sex

LUNA’S SEKS TIP #3FM: VERBETER DE SMAAK VAN JE SPERMA

LUNA’S SEKS TIP #3FM: VERBETER DE SMAAK VAN JE SPERMA

Over smaak valt niet te twisten, maar laten we eerlijk zijn; echt lekker zal de smaak van sperma nooit worden. En hoe graag mannen ook willen dat het doorslikken van sperma voor enkele heilzame effecten zal zorgen (“Je krijgt er minder rimpels van!”, “Het maakt je slimmer!” of “Sperma is gewoon hartstikke goed voor je, echt waar!”); als je mag kiezen tussen een spermashotje of een glaasje Chardonnay is de keuze wat mij betreft snel gemaakt.

Het tweede stukje dat ik ooit op het internet publiceerde (op mijn ‘gewone’ weblog www.maanisch.com) , op 17 april 2001, ging over de smaak van sperma.

SEMENEX; MAKES YOUR SPERM TASTE YUMMY
Nee, echt lekker is het niet. Sperma. Maar ik ga het niet uitspugen, dat vind ik een beetje een zielige vertoning. Wie A zegt moet ook B zeggen. Dat niet alle vrouwen hier zo over denken blijkt uit de verhalen die ik van vriendinnen hoor. Vriendin M. heeft standaard twee glazen water naast haar bed staan. Eén om het sperma in uit te spugen en een ander om haar mond mee te spoelen. Andere spugen het uit op de buik van hun partner en weer anderen vragen hem om te melden wanneer hij klaarkomt, zodat ze op tijd kunnen stoppen om het met hun hand af te maken. Voor mannen die graag willen dat hun vriendin doorslikt is er iets nieuws op de markt; Semenex. Dit is een soort poeder dat je moet mengen met water en 12 tot 24 uur na inname schijnt sperma daardoor een zoete smaak te krijgen. Semenex kost $2 per zakje en is te bestellen via www.semenex.com. Ik vind sperma dan wel niet lekker, maar de smaak is voor mij wel gekoppeld aan seks en aan het gevoel van macht; wanneer ik het proef krijg ik een ‘dit-kan-hij-lekker-zelf-niet-gevoel’. Dus voor mij hoeft die Semenex niet, het lijkt me onnatuurlijk smaken. Maar voor anderen is het misschien het proberen waard.

Semenex bestaat inmiddels niet meer, althans, niet meer als spermasmaakverbeteraar (nu is Semenex een soort herbal Viagra). Maar waarschijnlijk had dat hele Semenex nooit geholpen. Wat wél helpt zijn de volgende tips. En eigenlijk zijn het heel logische tips die erop neerkomen; eet gezond en doe gezond. Onderstaande 10 tips gelden trouwens ook voor vrouwen (want ook de smaak van je vaginavocht is afhankelijk van dat wat je eet en drinkt).

1. Gebruik geen alcohol, cafeïne, drugs of sigaretten (of matig).
2. Drink veel water, 2 liter per dag, om alle gifstoffen uit je lichaam af te voeren.
3. Eet elke dag meer dan die 2 stuks fruit per dag die het Voedingsbureau je adviseert. Het beste is ananassap. Of anders papaja, meloenen, mango’s, appels en druiven. Dit fruit bevat veel natuurlijke suikers en die halen de bitterheid uit de spermasmaak weg. No shit.
4. Eet veel groente.
5. Eet zo min mogelijk vlees, want vlees, net zoals melk en kaas trouwens, zorgt voor de zoute smaak van sperma. Met andere woorden; eet meer kip en vis.
6. Vermijd knoflook en ui, want die sterke smaak gaat in je sperma zitten.
7. Er zijn allerlei producten op de markt die zeggen dat je sperma er beter van gaat smaken. Hier is geen wetenschappelijk bewijs voor, dus gewoon niet doen, zonde van je geld.
8. Het schijnt dat peterselie, tarwegras en selderij voor een zoeter sperma zorgen, omdat dit kruiden/producten zijn die chlorofyl bevatten en dit stofje.
9. Kaneel, kardemom, pepermunt en citroen staan daar ook om bekend.
10. Eet zo min mogelijk junkfood, omdat zo’n BigMac vol zit met vetten en stoffen die je lichaam vervuilen en dus ook de smaak van je sperma aantasten.

