Dit is een afbeelding van header climaximaal

SEXXX Columns

WAT ELK KUTJE NODIG HEEFT: EEN HOEDJE

Humor / SEXXX Columns

En net als je denkt dat je er alles aan hebt gedaan om je kutje op te tuigen als een kerstboom, komt er weer iets nieuws wat je als weldenkende en vrouw van de wereld die alles voor een mooi en gezond kutje overheeft gewoon móét hebben; een beschermend hoedje.

vajjvisor

‘Ik heb natuurlijk m’n kut al volledig kaal. Van voor naar achter, van links naar rechts. Ik ga regelmatig naar m’n Brazilian Wax-vrouwtje, echt een topper is dat! M’n binnenste schaamlippen heb ik een paar jaar geleden trouwens laten wegsnijden, want die staken ietsje uit en zeker als ik wat opgewonden raakte kon ik me daar enorm aan storen. Want het hóórt gewoon niet, van die flapjes die eruit hangen. Ik ben blij dat ze weg zijn. Maar ja, toch was ik nog niet helemaal tevreden met de kleur en vooral nu ik wat ouder word voelde ik me toch wat onzeker over m’n donkerroze binnenkantje. Die heb ik gebleekt, want ik vind het dus niet de bedoeling dat m’n kutje te rood, te bruin of te roze is, dat is gewoon ranzig. Vies, bah.

Toen ik bezig was met dat bleken (vond ik trouwens helemaal niet eng en ik kon het gewoon zelf thuis doen in de badkamer) heb ik meteen m’n anus maar meegenomen. In 1 moeite! En toen ik mezelf zo in de spiegel bekeek was het allemaal nogal kaal en bleek, maar ook daar heb ik een oplossing voor: Vajazzling! Leuk wat glittertjes en glimmertjes op m’n schaambeen en schaamlippen plakken. Ik voelde me weer helemaal kind en dat soort gevoelens moet je koesteren. Ik plak die glitters niet elke dag hoor, maar wel elk weekend. Het maakt dat ik me op en top vrouw voel!

Oh ja, wat ik ook wel eens laat doen is het laten aanbrengen van een Vatoo, een soort tijdelijke tatoeage op m’n kutje met airbrush. Echt te gek! Ik ken een hele leuke kerel die dat doet, de ene keer een vlinder, de andere keer een dolfijntje, echt heel apart. Nou ja, en toen ontdekte ik onlangs de Va J-J Visor en het was alsof alle puzzelstukjes in elkaar vielen! Het is een soort wegwerphoedje dat m’n kutje beschermt als ik ‘m laat airbrushen en ik draag er trouwens ook altijd eentje als ik naar de zonnebank ga, want ik wil niet dat m’n perfect gebleekte kutje alsnog bruin wordt door de UV-straling! Een vriendin van me draagt ‘m altijd als ze haar schaamhaar laat verven en ze wil nooit meer wat anders. Oh, en ik draag ‘m ook als ik naar de sauna ga, ik wil niet dat iedereen zo maar bij me naar binnen kan kijken, doei.’

Hou op!
Hou op!
Hou op!

Je kutje is perfect zoals-ie is! Niks meer aan doen! Laat ‘r met rust! Ga niet lopen snijden, knippen, plakken, verven, bleken en gebruik geen bullshit producten om je kutje van binnen en van buiten schoon te maken (of te houden). Om met Dr. Oz te spreken: your vagina is a self cleaning oven!

En ik wil me zeker niet scharen achter de mindfullness-achtige zweeftypes die dagelijks praten tegen hun baarmoeder, die het überhaupt hebben van een kut het allermooiste geschenk in hun leven vinden, hun schaamlippen dagelijks masseren met massageolie (door een in Indiaase goeroe ingestraald), bij volle maan een kaarsje branden voor hun clitoris en hun menstruatie elke maand weer vieren met een slagroomgebakje van de Jumbo, maar het Vajazzlen, Vatooingen en het ‘beschermen’ van je kaalgeschoren kutje door middel van een hoedje is weer de totaal andere doorgeslagen kant van de medaille.

Hou op!

