Sex toy reviews | CLIMAXIMAAL | Seks Speeltjes | Tips - Pagina 227 van 414 - Eerlijke reviews van vibrators, dildo's en andere sextoys - Pagina 227

COMMERCIALS VOOR SEXSHOPS OP TV… OVERDAG!!!

Het begon met Durex, denk ik. Die zendt al langer tv-commercials uit voor hun producten, al werden die, naar mijn weten, altijd uitgezonden ná een uur of 20:00. Als de kinderen al op bed liggen. De commercials om hun condooms aan de man/vrouw te brengen waren wel een beetje sexy, maar hé, het is dan wel een product waar je seks mee hebt; het is ook een product waar je veilige seks mee hebt! Dus als die commercial per ongeluk een keer gezien werd door iemand jonger dan 16 (inmiddels kun je daar ook wel 12 van maken), soit! Dikke vette soit. Dan kon je ze meteen even een cursusje ik-vrij-veilig-of-ik-vrij-niet meegeven.

durex commercial sexshop

Maar toen! Maar toen! Nou ja, maar eigenlijk nu! Nu zendt Durex ook commercials uit, op tijdstippen dat ook kleinere kinderen nog wakker zijn, voor hun ‘pleasure gels’. Dit zijn een soort massage-gels die voor een verwarmend of tintelend gevoel zorgen. En dat een massage met die gel vaak tot sensuele, romantische en verhitte avondjes zorgt, dat wordt wel duidelijk in de commercial (overigens zijn die ‘pleasure gels’ in de praktijk vooral nogal plakkerig en ranzig, maar daarvoor is het ook een commercial, daarin lijkt alles veel beter).

Beter lijkt je seksleven ook te worden van de producten uit de commercials (of eigenlijk infomercials) die sexshop Willie.nl tegenwoordig gewoon OVERDAG uitzendt. Het is dan wel een commercial voor een ‘4-delig romantisch pakket’, maar toch, maar toch! In dat setje bevindt zich ook een ‘massage-apparaat’ en we weten allemaal wat er eigenlijk met massage-apparaten gedaan wordt hè? Oh, weten kinderen dat nog niet. Oh, nou, dan nog vind ik het bullshit dat dit soort infomercials langskomen op tv rond een uurtje of 11:00. Er zijn overigens ook nog meer tv-commercials, denk ik, gezien het aanbod dat je kunt vinden op www.willie.nl/tv (al heb ik die dus nog niet live gezien en ik verwacht dat de écht erotische producten pas na 23:00 aan bod komen op tv).

willie commercial sexshop

Heb ik het overigens nog niet eens gehad over de prijs van het 4-delige romantische pakket dat ik langs zag komen. Afgeprijsd van € 79,95 voor € 49,95!!! WOW, dat is wel 30 euro korting voor een pakketje dat totaal nog geen 2 euro (aan inkoop) kost! De plastic rozenblaadjes kun je trouwens voor een euro kopen bij de Action, net als de geurstokjes (die kosten 79 cent) en het ‘luxe’ blikje met daarin een geurkaars (€ 1,29 bij de Action). De ‘revolutionaire driepotige massager’ (hahahaha, laat me niet lachen, hahahaha) heb ik nog niet bij de Action gezien, maar ik denk dat je met het massage-apparaat van de LIDL (voor € 11,99) een beter apparaat in huis haalt.

“Luna, Luna, Luna, wat ben je toch aan het zeiken! Laat die huisvrouwtjes die de hele dag Tellsell aan hebben staan tijdens het strijken van de was toch lekker. Laat ze lekker hun zuurverdiende centjes (of de zuurverdiende centjes van hun man) uitgeven aan yukiyuki-producten! Laat ze! Doe rustig. Denk aan je hart!! Wie weet vinden zij het wél leuk!” Nee! Nee! Nee! Een bedrijf dat op een tijdstip dat kinderen wakker zijn commercials uitzendt voor hun seks-producten moet je bij voorbaat al wantrouwen! Al zullen ze zelf waarschijnlijk komen met: “Ja, maar het zijn massage-producten, die hebben helemaal niks met seks te maken en dat mag gewoon op dat tijdstip hoor.” De PABO zendt trouwens ook commercials uit (ook op tijdstippen dat kinderen nog wakker zouden kunnen zijn) voor hun bh’s, geile slipjes, blinddoeken en handboeien, maar ja, een kronkelende vrouw op een bedje, dat heeft natuurlijk helemaal niks met seks te maken, want PABO is een LIFESTYLE-MERK ja, geen seksshop!!! Dat we dat even allemaal weten!

pabo commercial sexshop

Seks hoort bij het leven en ik ben er helemaal voor om kinderen al vroeg seksuele voorlichting te geven en overal eerlijk en open over te zijn. Maar ik vind dat ouders de keuze om wel of niet en vooral wannéér voorlichting te geven zelf zouden moeten kunnen maken. Die keuze mag niet opgedrongen worden door een seksshop die hun yukiyuki-producten aan de man/vrouw wil brengen.

