Dit is een afbeelding van header climaximaal

SEXXX Columns

WEET JE WAT JIJ NODIG HEBT?

WEET JE WAT JIJ NODIG HEBT?

SEXXX Columns

Elk onderzoek aangaande de kwaliteit, de smaak of het effect van sperma met positieve uitkomsten wordt door de meeste mannen met ruim enthousiasme ontvangen. Zo stuurde mijn ex S. me een linkje naar een artikel met de titel ‘sperma slikken goed tegen ouderdom’. Zijn begeleidende boodschap was: ‘Kijk schatje, het is goed voor je, want het is wetenschappelijk bewezen.’ Alsof ik zijn zaad vroeger nooit doorslikte op zon- en feestdagen. Tssssk.

Mijn huidige verkering kan er ook wat van:

Mijn klacht over te zachte nagels beantwoord hij met een: “Dan moet je meer melk drinken en meer zaad slikken, liefie.”

Als ik vertwijfeld in de spiegel kijk en weer wat extra rimpeltjes opmerk zegt hij: “Ja, dan moet je maar vaker mijn zaad rond je ogen smeren.”

En de typische vrouwenklacht ‘Ik heb een beetje hoofdpijn’ wordt bij ons thuis teniet gedaan door het antwoord: “Wat dan echt helpt is mijn pik in je mond nemen.”

Twee jaar geleden onderzochten 2 Oostenrijkse geleerden het effect van spermidine, een stofje dat in hoge concentratie voorkomt in sperma. Zij kwamen erachter dat vliegen 30% langer leefden en dat de cellen van muizen die spermidine aan hun dieet toegevoegd kregen minder celschade door veroudering opliepen. Hartstikke mooi natuurlijk! Hoopvol ook! Op basis van deze resultaten staken verschillende media de hand in eigen balzak en concludeerden dat sperma goed is voor ouderdomsziekten als Alzheimer en Parkinson en dat het slikken van sperma de ouderdom vertraagt. De onderzoekers hebben het in hun publicatie nooit over het ‘doorslikken van sperma’ of überhaupt over ‘sperma’ gehad, maar de kranten kopten sensatiebelust met de titel ‘Sperma doorslikken houdt vrouwen jong’. En na het lezen van dit spermanieuws renden alle mannen meteen naar huis om hun vriendin of ex-vriendin het heuglijke nieuws te vertellen, te mailen of te sms-en.

Gelukkig waren de onderzoekers zelf ook niet zo blij met de conclusies die de diverse media naar aanleiding van hun onderzoek trokken. Dus sorry ex S., maar volgens de onderzoekers is de hoeveelheid sperma die je zou moeten slikken voor een levensverlengend effect nét iets teveel om fysiek haalbaar te zijn. Voor jullie mannen dus. Want de man die mij dagelijks kan voorzien van 50 spermashotjes mag me nu bellen.

Maar het blijft schattig, de argumenten waarmee mannen je proberen te overtuigen dat doorslikken voor hen niet zo nodig is, echt niet hoor, nee, hem maakt het niet uit, maar het is wel héél goed voor jou! Sure.

“Lieverd, ik moet nog nieuwe column schrijven, maar ik weet nog niet precies hoe en ik kan me niet concentreren.”
“Liefie, weet je wat jij nodig hebt?”

  • Wees de eerste die reageert!

    • VOOR DE LEKKERE TREK

    VOOR DE LEKKERE TREK

    Humor / SEXXX Columns

    De dingen waar ik niet zonder kan in het leven; eten en seks. Waarschijnlijk kan ik ook niet zonder slaap en heel, maar dan ook heel waarschijnlijk, ben ik niet de enige die eten en seks hoog op haar lijstje heeft staan, maar een leven waarin ik de hele dag kan eten en eten koken en tussendoor een beetje kan seksen; ik zeg er geen ‘nee’ tegen.

    Nu zou je kunnen denken; als je dan eet terwijl je sekst of sekst terwijl je eet, dat moet dan toch wel heaven on earth zijn. Ik denk van niet. Sommige dingen moet je niet combineren. Die moet je gewoon lekker van elkaar gescheiden houden, scheelt een hoop plakkerigheid, bacteriën en schimmelinfecties. Zo ben ik nooit een fan geweest van het fenomeen ‘slagroomspuit’; niks mis mee om dat ding zo rechtstreeks in m’n mond leeg te spuiten, lekker zelfs, maar om nou hartjes op de rug van m’n verkering te spuiten en het er dan af te likken? Neen. Niet mijn idee van een feestje. Chocolade bodypaint? Nooit begrepen. Condooms met een smaakje? Gatverdamme. Elkaar aardbeien voeren in bed en er dan heel geil bij kijken? Not my cup of tea.

