Dit is een afbeelding van headerclimaximaal1400 new v2

WTF Woensdag

WTF WOENSDAG: GENKI GENKI

WTF Woensdag

Japanners staan bekend om hun voorliefde voor extreme seks, al zijn er ook weer onderzoeken geweest die te kennen gaven dat veel Japanners besluiten om helemaal geen seks meer te hebben (en dat is eigenlijk ook weer een extreme beslissing). Er komt in ieder geval een hoop bijzondere porno uit het land van de rijzende zon en 1 van de meest bijzondere (en dat is nogal zwak uitgedrukt) vind ik de porno die komt uit het Genki-Genki-productiehuis.

Genki betekent ‘goed’ of ‘in orde’ in het Japans, maar als je het mij vraagt gaat het helemaal niet zo goed met de dames die in deze pornofilms spelen, al kiezen ze er zelf voor om zich te laten omringen met de meest glibberige, smerige insecten, vissen, reptielen en amfibieën. En omringen is ook nogal zwak uitgedrukt, want de beesten kruipen overal in (of worden erin gestopt) en overal weer uit. Er wordt niet geneukt of gepijpt of gebeft in deze films, maar dan nog blijven ze behoorlijk freaky en nasty, maar in a weird way ook intrigerend en heel kunstzinnig (sommige screenshot uit de films zouden zeker niet misstaan in een art gallery). Intrigerend is ook dat er genoeg mannen (en vrouwen) zijn die opgewonden raken van dit soort porno, gezien het feit dat er elk bijna elke maand een nieuwe Genki Genki-film uitkomt. In een korte documentaire over dit porno-genre leerde ik trouwens dat de vissen en octopussen later gewoon worden opgegeten door het voltallige personeel van het productiehuis. Dus zowel de cameramannen als de pornoactrices zitten gezellig aan de sushi na een lange opnamedag, ook een aparte gedachte.

Maar eigenlijk is de combinatie lekker-wijf-met-glibberend-beest helemaal niet zo raar, want in bijna elk seizoen van America’s, Hollands, of weet ik veel welk land’s Next Top Model zit wel een aflevering waarin de modellen to-be moeten poseren met octopussen, krabben, kaviaar, vissen, slangen of palingen. En al wijven gillen en janken dat het zo smerig is om een octopus op je hoofd te hebben. Of een papegaai op je schouder. Of dat ze vegetariër zijn en dus niet eens een kip mogen aanraken vanwege hun overtuigingen. Een tip voor de producers van de Next Top Model-series: Gewoon voor de shoot even een Genki Genki-dvd’tje erin stoppen en de modelletje geven daarna geen kik meer!

  • Wees de eerste die reageert!

    • WTF WOENSDAG: HELP MIJN MAN HEEFT EEN HOBBY

    WTF WOENSDAG: HELP MIJN MAN HEEFT EEN HOBBY

    WTF Woensdag

    Soms kun je als vrouw behoorlijk last hebben van de uit de hand gelopen hobby’s van je man. Als hij je hele huis heeft omgetoverd tot een soort bedevaartsoort voor Bob Marley en de hele dag ‘No Woman No Cry’ op repeat draait. Of omdat hij nooit meer thuis is vanwege zijn vogelspot-verslaving. Soms ben je echter al lang blij dat je man zo vaak mogelijk van huis is, zodat je zo min mogelijk met elkaar te maken hebt. Maar heb je wél last van de hobby van je man, dan is daar John Williams! En John Williams helpt mannen om hun hobby op de tweede plaats te zetten en hun vrouw weer op nummer 1!

    Een leuke aflevering zou zijn; Help, mijn man bouwt neukmachines. Dat is toch weer eens iets anders dan modelvliegtuigjes, John! Een paar jaar terug schreef ik voor FOXY een artikel over neukmachines en kwam toe de meest bizarre en freaky machines tegen (wat te denken van een roulettetafel met daarop 4 dildo’s gemonteerd en als je aan het wieltje draait, dan bewegen die dildo’s, rien ne va plus). Ik was helemaal gefascineerd, in de eerste plaats natuurlijk door die machines (wat te denken van een fiets, met in het zadel een gat waarin een dildo op en neer beweegt tijdens het fietsen), maar ook door de makers van die machines, want het waren allemaal one of a kind goed in elkaar gezette apparaten. Ook Timothy Archibald was blijkbaar gefascineerd door deze subcultuur, want in zijn boek Sex Machines: Photographs and Interviews gaat hij op zoek naar de uitvinders van de inmiddels legendarische Sybian, maar hij ontmoet ook huis-, tuin- en keukenmannen van wie je niet zou verwachten dat ze ‘s nachts tot in de late uurtjes van oude keukenmachines, klopboormachines en fietswielen de meest inventieve neukmachines in elkaar solderen (wat te denken van een neukmachine met de naam Fuck-o-saurus).


