld voor je bouwen en elke dag je voeten komen masseren! Je krijgt je eigen Facebook-pagina met heel veel LIKES! Vertel ons wie je bent!

Het verhaal gaat dat het Japanse mannetje een staafvibrator pakte en zijn wijs- en middelvingers om de vibrator plaatste om zo gemakkelijk bij haar clitoris te kunnen. En aangezien het mannetje sowieso al veel seksspeeltjes ontwierp die gebaseerd waren op dieren (schijnt iets typisch Japans te zijn), maakte hij een prototype met in plaats van zijn vingers een konijn met 2 oren. Hoera! Het eerste speeltje dat zowel vaginaal als clitoraal genot bezorgde was geboren!

Hij noemde dit speeltje ‘The Rabbit’. Ergens begin jaren ‘90. Misschien zelfs al eerder, maar toen was er nog geen internet. Who knows, who cares?

In Nederland is ‘The Rabbit’ beter bekend als ‘De Tarzan’. En waarschijnlijk is de naam ‘Tarzan’ gebaseerd op het uiterlijk van de allereerste ‘Rabbit’s’/’Tarzan’s. In Japan was het namelijk verboden om seksspeeltjes te maken die teveel op een penis leken. Door de staafvibrator een gezellig gezichtje te geven, leken de eerste Tarzan’s dus helemaal niet op seksspeeltjes, maar op, eh, Tarzan met een konijntje op schoot?

  • Wees de eerste die reageert!

    • Huishoudelijke Mededeling

    WEEK 14 – DE WEEK VAN DE TARZAN

    Als vrouwen horen wat ik voor werk doe (en ze zijn zelf niet zo bekend met seksspeeltjes) dan is het eerste wat ze vragen vaak: “Zo’n Tarzan hè? Is die nou echt zo goed? Ik hoor er zoveel positieve verhalen over.”

    Speciaal voor die vrouwen (en ook voor mannen natuurlijk) heb ik deze week uitgeroepen tot De Week van de Tarzan! In deze week zal ik verschillende Tarzans (ook wel bekend onder de naam ‘Rabbit’ of ‘duo-vibrator’) bespreken. Maar er staat ook een stukje geschiedenis over deze meest-verkochte vibrator ter wereld op de planning en ik geef ook wat handige tips waar je op moet letten als je zelf een Tarzan wil kopen.

    En… 1 van de leukste (en waarschijnlijk vrouwvriendelijkste) sekshops van Nederland www.mailfemale.com heeft speciaal voor deze week een Tarzan ter waarde van € 75,- beschikbaar gesteld (de Rabbit Habit)!

    Dit is een afbeelding van rabbit habit vibrator climaximaal.nl
    Hoe kun je deze winnen? Door op Twitter de hashtag #oohaahooh te gebruiken. En #oohaahooh staat voor de lokroep van Jane (“You Tarzan, me Jane.”) natuurlijk! Aan het eind van deze week (zondag 8 april) maak ik de winnaar bekend.

  • Wees de eerste die reageert!

    • Luna's Seks App 3FM

    SEKS APP REVIEW: SEX TRUTH

    Naam: Sex Truth
    Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
    Ontwikkelaar: Purple Penguin.com, Inc.
    Prijs: gratis
    Grootte: 2,0 MB
    Wat is het: een App met 528 seksweetjes
    Aantal sterren: 7

    Een echte App valt Sex Truth niet te noemen, het is meer een soort database voor op je telefoon met 528 seksweetjes, feitjes, uitslagen van onderzoeken en bizarre sekswetten. Het is informatie waar je eigenlijk weinig aan hebt, maar toch niet zo snel vergeet, juist omdat ze zo raar zijn. Ideale gespreksstof tijdens feestjes, verjaardagen of gewoon in de kroeg! Kan zo in de schoolkrant ook, onder het kopje ‘Wist je dat?’.