Ingezonden mededeling via Twitter: WAAROM WILLEN WIJVEN ALLES WAT MOOI IS STUKMAKEN?! GASTEN ZIJN NAMELIJK AL BLIJ ZAT ALS EEN WIJF EEN KUT HEB.

Dat bedoel ik.

  • 6 reacties

    • STUTENTAUSCH: ‘JOUW VROUW, MIJN VROUW’ DE PORNO-VERSIE

    SEXXX Columns

    In het populaire programma ‘Jouw Vrouw, Mijn Vrouw’ ruilen de vrouwen van 2 koppels 10 dagen lang van huishouden. Vaak worden extremen opgezocht, zodat een Ma Flodder ruilt met een dame met smetvrees. Of een vrouw met maar 1 kind ruilt met een huishouden waar 12 kinderen rondlopen. Prachtige pulp-tv, al zou het pas écht een complete vrouwenswap zijn als de geruilde dames ook in het bed van hun tijdelijke man zouden slapen en niet in een logeerkamertje. Maar ja, je kan niet alles hebben. Of toch wel?

    Het Duitse programma ‘Stutentausch’ is een soort ‘Jouw Vrouw, Mijn Vrouw’, maar hierin gaan ze wél all the way! ‘Stutentausch’ betekent ‘hengstenruil’, maar het programma zou in het Nederlands eerder ‘Jouw Vrouw neukt Mijn Vrouw’ heten. Het is in ieder geval een kijkcijferhit in Duitsland en dit programma wordt (in delen) ook uitgezonden op Dusk! (het porna-kanaal van NL). Er zijn inmiddels 8 afleveringen die elk een uur of 3 (soms zelfs langer) duren (het zijn dus eerder films). Het concept: 2 paren, 1 weekend en 1 opdracht: neuk de andere partner. Deze opdracht is overigens niet al te moeilijk, want alle geselecteerde paren zijn niet vies van partnerruil, swingen en geile neukseks (en ze kicken er waarschijnlijk op dat hun seksprestaties op tv worden uitgezonden). Het zijn dus geen acteurs, het is totaal niet glamour, het wordt niet gefilmd met de beste camera’s of door de beste cameramannen en tussendoor wordt en heel wat afgewauweld en afgehijgd in het Duits. Is het dan wel geil? Ja, elke aflevering van ‘Stutentausch is met vlagen retegeil, maar van begin tot eind intrigerend! Waarom? Omdat het 100% echt is!

    stutentausch1

    De eerste keer dat de verkering en ik een aflevering van ‘Stutentausch’ zagen waren we wat verveeld op en neer aan het zappen tussen onze 5 pornokanalen om te kijken of er nog wat écht geils te zien was (meestal niet). We bleven hangen bij ‘Stutentausch’. “Oh, dit vind ik wel wat”, zei ik terwijl ik naar 2 stelletjes keek die het met elkaar deden op wat matrassen die ze op de grond hadden gelegd. “Ja, ik ook”, zei de verkering en ging wat rechter op zitten. Maar net toen we er lekker in zaten was het alweer afgelopen (Dusk! zendt ‘Stutentausch’ dus in delen uit) en moesten we het weer doen met de fake rampetampende filmpjes op de andere kanalen.

    Gelukkig is de verkering niet voor 1 gat te vangen als het gaat om porno die ik interessant vind, want binnen no time had hij alle 8 afleveringen gedownload en op een USB-stickje gezet. “Vanavond kijken we ‘Stutentausch’ schatje”, kreeg ik te horen. Ik was er helemaal klaar voor.

    Elke aflevering begint met een gesprekje tussen de partners die bij elkaar horen. Wie zijn ze, wat doen ze, wat verwachten ze van dit weekend? Dan laat dit stel zien hoe zij normaal gesproken seks hebben. Hetzelfde stramien geldt voor het andere stel; ze stellen zich voor en laten zien hoe ze het doen. Daarna volgt de swap die dus een weekend lang duurt. En aan het einde komen de stellen samen en dan doen ze het allemaal nog een keertje dunnetjes over (in sommige afleveringen ruilen ze dan weer van partner, soms blijven ze bij hun eigen vrouw, soms doen ze het met z’n vieren tegelijk, soms doen ook alleen de vrouwen het samen, kortom; ze doen waar ze zin in hebben).

