Dit is een afbeelding van headerclimaximaal1400 new v2

WTF Woensdag

WTF WOENSDAG: WARME INLEGKRUISJES?

WTF Woensdag

Okay, het heeft weinig met seks te maken maar dit is zo ontzettend WTF dat ik het gewoon moet delen. Een warm inlegkruisje! Een wat? Een warm inlegkruisje!??

warminlegkruisje

Je kent van die handenwarmers? Van die zakjes met metalen plaatjes die je moet breken en die je dan in je handschoenen kunt stoppen en wel een paar uur warm blijven? Yep, dat concept blijkt ook te werken voor inlegkruisjes, want… moeten ze daar in Japan (where else) gedacht hebben; als vrouwen ongesteld zijn, dan hebben ze altijd behoefte aan een kruikje en als we dat kruikje nou inbouwen in zo’n inlegkruisje, dan staan wij Japanners weer bovenaan als het gaat om toegepaste technologie!

thermacare

Maar… de Amerikanen schijnen al eerder eenzelfde soort idee te hebben gehad! Alleen hebben die geen maandverbandachtig iets bedacht, maar een soort buik-patch. Net iets slimmer, want de kramp bevindt zich (bij de meeste vrouwen dan) inderdaad op je buik en niet op je kut! Jammer dat ze niet in Nederland te koop zijn. Lijkt me heerlijk. Maar die Japanse inlegkruisje mogen ze houden. Dat lijkt me vooral een zwetende en stinkende toestand worden (maar daar zal ook wel weer een Japanse fetish voor zijn).

maanzinshop

  • Wees de eerste die reageert!

    • WTF WOENSDAG: DE GEUR VAN SEKS IN EEN POTJE

    WTF Woensdag

    Ik hou van de geur van seks. Op het moment zelf. Maar dan wel de geur van mezelf (en de verkering). En misschien is het zelf een dag later ook nog wel geilig om te ruiken. Zo van; wij hebben gisteren dampend hete seks gehad. Lekker! Maar dan houdt het wel op met mijn geurfetish. Zo werkte ik ooit voor FOXY op de Kamasutra-beurs en daar ging het er achter de schermen en voor de camera vaak flink aan toe. De hokjes waar geneukt werd stonken na 1 uur al naar een combinatie van zweet, sperma en vaginaal vocht. Van diverse mensen. Gatver. En die geur was niet weg te sprayen met Brise luchtverfrisser.

    degeurvanseks

    In Japan (waar anders) verkopen ze de geur van seks in potjes. Of eigenlijk; geuren van vrouwen die voor mannen opwindend kunnen zijn. Wat te denken van; de geur van de benen van een kantoordame? Of de geur van de urine van een schoolmeisje? Of de geur van de grote tieten van een bibliothecaresse? Eh? Ik moet me niet te lang bezig houden met de vraag hoe je die geur nou precies in een potje krijgt. Ik begrijp het concept van feromonen, maar ruiken grote tieten anders dan kleine tieten? En hoe ruiken benen eigenlijk? Confused! Al deze geuren (en nog veel meer) zijn te koop bij www.kanojotoys.com.

     

  • Wees de eerste die reageert!

    • WTF WOENSDAG: RUKDOEKJES

    WTF Woensdag

    rukdoekjes
    Eigenlijk is het best slim bedacht; een doekje voor het rukken. Maar 80 dollar voor 200 ronde doekjes met een gat erin? Hmm, gaat mij iets te ver. Maar ik ben natuurlijk niet de doelgroep? Of misschien toch wel, want ik ben wél degene die de was altijd doet hier in huis enne, nou ja, T-shirts, boxershorts, you name it, it’s sticky sometimes. De reactie van de verkering; “Ja, dan moet je me maar gewoon 3 keer per dag pijpen en alles doorslikken, dan is er niks aan de hand.” Eh… Okay. Deze rukdoekjes komen, niet heel gek, uit Japan en zijn te bestellen bij www.kanojotoys.com.