    Wist je dat in het originele sprookje ‘De Schone Slaapster’ de prins de slapende prinses niet wakker kust, maar wakker neukt? Het schijnt zelfs dat ze in haar langdurende slaap is bevallen van een tweeling.

    Wist je dat in de zestiende eeuw het helemaal hip en happening was om je schaamhaar te laten groeien en er strikjes en lintjes in te dragen?

    Wist je dat Marilyn Monroe nog nooit een orgasme heeft gehad (net als 10% van de rest van de vrouwen)?

    Wist je dat 7 van de 10 mensen zoenen met hun neus aan de rechterkant?

    Wist je dat je de goedkoopste prostituees in Petrapole vindt, een plaatsje in Bangladesh? Ze kosten 10 roepies, omgerekend ongeveer 25 cent.

    Wist je dat dit geen bijster bijzondere App is, maar dat hij wel gratis is? En als iets gratis is, dan zijn mensen eerder geneigd een Seks App te installeren. Ook een feit.

  • Wees de eerste die reageert!

    • SEXXX Columns

    LUNA DOET AAN WATERBALLET

    Dit stukje is een vervolg op I’M GONNA RAIN ON YOUR PARADE (en verscheen al eerder op mijn andere weblog www.maanisch.com).

    Nog even over dat spuitend klaarkomen hè? Want ik riep een paar weken geleden nog wel heel stoer zo van; ik kan het, ik kan het, lekker puh en fuck you bitches als jullie het niet kunnen, en jullie weten lekker niet wat jullie missen, nanananana, maar ik kom er een klein beetje van terug. Want, het probleem met dat spuitende klaarkomen is dat als je het eenmaal kan, je niet meer anders kan. Of misschien kán je nog wel anders klaarkomen, maar waarom zou je in Godsnaam? Nou? Nou? Nou, de enige reden om misschien überhaupt maar nooit meer in de buurt van m’n G-spot te komen is de totale ravage die je achterlaat na zo’n spuirt-sessie. Nu interesseert het mij op het moment zelf natuurlijk niets. Nadenken tijdens de seks is killing voor lichaam en geest, maar daarna! Ja, daarna ontdek je dat 1 helft van het bed zo nat is dat je er écht niet op kan liggen! Echt niet. We hebben het nog een tijdje geprobeerd met een handdoek eronder, maar dat voelde een beetje als een condoom-moment. In plaats van dat je een condoom pakt omdat je wil gaan neuken, moet je een handdoek pakken en onder je kont leggen omdat je bijna gaat klaarkomen. En ja, dat haalt de spontaniteit inderdaad een beetje weg. En op het moment dat je zégt dat je bijna klaarkomt, lukt het eigenlijk al niet meer en moet je weer helemaal opnieuw beginnen. Daarnaast zijn de volgende ochtend als je wakker wordt alle natte plekken toch opgedroogd en opgeruimd staat eigenlijk wel heel netjes, maar toch voelde het niet helemaal goed. Diep, heel diep in mij, schuilt waarschijnlijk een hele propere huisvrouw. “Liefie, eigenlijk is het best ranzig hè?”, zei ik vorige week. “Liters vocht verdwijnen zo’n beetje in, eh, in het matras.” M’n verkering kon er eigenlijk niet echt mee zitten. Hij vond het wel een geile gedachte en dan kochten we toch gewoon elk jaar een nieuwe matras? “Zullen we er een zeiltje onder leggen?”, probeerde ik. Dus wij een soort van matrasbeschermer gekocht. Van plastic. Eigenlijk bedoelt voor de wat incontinentere mens onder ons. Maar dat werd ‘m ook niet. Badend in het zweet werden we de volgende ochtend wakker. “Jesus, nee, dit is niks. Wat een hitte. Dit is nog veel erger hoor”, zei ik beteuterd. Zucht. Momenteel is de geile slet in mij zwaar in gevecht met mijn innerlijke huisvrouw. Ik denk dat ik al weet wie wint.

  • 1 reactie