    Een site als www.foodbangers.com brengt mij dan ook volledig in verwarring. Moet ik nou zin krijgen in een stijve pik of een broodje hotdog? En loopt het water me nu in de mond van dat bord spaghetti bolognese of wil ik nu 2 vingers in m’n kutje?


    Confused! Totally confused! Bonuspunten gaan wel naar de copywriters van deze site! De filmpjes hebben namen als Chili Con Cock, 100% natural man meat, Cunt de Caviar, Chicken Bang Bang, ik heb er meteen zin in! Maar in wat?

  • Wees de eerste die reageert!

    • WAT IS EEN GOEDE TARZAN (DUO VIBRATOR / RABBIT VIBRATOR)? TIPS & TRUCS!

    SEXXX Columns

    Het ene kutje is het andere kutje niet. En een beetje man weet al na 2 bedpartners dat dit het geval is. Wat bij de ene vrouw zorgt voor een orgasme binnen 2 minuten (met je tong het alfabet bewegen tegen haar clitje) kan bij de andere vrouw zorgen voor een; “Wat the fuck ben jij aan het doen???” En zo kan ook de ene Tarzan een vrouw tot waanzinnige hoogten brengen, terwijl de andere haar maar minimaal boeien. Als je een Tarzan wil aanschaffen dan zijn er een aantal dingen waar je rekening mee kunt houden. Mijn beste advies is om naar een échte seksshop te gaan, zodat je de vibrator kunt voelen en in werking kunt zien, maar de meeste (goede!) online sekswinkels geven tegenwoordig erg veel informatie over de producten die ze verkopen, vaak ook zelfs met filmpjes, zodat je ook een goede keuze kunt maken. De Tarzan’s zijn trouwens meestal terug te vinden onder het kopje ‘duo-vibrator’, ‘luxe vibrators’ of ‘rabbit’s’ (ik gebruik de termen in deze tekst door elkaar). En eh, voor als je het niet weet; een Tarzan is dus een staafvibrator (voor in je kutje) met daarop of daarbij een speciale stimulator voor je clitoris, waardoor je dus gelijktijdig kunt genieten van stimulatie in je kutje en op je klit.

    Heb je geen zin om verder te lezen? Snap ik! Nou ja, eigenlijk niet, maar wil je snel weten wat ik een goede rabbit vibrator vind? Dan vind je hieronder een lijstje met mijn toppers!

    Je Joue Fifi (€ 99,95) (mijn review lees je: HIER)
    LELO Ina (€ 119,-) (mijn review lees je: HIER)

    rabbit vibrator

    Is een Tarzan een goede eerste vibrator?

    Heb je nog nooit een seksspeeltje gebruikt? Begin dan niet meteen met een Tarzan (lees dan mijn stuk: DE AANSCHAF VAN JE EERSTE VIBRATOR). Vindt eerst uit of je het überhaupt lekker vindt om trillingen tegen je klit te voelen of trillingen in je kutje (tegen je G-spot). Vindt je het ene wel lekker en het andere niet zo, dan is een duo-vibrator niks voor jou. Vindt je het allebei lekker, dan vindt je een Tarzan or Rabbit dus vaak hemels (ik wel)!

    Let op het formaat van je duo-vibrator

    Of een Tarzan ‘past’ is afhankelijk van de layout van je vagina. Op hoeveel centimeter zit jouw G-spot vanaf de opening van de vagina (meestal is dit de lengte van je wijsvinger)? En op hoeveel centimeter bevindt jouw clitoris zich vanaf de vagina-opening? Niet echt dingen die je even gemakkelijk op meet, maar probeer hiermee wel rekening te houden als je een duo-vibrator aanschaft. Een duo-vibrator is vaak behoorlijk duur, dus het is het echt wel waard om het even op te meten. Meestal staan de maten van een vibrator erbij (als je online shopt). Teken het formaat (lengte en breedte) van de vibrator gewoon even uit op een A4’tje en bepaal dan of het wat voor je is. Iets waar ik zelf vaak de mist mee inga; groot hoeft niet altijd lekker te zijn.