    Maar waarschijnlijk hebben deze mannen de hulp van John Williams helemaal niet nodig, want ze bouwen die neukmachines natuurlijk voor hun vrouw. Wachten is het dan wel op afleveringen met de titels; Help mijn vrouw vindt de neukmachine geiler dan ik, Help, mijn vrouw komt de schuur niet meer uit, Help, mijn vrouw is er met de neukmachine vandoor en Help, onze energierekening is te hoog omdat de neukmachine 24/7 draait.

  • Wees de eerste die reageert!

    • WTF WOENSDAG: DAAR HEB JE FLIPPER, OH NEE, EEN DOLFIJN VIBRATOR

    Humor / SEXXX Columns / WTF Woensdag

    Ik heb sowieso niets met seksspeeltjes in de vorm van dieren (want waarom zou je in Godsnaam een eend, kikker of aapje tegen je klit willen houden), maar de allergrootste doorn in mijn oog zijn de seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn. Er zijn belangrijker zaken om je druk over te maken, zoals honger, oorlog, de recessie, het stoppen van de soap As The World Turns, maar ik denk dat de wereld een betere plek zou zijn als alle sekstoys in de vorm van een dolfijn verdwenen.

    Waarschijnlijk is de dolfijn het dier dat het meest gebruikt wordt als vorm voor dildo’s, vibrators en andersoortige seksspeeltjes. En ik snap heus wel dat dolfijnen een behoorlijk gestroomlijnd lijf hebben en dat seksspeeltjes-fabrikanten daar de boel een beetje van afkijken, want zo vloeiend als een dolfijn door het water beweegt, zo vloeiend moet een seksspeeltje ook een gemiddeld kutje in glijden, maar gebruik dan alleen de vorm en geef het speeltje geen vinnen, oogjes en een mondje en maak het speeltje dan niet blauw! For fuck’s sake!

    Het is ook niet dat er maar een paar seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn bestaan.

    dolfijnviboos
    Maar het grootste probleem zijn natuurlijk de vrouwen die deze dolfijne vibrators kopen. Want als gewoon iedereen zou stoppen met het aanschaffen van geïnfantiliseerde seksspeeltjes, dan worden ze na verloop van tijd ook niet meer geproduceerd. Heel simpel. Maar het zijn de vrouwen die in een vlaag van ‘eigenlijk-ben-ik-een-hele-gekke-meid-hoor’ met 1 van hun vriendinnen naar Amsterdam gaan, omdat ze alleen niet durven, en daar dan een tatoeage laten zetten van een dolfijntje (met wat sterretjes erbij). Het zijn de vrouwen die iedere keer als ze iemand hun dolfijnen-tatoeage laten zien (meestal op enkel of schouder) verzuchten: “Want een dolfijn staat voor vrijheid en onafhankelijkheid, ja, net zoals ik. Het is ook heel symbolisch hè? En het zijn ook heel spirituele dieren, dus ik voel me heel erg met ze verbonden. Ik heb wel eens gelezen dat ze gedachten kunnen lezen. Ja, nee, ik ben echt gek op dolfijnen.” Het zijn de vrouwen die ieder jaar voor hun verjaardag een Swarovski-beeldje in de vorm van een dolfijn krijgen van hun man en dat dan vreselijk romantisch vinden. En het zijn de vrouwen die gaan zwemmen met dolfijnen als ze op hun all inclusive huwelijksreis in Turkije zijn, omdat dat hun allergrootste droom is! Het zijn die vrouwen die vibrators kopen in de vorm van een dolfijn, omdat die seksspeeltjes er zo schattig uitzien en zo leuk op het nachtkastje staan. Zo gezellig. “Ja, je ziet helemaal niet dat het eigenlijk een dildo is hè?” Tegen die vrouwen wil ik graag zeggen: een vibrator moet niet schattig zijn. En er zeker niet uitzien als een plastic standbeeldje van Flipper! Het is geen kinderspeelgoed! Het is een seksspeeltje! Bekijk jezelf eens van een afstandje. Met een dolfijn in je kut! Visualiseer het. Voel het. Ga diep. Zie het. Begrijp het! En gooi ze dan weg (en als je toch bezig bent, die Swarovski-beeldjes kunnen er meteen achteraan). Doe het voor mij! Doe het voor de dolfijnen! Heal The World / Make It A Better Place / For You And For Me /And The Entire Human Race!