Moet je nu helemaal in paniek raken als je elke dag bij de McDonalds eet en dagelijks een pakje sigaretten rookt en nooit kaneel, peterselie, fruit of citroen tot je neemt? Nee. Je sperma zal altijd naar sperma smaken en het wordt nooit the next Chardonnay, al drink je elke dag 2 liter ananassap. Maar een beetje op je gezondheid letten kan geen kwaad.

WISHLIST: @HEELDO

WISHLIST: @HEELDO

Heb ik weer! Zie ik eindelijk nieuw seksspeeltje wat mijn oprechte interesse wekt, is-ie niet in Nederland te koop. De Heeldo biedt namelijk een oplossing voor een eeuwenoud probleem tussen de lakens! Veel vrouwen beleven geen plezier aan het pijpen van hun partner. Ze doen het omdat hij dat graag wil of omdat hij jarig is, maar er zijn weinig vrouwen die het echt geil vinden om hun partner oraal te verwennen (ja, ik vind het zelf wel geil, en nee, ik heb geen cijfers voor het percentage vrouwen dat het niet lekker vindt, maar ik ken genoeg vrouwen in mijn omgeving die er dus echt niet aan doen, nee, echt niet, nee, want dan moeten ze kokhalzen of ze hebben een ander smoesje).

Nu kun je ervoor zorgen dat je zelf plezier krijgt tijdens het pijpen door jezelf te vingeren, maar dat geeft (in ieder geval bij mij) nogal wat stabiliteitsproblemen. Met je ene hand houd je zijn pik vast en met de andere vinger je jezelf en dat zorgt er gegarandeerd voor dat ik op m’n zij kom te liggen en dan zitten er weer allerlei ledematen in de weg. Of hij vingert haar terwijl zij hem pijpt, maar ook daarvoor moet je je in allerlei yogastandjes wurmen. En ook een vibrator moet je vasthouden of tegen je klit houden (behalve dan de We Vibe, die is zeer geschikt om te dragen als je hem pijpt). De enige oplossing is dus om te pijpen in standje 69, zodat je er allebei oraal wat aan hebt. Of je houdt je als vrouw alleen maar bezig met de pijpsessie, zodat je volle aandacht naar hem kan gaan. Iets wat de kwaliteit van de sessie natuurlijk ten goede komt. Of… je gebruikt de Heeldo (of je nodigt de buurman uit)!

image
De Heeldo is een harnas voor om je voet. En in dat harnas kun je een dildo plaatsen, zodat je beide handen vrij hebt om je man te pijpen en om jezelf in een stabiele positie te houden (check hier een filmpje, oh, je hoeft ondertussen niet je man te pijpen, je kan ‘m ook solo gebruiken of de buurvrouw bewerken met de dildo). Wat een uitvinding. Niet voor niets genomineerd voor een 2013 XBIZ Award, een AVN-award voor ‘best fetish manufacturer’ en een AVN-award voor ‘outstanding innovation’. Wachten is tot-ie in Nederland te koop is.

FIFTY SHADE OF GREY-TOYS

Het was onvermijdelijk en het is een extreem slimme marketingstunt en schrijfster E. L. James loopt financieel binnen op een manier waarop ik ook wel binnen zou willen lopen, want de lancering van een Fifty Shades of Grey-toy-collectie kwam precies op tijd voor de Kerstdagen, maar het gaat mij eigenlijk 50 tinten te ver.


De schrijfster ging een samenwerking aan met seksspeeltjes-gigant LoveHoney.com en uit die samenwerking ontstonden 15 seksspeeltjes. Allemaal in stijlvol zwart met zilver en grijs (okay, daar hou ik van) en allemaal voorzien van een stempel of label met de naam ‘Fifty Shades of Grey’ erop (en daar hou ik dus niet van). En die stempels en labels zijn niet te missen als je bezig bent met je kinky spelletjes, of je moet die kinky spelletjes in het pikkedonker doen, maar dan zijn kinky spelletjes dus een stuk minder interessant. Waarom je partner blinddoeken als het licht toch al uit is?