    Het bedieningspaneeltje van je rabbit vibrator

    Ook niet geheel onbelangrijk; de bediening van een Tarzan bevindt zich vaak op de vibrator zelf. Er is dus geen afstandsbediening bij. Je zult zelf met je hand bij het bedieningspaneeltje moeten kunnen. Meestal lukt dit wel hoor, maar het is wel iets om rekening mee te houden. Bestudeer het bedieningspaneeltje! Zitten er heel veel knopjes op, dan zul je moeten onthouden waar die knopjes zitten als je eenmaal bezig gaat, zodat je niet als je bezig bent ineens op een verkeerde knop drukt (nou ja, kan ook heel verrassend zijn).

    Het materiaal van je Tarzan

    Koop geen speeltjes die gemaakt zijn van het zogenaamde ‘jelly’. Een paar jaar geleden kwam uit onderzoek naar boven dat 80% van de seksspeeltjes grote hoeveelheden weekmakers bevatten (lees even mijn item: WEEKMAKERS IN SEKSSPEELTJES). Deze weekmakers zijn giftig en zorgen ervoor dat seksspeeltje zo lekker zacht en flexibel zijn. Speeltjes gemaakt van siliconen zijn altijd goed. Staat op een verpakking niet waar het speeltje van gemaakt is, koop het dan niet!

    Koop geen ‘kermis in je kut’

    Ze zien er op de een of andere manier erg aanlokkelijk uit; de doorzichtige roze vibrators met links en rechts ronddraaiende zilveren parels, een schattig trillend konijntje, een draaiende én trillende kop en dat voor maar 50 euro!!! Wow! Als je van zo’n speeltje niet kan klaarkomen, nou, dan zal er wel iets met je mis zijn hè? Goedkoop is helaas vaak duurkoop.

    kermis in je kut

    Ik heb in m’n leven al zo’n 10 Tarzan’s versleten (allemaal binnen de prijsklasse van 40 tot 60 euro). En ze deden het allemaal prima, wat zeg ik, ik vond ze geweldig en ik kwam steeds binnen no time klaar, maar na een paar keer gebruiken (soms al na 5 keer) deed of het trileitje (konijntje) het niet meer, of de parels draaiden niet meer, of de vibrator zelf trilde niet meer. Zonde!!!

    Wat is een goede eerste rabbit vibrator?

    Heb je nog nooit een duo vibrator geprobeerd, maar lijkt het je wel spannend? Ga dan dus niet voor zo’n kermis-in-je-kut-ding, maar koop een goede, maar niet al te dure rabbit vibrator. Ik kan de Nambi Rose van het merk Odeco dan aanraden.

    odeco nambi rose

    Hij kost € 53,95 (HIER), doet het op 2 AAA-batterijtjes en heeft 7 verschillende vibratiestanden. Dit is dus niet de beste rabbit die er te koop is, maar wel een prima instapmodelletje. De trillingen zullen dus niet WOW zijn, maar lekker genoeg om wat mee te experimenteren. Vind je het lekker? Dan adviseer ik je om door te sparen voor een beter, luxer model.

    Wat vind ik goede rabbit vibratoren?

    Ik schreef aan het begin van dit artikel al; de Je Joue Fifi en de LELO Ina zijn zeer goede rabbit vibrators (ik heb ze allebei in huis en kan ze daarom dus allebei aanraden). De Je Joue Fifi heeft 3 motoren (eentje in de staaf en 1 in elk oor) en het gevoel dat deze 3 motortjes je geven is… zalig! De oortjes zijn wat hard en duwen hierdoor je schaamlippen iets uit elkaar (jazeker, dit is lekker). Het kan alleen zo zijn dat je de Fifi (of de oortjes dan) ietwat richting je clitoris moet duwen en de knopjes zijn wat moeilijk in te drukken, maar verder: topding. De LELO Ina is eigenlijk net iets beter (als je het mij vraagt) en ik denk dat de meeste vrouwen daar ook meer plezier van zullen hebben. De trillingen zijn net iets dieper, de pasvorm is net iets beter, de knopjes zijn gemakkelijker te bedienen en het materiaal dat LELO gebruikt is ook net ietsje zachter. De LELO Ina is wel aan de prijs (€ 119,-), maar z’n geld dubbel en dwars waard als je van dubbele stimulatie houdt!