  • Wees de eerste die reageert!

    • WTF WOENSDAG: ‘THIS AIN’T AVATAR XXX’

    Dit is een afbeelding van tumblr lzfafzgvhx1r75t6t

    WTF Woensdag

    Dit is een afbeelding van avatar sex porno

    Een paar weken geleden zat ik naar de tv-première van de film Avatar te kijken samen met vriend O. en de verkering. In deze film wordt oorlogsveteraan Jake naar de planeet Pandora gebracht om deze te koloniseren. Pandora wordt bewoond door de Na’vi, een blauw mens-achtig ras met een eigen taal en cultuur. Uiteraard gaat het koloniseren gepaard met een hoop vechten en de ontmoeting van Jake met de Na’vi met een hoop liefde. “Zouden die vrouwen nou geschoren zijn?”, vroeg vriend O. zich af, daarmee doelend op de vrouwelijke helft van de Na’vi. “Zit jij daaraan te denken?”, vroeg ik. “Ja, daar ben ik ben wel benieuwd naar”, zei hij. Oh. Okay.

    Ik had me eigenlijk nog geen seconde afgevraagd hoe zo’n blauwe pik eruit zou kunnen zien. Ik zat helemaal in de lovestory tussen Jake en Neytiri en hoe die staarten dan samen zouden smelten en hoe ze dan forever and ever van elkaar zouden houden op een Pandora zonder oorlog en met… “Er is ook een pornoversie van Avatar hè?”, zei de verkering. Ja, en toen kon ik dus aan niets anders meer denken dan aan die pornoversie. En dan vooral aan de pikken in de pornoversie. Want… Zouden dat gewone mannenpikken zijn? Met blauwe verf en dat die verf er dan zo afglijdt tijdens het neuken of pijpen? Of zou de regisseur een soortement van opzetdildo’s met rare punten over de pikken van de acteurs hebben gelijmd? Of zouden er alleen maar blauwe staarten in de kutjes van de pornoactrices worden geschoven? Op deze prangende levensvragen moest ik snel een antwoord zien te vinden, anders kon ik aan niets anders meer denken!

    En ik wil eigenlijk niet teveel verklappen, want dan is er weinig te rukken meer aan, maar ‘This Ain’t Avatar XXX’ is dus een pornofilm en er wordt veel geneukt. De militairen neuken met elkaar , de Na’vi neuken met elkaar, en er wordt ook een paar keer gezellig multicultureel geneukt. De film kan mij persoonlijk, als porno om geil van te worden dan, weinig boeien. Gewoon standaard Amerikaans gerampetamp met een hoop fake gehijg van de pornoactrices. Maar ik keek deze film ook niet om geil te worden, nee, ik was benieuwd naar een Na’vi-penis! En na een minuutje of 50 verscheen de eerste Na’vi-pik in volle glorie op mijn scherm.

    Dit is een afbeelding van avatar wtf porno
    Ergens las ik dat deze pornoparodie de duurste productie van Hustler ooit was, maar dat budget is denk ik niet opgegaan aan goede blauwe verf. En om antwoord te geven op de vraag van vriend O.; de dames in de film ‘This Ain’t Avatar’ zijn geschoren.

    maanzinshop

  • 1 reactie

    • WTF WOENSDAG: MY LITTLE PONY SEKSTOYS

    Dit is een afbeelding van fleshlight pony collection climaximaal.nl

    WTF Woensdag

    Dit is een afbeelding van fleshlight pony collection climaximaal.nl
    Okay, okay, dit zijn natuurlijk geen echte Fleshlights, maar het had, gezien de enorme diversiteit aan Fleshlights die er op de markt  is, best gekund. Wat Fleshlights zijn? Een soortement van nepkutjes – kontjes of -mondjes (flesh), verpakt in een soortement van nep-zaklantaarn (light), zodat je dit seksspeeltje zonder schaamte gewoon op de achterbank kan laten liggen, want geen enkele vrouw zal er raar van opkijken dat jij een zaklantaarn in je auto hebt liggen. Heeft iedere man, toch? Het assortiment Fleshlights is groot en sommige versies zijn echt bizar, maar gelukkig ook weer niet zo bizar en fout dat ze hun producten koppelen aan kinderspeelgoed als de My Little Pony’s. Maar… als ik heel eerlijk ben vind ik ze er best lief uitzien en aangezien meer dan de helft van alle seksspeeltjes er toch al uitziet als kinderspeelgoed, zouden ze niet misstaan in de schappen van de gemiddelde seksshop.

  • Wees de eerste die reageert!