    stutentausch2

    Ik schreef al dat ‘Stutentausch’ zo geil is omdat het echte amateurs zijn die gewoon erg van seks houden (het is zelfs zo echt en spannend dat het sommige mannen niet altijd lukt om ‘m omhoog te krijgen of tot een orgasme te komen en die scènes laten ze er ook gewoon tussen). En de seksscènes die je te zien krijgt zijn zeker opwindend (zelfs al krijgt een man ‘m niet omhoog), maar het zijn juist de opnames ertussen die mij intrigeerden. Zo zie je de geruilde stelletjes niet alleen samen neuken, beffen, pijpen, anaal, the whole she bang, maar ook samen ontbijten, samen douchen, tandenpoetsen en net als in andere reality series praten ze ook regelmatig in hun eentje tegen de camera om zo te praten over de voortgang van de swap. Net echte mensen!

    Het enige probleem dat de verkering en ik ondervonden was het feit dat we ‘Stutentausch’ té intrigerend vonden. We werden dan wel geil van de seksscènes en we hadden de film tussendoor natuurlijk even op pauze kunnen zetten, maar ik kreeg een beetje last van het gedownloade-series-syndroom; “Ah, nog eentje dan.” Ik wilde perse de hele film afkijken, maar ik was vooral benieuwd naar wat de stelletjes over elkaar te vertellen hadden. Hoe keken ze naar elkaar? Schaamden ze zich? Hoe zou hij zich bij die andere vrouw gedragen? Zou hij ‘m bij die ander juist wel overeind krijgen? Ik moest het allemaal weten, wilde het allemaal weten, het was een sociaal experiment, ik zat er helemaal in! Ik wilde alles van ze weten en zien!

    Niet zo gek dus dat ze bij Dusk! de serie in delen uitzenden, want een half uurtje ‘Stutentausch’ is intrigerend en geil genoeg om daarna zelf aan de slag te gaan met je eigen Stute. Kijk dus niet zoals ik de hele film achter elkaar en val net voor het einde in slaap.

    ‘Stutentausch’ is elke vrijdagavond rond 23.00 te zien op Dusk! deluxe (UPC kanaal 955, Ziggo kanaal 714, KPN kanaal 653 en Caiway kanaal 148). En ik wacht op de Nederlandse variant!

    Kan je niet wachten op vrijdagavond of heb je geen abonnement op Dusk!? Dan kun je natuurlijk online alles bekijken (of downloaden). Alle afleveringen vind je hier: KLIK.

  • 3 reacties

    • MICHAEL DOUGLAS BEDANKT!

    MICHAEL DOUGLAS BEDANKT!

    SEXXX Columns

    Ik vind het prachtig en lovenswaardig dat celebrity’s zich tegenwoordig niet meer voor hun ziekte schamen, maar het juist delen met de wereld. Zo heb ik diep respect voor Angelina Jolie, die een paar maanden terug preventief haar borsten liet amputeren, omdat de kans dat ze borstkanker zou ontwikkelen zeer groot was. Een diepe buiging voor Angelina!

    Een ander verhaal is Michael Douglas. Bij de 68-jarige acteur werd 3 jaar geleden keelkanker geconstateerd. Vreselijk natuurlijk, maar helemaal vreselijk vind ik het dat hij ondanks het feit dat hij bekend staat als een actief roker en actief drinker, orale seks als de oorzaak van zijn keelkanker aanwijst. Of eigenlijk het Humaan Papilloma Virus (HPV), een virus wat je oploopt door orale seks, een SOA dus.

    Okay, Michael, hartstikke kut voor je dat je kanker hebt, maar door zo out in the open te vertellen dat het komt door orale seks, ben jij met je 68 jaar een hele stoere kerel die gewoon teveel kutjes heeft uitgelikt in het verleden en verpest jij de seksbeleving van een hoop vrouwen! Jongens en mannen die het toch al niet zo hadden op beffen en het liefst dat stukje voorspel overslaan, want ‘het is alsof je in een zoute batterij hapt’ (dit ging overigens niet over mijn zoute batterij, maar over de zoute batterij van een vriendin), hebben nu een ‘gegronde’ reden om niet te beffen, want ‘je krijgt er kanker van’.