G-SPOT VIBRATOR REVIEW #209: ODECO O-ZONE FREYIA

Naam: O-Zone (Freyia)
Producent: Odeco
Prijs: € 36,95
Formaat: totale lengte: 18 cm, invoerbaar: 12 cm, breedte 27 mm
Batterijen/oplaadbaar: 2 AAA-batterijen
Het verkooppraatje: ‘De O-Zone van het merk Odeco is gemaakt voor het stimuleren van de G-Spot. Door zijn stompe top zoekt hij makkelijk zijn weg naar binnen.’
Is dat ook zo? Een perfecte My First G-spotter
Score: 8/10

odeco o-zone freyia

Onlangs schreef ik een artikel met de titel G-SPOT GEZOCHT EN GEVONDEN, WAT NU? over waar je G-spot zit, hoe je ‘m moet (mag) (kunt) stimuleren en vooral dat je er niet zo’n gedoe van moet maken als je ‘m niet kunt vinden. Zoveel andere leuke dingen te doen! Maar… als je ‘m wel hebt gevonden, dan kun je ‘m niet alleen met je vingers (of pik) stimuleren, maar ook met een vibrator (of dildo). Heb ik ook een stukje over geschreven: WAT IS EEN GOEDE G-SPOT VIBRATOR? En in dat artikel verwijs ik naar deze O-Zone als zijnde een hele goede eerste G-spot vibrator! En dan is het toch wel handig als ik ‘m ook even volledig review! Toch?

Lees meer…

TOP 10 BULLSHIT FIFTY SHADES OF GREY-PRODUCTEN

bullshit fifty shades of grey merchandising

1. Fifty Shades of Grey-wijn
Omdat een gewoon flesje huiswijn van de Albert Heijn natuurlijk niet voldoende is als je je partner wil benevelen. Daarom heeft mevrouw E.L. James hoogstpersoonlijk de etiketjes van de huiswijn afgeweekt en voorzien van Fifty Shades-etiketten. Leuk hè? Een giftset met een flesje rood en een flesje wit kost $ 45,99. Te koop: HIER.

2. Fifty Shades of Grey-stropdas

Omdat een stropdas van de Zeeman gewoon niet volstaat, neen, je wil de enige, echte officiële Fifty Shades-stropdas! Oh, nee, de enige, echte stropdas, dus degene die Jamie Dornan in de film draagt is onlangs geveild voor het goede doel (opbrengst 1600 pond). Een nepperd kost $ 14,99. Verkooppraatje: ‘Laat je fantasie werkelijkheid worden.’ Ik zeg; doen!

3. Fifty Shades of Grey-nagellak
OPI (overigens een prima nagellak-merk) kwam met een speciale Fifty Shades-collectie. Overigens niet alleen met grijze (of zilveren) nagellak, nee, er zit ook een rood flesje tussen. De 6 nagellakjes kosten $ 21,90. ZUCHT EN STEUN.

4. Fifty Shades of Grey- blush
Anastasia moet steeds zo ontzettend blozen van Mr. Grey en ze bijt ook steeds zo sexy op haar lip en DAT WIL IK OOK!!! Even snel deze Make Up For Ever Desire Me Cheek Set bestellen hoor! Dan krijg ik net zulke blosjes als Anastasia (en wie wil dat nou niet?)! Al zou ik eerder rode wangetjes van schaamte krijgen als ik me met dit product zou vertonen, want HOU OP! HOU OP! De kosten? Slechts $ 59,90. En is blush niets voor jou? Dan kun je altijd nog gaan voor het setje lipgloss voor $ 52,90.

5. Fifty Shades of Grey-stropdas-ketting

Er is een hele collectie met officiele Fifty Shades of Grey-sieraden te koop, maar er zijn ook enorm veel huisvrouwen zelf aan de slag gegaan met bedeltjes, touwtjes en knoopjes. Deze zilveren ketting met een stropdasje eraan komt uit de officiele collectie en kost $ 195,-.

6. Fifty Shades of Grey-teddybeer
De dag dat er geen vibrerende eendjes, tintelende pinguïns of vibrators in de vorm van een dolfijn meer te vinden zijn, is de dag dat ik, dat ik, dat ik… nou ja, JESUS… de combinatie van seks en kinderspeelgoed is NOOIT een goed idee! En een Fifty Shades of Grey- teddybeer is gewoon stom. En sneu. En belachelijk. En FOUT! Hij kost $ 89,99.

7. Fifty Shades of Grey-Fortune Cookies
Nog niet eens zo heel erg stom, deze Fortune Cookies met BDSM-opdrachten erin. Ook de naam is eigenlijk best wel geinig. Alleen de prijs, $ 11,70, is dan wel weer heel erg Fifty Shades of expensive.

8. Fifty Shades of Grey -telefoonhoesje
Zijn het nou pubermeisjes of vrouwen van 30+ die met een telefoonhoesje als dit gaan rondlopen? Hoe dan ook; fout, heel fout! Deze kost $ 11,95, maar je hoeft maar op ‘fifty shades phone case’ te zoeken en je vindt nog veel meer door Fifty Shades of Grey geïnspireerde hoesjes.

9. Baby rompertje
OMG! Fifty Shades of HEEL ERG FOUT dit. En het erge is; er zijn tientallen van dit soort rompertjes te vinden. Het wachten is nog op rompertjes met; ‘9 months ago my mommy saw Fifty Shades of Grey the movie.’

10. Fifty Shades of Grey-wasverzachter
I bloody fucking KID YOU NOT! Er bestaat Fifty Shades of Grey-wasverzachter. Wat? Wasverzachter! Nu wil ik wel even zeggen dat de reclame-campagne, behorende bij deze speciaal uitgebrachte wasverwachter erg leuk is; bij verschillende vrouwen in de UK kwamen speciale ‘Household Heroes’ langs om bij hun de was te doen.