Zo is er dus de Fifty Shades of Grey-blinddoek (per 2 stuks voor € 14,95). Hartstikke kek uitgevoerd in zwart en grijs satijn. Maar ja, dat labeltje hè? Zit je er als man op te wachten om constant geconfronteerd te worden met de titel van het boek dat je vrouw een natte kut bezorgde? En zit je erop te wachten om je vrouw te bewerken met een vibrator waarop de tekst ‘Charlie Tango’ (zo heet de helikopter van Mr. Grey) prijkt? Dus dan beweeg je de vibo in en uit, zodat je ogen steeds naar die letters ‘Cha, Cha, Cha, Charlie, Charlie, Cha, Cha, Cha’ worden getrokken in plaats van naar haar kutje? I don’t know, maar het lijkt mij niks.

Mevrouw E. L. James is erg tevreden over de collectie: “This range is what I always imagined while I was writing Fifty Shades Of Grey,”, zegt ze. En dat moet ze natuurlijk wel zeggen, want zij wil zoveel mogelijk dildootjes verkopen, maar ik laat deze collectie graag aan mij voorbij gaan. Zo zien de Inner Goddess (kots) zilveren metalen Ben Wah-ballen er misschien wel chique uit (en ze komen ook met zo’n bijgeleverd chique zakje), maar qua gebruiksgemak en hygiëne kun je beter voor andere Ben Wah-balletjes kiezen (deze bijvoorbeeld). De zilveren balletjes zitten met een touwtje aan elkaar en dat touwtje komt dus uiteindelijk op een plek waar het nogal vochtig is en zo’n vochtig touwtje moet je uitkoken om ‘m weer (op een hygiënische manier) voor een tweede keer te gebruiken. Release your inner housewife!


Zijn alle producten uit de Fifty Shades of Grey-collectie slecht? Vast niet. Maar als je voor het eerst gaat experimenteren met bondage, seksspeeltjes of SM-spelletjes, dan zijn er goedkopere alternatieven op de markt. En als je een gevorderde bent op dit gebied, dan ben je bereid om iets meer geld uit te geven voor écht goede producten.

DE FIFTY SHADES OF GREY-TOY-COLLECTIE IS HIER TE KOOP »

SORT OF SEKSTOY REVIEW: JAMES DEEN VIBRATING COCK

SORT OF SEKSTOY REVIEW: JAMES DEEN VIBRATING COCK

Doc Johnson, 1 van Amerika’s allergroote sekstoy-producenten is een samenwerking aangegaan met James Deen, 1 van Amerika’s allergeilste pornoacteurs allertijden! En dat heeft geresulteerd in een dildo in de vorm van de pik van James Deen! Zat de mensheid daarop te wachten? Nee, waarschijnlijk niet, maar de honderdduizenden fans van James Deen (ook wel Deenagers genoemd) wél. Zat ik erop te wachten? Eh, misschien.

De James Deen Signature Silicone Vibrating Cock is niet in Nederland te koop (James is nog niet zo populair hier in Nederland en ik vraag me af of hij dat ooit gaat worden), dus ik heb ‘m ook niet kunnen testen of gewoon eventjes in m’n handen kunnen houden om dan te fantaseren over James, oooh James! Doc Johnson heeft de fans van James het afgelopen jaar een paar maanden in spanning gehouden (‘De dildo verschijnt in juni op de markt, nee, juli, nee, augustus, nee, toch oktober, nou, nee, maar echt in december.’), maar of het het wachten waard was?