    Op www.jezebel.com vroegen ze aan een paar artsen: ‘Did Michael Douglas reeeeallly get throat cancer because he contracted HPV after giving ladies oral pleasure?’ Het antwoord: ‘Dr. David Godin, MD, who specializes in head and neck surgery, and Dr. Ida Santana, MD, an internist and pediatrician, said it’s kinda silly for Douglas, a known smoker, to blame his throat cancer completely on oral sex. “I’m curious why he’s playing up this reason instead of smoking,” Santana said. “Why dismiss the smoking part completely?”

    Het aantal keelkanker-gevallen én baarmoederhalskanker-gevallen dat veroorzaakt wordt door HPV stijgt. De oplossing volgens sommige doktoren? Een HPV-vaccinatie. In Nederland is in april 2010 de HPV-vaccinatie voor 12-jarige meisjes gestart i.v.m. baarmoederhalskanker. Jongens krijgen de vaccinatie trouwens niet. Maar waarom eigenlijk niet? Een SOA, waaronder dus HPV, krijg je van seks, dus het lijkt mij niet meer dan normaal om zowel jongens als meisjes te vaccineren. Maar goed, ik ben geen dokter en ik heb geen verstand van vaccinaties en SOA’s en hoe het zit met alle risico’s en percentages.

    Ik heb wel verstand van seks en ik vind het jammer dat jongeren (en ouderen) bang worden gemaakt door de media (en door mister Michael Douglas himself) voor het hebben van seks. ‘Als je vroeg begint met seks vergroot je het risico op baarmoederhals-kanker’, ‘Besneden mannen hebben minder kans om het HIV-virus te krijgen’, ‘Van orale seks krijg je keelkanker’, lezen de koppen van populaire nieuwssites als www.telegraaf.nl en www.nu.nl. In plaats van al die bangmakerij lijkt het me een stuk handiger en zinvoller om lekkere en vooral veilige seks te promoten. Helaas komt Michael Douglas zelf met een bullshit oplossing voor zijn HPV-virus: “But yeah, it’s a sexually transmitted disease that causes cancer. And if you have it, cunnilingus is also the best cure for it.” Dus, van beffen krijg je kanker, maar als je eenmaal besmet bent met het HPV-virus moet je vooral doorgaan met je orale bezigheden (en het verspreiden van het virus), want dat is het beste medicijn! Sure.

    De oplossing volgens GGD Nederland is om orale seks altijd veilig te doen. Dus altijd een condoom of beflapje te gebruiken. En wil je helemaal geen risico lopen? Dan kun je het beste maar helemaal stoppen met orale seks. Of beter nog; helemaal geen seks! Maar ja, van geen seks kun je weer depressief worden! Dan alleen maar soloseks. Maar ja, ze zeggen ook dat je van rukken doof wordt, toch? Hè? Wat zei je? Ik verstond je niet.

  • Wees de eerste die reageert!

    • WANT EEN GEBLEEKTE KUT IS HET HELEMAAL

    WANT EEN GEBLEEKTE KUT IS HET HELEMAAL

    SEXXX Columns

    Ik moet eerlijk toegeven; ik heb nooit veel issues met m’n kut gehad. Pas toen ik in een vorige relatie 6 jaar achter elkaar geen seks had ben ik aan alles gaan twijfelen; eerst aan elk onderdeeltje van m’n hyperactieve karakter, toen aan elk onderdeeltje van m’n lichaam, waarbij m’n kutje eigenlijk het laatste punt van twijfel was. Het heeft me jaren therapie, tientallen strippen Oxazepam en honderden flessen Chardonnay gekost om te beseffen dat mijn kutje prima was zoals ze is (okay, okay, de huidige verkering zei gewoon dat ik m’n bek moest houden).

    Ik schrok dan ook vreselijk toen ik gisteren te horen kregen dat de allernieuwste schoonheidstrend het bleken van je kut is. Had ik net geaccepteerd dat die rode bultjes er af en toe bij horen, had ik net geaccepteerd dat de mijne dan wel niet de strakste maar wel de zachtste is, had ik net geaccepteerd dat mijn kutje een unlimited bron van genot is, is de kleur niet goed!