  • 2 reacties

    • WTF WOENSDAG FLESHLIGHT – AVATAR

    WTF Woensdag

    Ooit zag ik de film ‘This Ain’t Avatar’; een pornoparodie op de film ‘Avatar’ (lees mijn review: HIER). In de film zijn alle acteurs blauw geschminkt, inclusief hun geslachtsdelen, wat, als er eenmaal aan het neuken wordt geslagen, hilarische plaatjes oplevert; de verf vervaagt langzaam door alle lichaamssappen, zodat je uiteindelijk blauwe acteurs met witte piemels overhoudt. Ik denk dat dit bij ‘This Ain’t The Smurfs’ overigens hetzelfde is.

    Na het zien van de film toch de behoefte om met een Avatar (of Smurfin) te neuken? Of gewoon in het algemeen zin om een blauw kutje te neuken? Dan pak je er toch gewoon een blauwe Fleshlight met 2 clitorissen bij?!

    bluefleshlight

    Nu zijn Fleshlights (heb ik van horen zeggen) écht de allerbeste nepkutjes die te koop zijn, maar ik kan me niet voorstellen dat je een blauwe Fleshlight koopt en geen ‘gewone’. Aan de andere kant; mannen zijn veel visueler ingesteld. Als ik masturbeer met een dildo of vibrator, dan ga ik niet kijken hoe het seksspeeltje in-en-uit-me beweegt, maar dan hou ik meestal m’n ogen dicht (behalve als ik ondertussen porno kijk). Misschien dat mannen vaker hun ogen open houden tijdens het masturberen (met een sekstoy)? En dat zij zich daarom beter in kunnen leven? Ik weet het niet! Zijn er vrouwen die wel kijken hoe een speeltje in-en -uit beweegt? Waarom wordt er hier geen onderzoek naar gedaan? Waarom zijn onderzoekers alleen maar bezig met bullshit onderzoekjes die totaal niet bijdragen aan mijn seksbeleving? Waarom weet ik bijvoorbeeld wél dat bezitters van de Playstation 4 van Sony veel vaker porno kijiken dan XBox One-gebruikers? En waarom is er onderzoek gedaan naar het seksleven van Utrechtse studenten? Waarom weet ik dat studenten van de Hogeschool Utrecht gemiddeld met 3 mensen seks hebben gehad? Ik wil weten of mannen hun ogen open houden tijdens het masturberen met een sekstoy!!!!! En dan niet om te kijken naar een pornofilmpje, maar of ze daadwerkelijk naar hun penis kijken die in-en-uit een speeltje beweegt. Of mannen dan echt, voor heel eventjes dan, denken dat ze Na’vi-kutje neuken.

    DE BLAUWE FLESHLIGHT IS HIER TE KOOP >>

  • 4 reacties

    • EEN HELLO KITTY BUTTPLUG! OMG! OMG!

    WTF Woensdag

    Ik heb nooit gelogen over mijn diepe, intense liefde voor Hello Kitty. Ik hou van haar en als ik niet samen zou wonen met de verkering dan zou mijn volledige interieur een mix zijn van Hello Kitty-spullen, seventies meubels en Marokkaanse lampjes. Nu beperken de Hello Kitty-producten zich tot een theeblik, pennen, gummen, toilettasjes, etuis, vla-bakjes, plastic bekers en porseleinen bekers. En ik heb, als echte fan, natuurlijk ook de Hello Kitty-vibrator, maar die heb ik nog nooit gebruikt, want hallo! Hello Kitty! Heilig! Nog erger dan een Hello Kitty-vibrator is een Hello Kitty-buttplug!

    hellokittybuttplug

    Een buttplug! Hallo! Je gaat toch geen poes in je kont stoppen en technisch gesproken stop je ook niet de poes zelf in je kont, maar blijft die poes er zo gezellig uitpiepen, zodat je partner de hele tijd tegen het glinsterende hoofdje van Hello Kitty in Swarovski-kristallen zit te kijken. Wil de verkering niet. Die vindt het al erg genoeg dat hij z’n koffie uit een Hello Kitty-mok moet drinken.

    WÉL GEILE, GLITTER BUTTPLUGS KOOP JE BIJVOORBEELD HIER >>

  • 4 reacties