Ik weet dat James Deen Joods is en besneden, maar dat is een dingetje wat totaal niet opvalt als je naar zijn films kijkt. Ik kijk trouwens helemaal niet naar de pikken, penissen of piemels als ik naar porno kijk, of het moet zo’n enorm apparaat zijn dat je er wel naar moet kijken. Dus om zo oog in oog te staan met een replica van James’ pik, ja, dat valt een beetje tegen. Qua formaat niet, want hij is 21 centimeter lang en zo’n 5 centimeter breed, maar ik vind ‘m er een beetje viezig uitzien. Heel, eh, apart. En dan maakt het mij eigenlijk niet meer zoveel uit van welk materiaal zo’n dildo gemaakt is (hypermoderne siliconen van hoogwaardige kwaliteit). En van de posters die Doc Johnson verspreidde om de fans van James Deen te laten weten dat de dildo er soon, very soon aan zou komen word ik ook niet echt opgewonden.


James zelf is natuurlijk extremely flattered dat zijn pik is ver-dildoot: “I have always wanted to be able to throw my penis at people when I got mad at them and now I can… I guess you can masturbate with it too if you want to do that kind of thing. But seriously I am very flattered and I hope everyone can have lots of fun with my cock!”

De dildo is uiteraard wel via internet te bestellen, maar waarom zou ik? Ik kijk liever naar geile GIF-jes zoals deze. James, oooh James!

SEKS TOY REVIEW: CUPCAKE VIBRATOR

Ik roep al jaren dat de seksspeeltjes-fabrikanten eens moeten stoppen met het maken van sekstoys in de vorm van kinderspeelgoed. Niet dat ouders hun seksspeeltjes gewoon open en bloot zouden mogen laten liggen, zodat kinderen ermee kunnen spelen, maar omdat je er als volwassene gewoon belachelijk uit ziet met een vibrator in de vorm van een pinguïn tussen je benen. Ook van de aanblik van een cupcake tussen m’n benen word ik eigenlijk niet zo blij, al ben ik gek op het bakken van cupcakes. En gezien de populariteit van cupcakes, zo’n 99% van alle huisvrouwen lijkt het afgelopen jaar bevangen door het cupcake-bak-virus, is het helemaal niet raar dat er een seksspeeltjes-fabrikant op het idee is gekomen om een vibrator in de vorm van een cupcake te maken.


Nu is het met de meeste speeltjes met een infantiel uiterlijk zo dat de kwaliteit vaak nogal wat te wensen over laat. Ze trillen slecht of vallen binnen no time uit elkaar. En dat is met deze cupcake wel even anders, want hij is geproduceerd door Shiri Zinn. En Shiri Zinn maakte in het verleden een aantal prachtige, luxueuze vibrators en andere sekstoys van zeer goede kwaliteit (zoals bijvoorbeeld de Minx, met staart) (met ook een best wel luxueus prijskaartje). Deze cupcake-vibo is, denk ik, Shiri Zinn’s poging om wat meer mainstream producten te maken en is daar best wel in geslaagd!


De cupcake wordt geleverd in een leuk, rood, vierkant blikje met witte polkadotjes (polkadotjes zijn ook helemaal hip onder de cupcake-bakkende-huisvrouwen) en de cupcake zelf voelt best zwaar aan in je hand. Ga niet, net als ik, als een dolle aan het rode kersje bovenop draaien om te kijken of hij aangaat, want het rode kersje is dus niet de aan- en uitknop, maar puur ter decoratie. De aan- en uitknop bevindt zich onderop de cupcake.

De cupcake is gemaakt van siliconen (dus veilig) en alles voelt lekker zacht aan, maar ja, hoe zet je een cupcake tegen je clitoris? Met het kersje tegen je klit of juist met de onderkant? Moet je dat hele ding tussen je schaamlippen klemmen? Best nog een dilemma, maar de trillingen van dit speeltje vielen mij eigenlijk niet tegen (ja, ik heb ‘m echt getest). Hij vibreert op 2 AAA-batterijen (dus niet oplaadbaar, wat wel jammer is) en hij heeft 2 snelheden en 3 vibratiestandjes. Nu zal ik dit speeltje zelf niet vaker gebruiken, want ik heb betere vibrators in mijn nachtkastje staan, maar ik doe ‘m ook nooit meer weg, want een cupcake-vibrator hoort in mijn vibo-collectie en ik vind ‘m stiekem superschattig.

DE CUPCAKE-VIBRATOR IS HIER TE KOOP (VOOR € 39,95) »