    “Liefie”, begon ik gisteren, “moet ik m’n kutje bleken?” “Wat?”, vroeg de verkering. “Ik kwam gisteren op een site en zo’n kerel schrijft dat je man meer van je gaat houden als je kutje weer de kleur van vroeger heeft en dat je kut als je ouder wordt bruin wordt.” De verkering wimpelde het verhaal af als bullshit, maar straks als ik de 40 gepasseerd ben, dan lult-ie vast wel anders! Dan beginnen m’n schaamlippen niet alleen te hangen, maar dan worden ze ook nog bruin en dat zal dan wel richting het zwart gaan, tot ze er gewoon uiteindelijk vanzelf afvallen! De horror!!!

    In slecht geformuleerde zinnen wordt op www.vaginableken.nl verteld wat er allemaal mis kan zijn met je kutje. De kleur: ‘Ja, men zegt altijd wel dat schaamlippen helemaal kunnen verkleuren en dat hier niks aan te doen zal zijn. U heeft het echt mis, met onze vagina crème. toned u de werkelijke mooie tedere kleur van uw vagina.’ De strakheid: ‘Tevens is het krijgen van kinderen vaak een doorn in het oog van menig man, tenslotte moet dat kind ook door de vagina naar buiten, zoals jij waarschijnlijk weet kan dit ook behoorlijke blijvende impact hebben op je vagina!’ Een te kleine clitoris: ‘Voor veel dames is een nauwelijks zichtbare clitoris precies het zelfde als een man met een te kleine penis! In principe is dit absoluut geen probleem, maar wij kunnen u wel vertellen dat wanneer uw clitoris zelfs wanneer u opgewonden is niet of nauwelijks zichtbaar is, dat uw sexpartner dit altijd wel in zijn achterhoofd houd als een minpuntje aan uw lichaam!’ Te slappe schaamlippen: ‘Naarmate een vrouw volwassen wordt, raakt de vagina vaak zijn meest perfecte vorm kwijt, schaamlippen zijn vaak niet van de zelfde lengte of ze hangen er alles behalve ideaal bij. Natuurlijk zijn er ook veel mannen die hier geen probleem mee hebben, maar de vagina trend watchers geven toch duidelijk aan, dat een vrouw met een out of shape vagina hier straks enorm de dupe van kan worden.’

    Maar, De Heer zij gelooft en geprezen! Voor al deze problemen is er dus een crème die je op je kutje smeert (en die je via de site kan bestellen) en dan heb je weer een kekke kut en een man die van je houdt.

    Volgens de verkering schijnt 3 maal daags smeren met sperma ook heel goed te helpen om je kutje weer die jeugdige look te geven, dus laten we dat eerst maar eens gaan proberen.

  • Wees de eerste die reageert!

    • SEX TOY TEST #41: GIMME A BIG ONE, PENIS SLEEVE

    SEX TOY TEST #41: GIMME A BIG ONE, PENIS SLEEVE

    SEXXX Columns

    Naam: Gimme A Big One, penis sleeve
    Producent: www.you2toys.com
    Prijs: € 19,95
    Formaat: 130 mm x 34 mm
    Batterijen/oplaadbaar: n.v.t.
    Het verkooppraatje: ‘Verwen uw schat nu ook met een 3 cm lange, strakke en dikke penis. Gewoon dit sterk buigzaam penisomhulsel op een comfortabele manier aantrekken en ga uw gang’.
    Is dat ook zo: Puur relatie-crisis materiaal!!!
    Aantal punten: 1/10

    penis sleeve 1

    “Schatje, vanavond gaan we deze testen”, zeg ik tegen de verkering en ik laat hem de verpakking van deze Gimme A Big One, penis sleeve, zien. Na een vluchtig bestuderen van de verpakking reageert de verkering met een: “Hoezo?” “Hoezo, hoezo?”, vraag ik. “Vind je dat ik een kleintje heb?”, vraagt hij. “Hoe kom je daar nou bij?”, vraag ik, “het is gewoon om te testen hoor, niks bijzonders, ik heb een missie! Een heilige missie en daar moet jij gewoon aan meewerken, dus trek jezelf maar even stijf, dan kijken we of-ie past.”

    Vond-ie niet zo leuk.

    Lees meer…

  • 1 reactie