  • 2 reacties

    • DE TARZAN; NU NOG LEUKER

    DE TARZAN; NU NOG LEUKER

    SEXXX Columns

    Een vibratormannetje liet van zich horen via de mail: ‘Hé Luun, ik heb iets nieuws, echt iets voor jou. Kijk maar even op m’n site of je het wat vindt om te testen.’ Ik keek naar de dieplink die hij me stuurde, maar kon er weinig spannends aan ontdekken. ‘Pff, gewoon een Tarzan! Been there, done that’, mailde ik. ‘Nee, echt, dit vind jij leuk, dit moet je zien, schreef hij terug, ‘ik stuur er wel eentje op!’ Laat maar lekker doorkomen dan’, mailde ik. Ondertussen dacht ik na over wat er in nog te verbeteren viel aan de Tarzan. Er schoot me even niets te binnen. De Tarzan is verkrijgbaar in bijna elk denkbaar formaat, mét of zonder roterende parels, met in-en-uit-stoot-mechaniekje of niet, met of zonder draaiende kop, met of zonder trillend anaalding en met clitoris-trillertjes in werkelijk alle soorten en maten. En dit alles in alle kleuren van de regenboog. Zo’n 2 jaar geleden kwam de eerste waterproof Tarzan op de markt en vorig jaar ontdekte ik een Tarzan met zoveel knipperende lichtjes dat een potje soloseks leek op een bezoekje aan een discotheek. Dus ik was zeer benieuwd met wat voor innovatiefs het vibratormannetje op de proppen zou komen. Ik ben niet zo heel snel meer onder de indruk van een nieuw seksspeeltje, maar gelukkig weet het vibratormannetje precies waar ik van hou; geinige gadgets met veel knopjes. En veel knopjes had de Fingers Delight die hij me stuurde inderdaad. Ik drukte wat links en rechts en het apparaat begon enthousiast te trillen en te draaien en er begonnen wat lichtjes te knipperen. Ook ging het kopje van de vibrator op en neer via een soort accordeon-systeempje. Niet bijster bijzonder, vond ik. Tot ik het knopje met de opdruk ‘audio’ ontdekte. Ik drukte erop en ineens begon er een mannenstem mee te hijgen tijdens het roteren van de parels. “Oh baby, yeah baby, fuck me”, klonk het vanuit de Tarzan. Neeeeeee! Een verstopte hijgende man; dat was inderdaad precies wat er nog ontbrak aan mijn favoriete seksspeeltje. Ik had het bijna zelf kunnen verzinnen. Zucht.

    Ik schreef dit stukje op op 27 juni 2006 voor www.maanisch.com, maar de Fingers Delight is nog steeds te koop (in een iets andere uitvoering). Het is geen speeltje wat ik zou aanraden op basis van z’n trilkwaliteiten of uiterlijk, maar wil je een keertje meemaken hoe het is om een kermis in je kutje te hebben, dan is de Fingers Delight uitermate geschikt!

    DE FINGERS DELIGHT IS HIER TE KOOP

  • Wees de eerste die reageert!

    • TARZAN TOEN EN TARZAN NU

    TARZAN TOEN EN TARZAN NU

    SEXXX Columns

    Hoofdredacteur Peter Muller van de FOXY grapt al jaren en jaren tegen zakelijke relaties dat ik ‘de vrouw ben die de Tarzan heeft grootgemaakt’ als hij me voorstelt. Bullshit natuurlijk, want als er 1 vrouw is die de Tarzan heeft grootgemaakt dan is het wel het personage Miranda uit Sex and the City. In de aflevering ‘The Turtle and the Hare’ vertelt zij over haar ervaringen met ‘The Rabbit’ (in de USA wordt een Tarzan-vibo dus een Rabbit genoemd) en dan willen ineens Carie, Samantha en Charlotte ook een konijn voor zichzelf! Al reageert Samantha, die normaal gesproken de meest seksuele van het viertal is, wel met een; “If you get a vibrator at least get one called The Horse.” Het was 1998 en veel vrouwen die naar Sex and the City keken hadden nog nooit van een ‘rabbit’, een ‘Tarzan’ of een ‘duo-vibrator’ gehoord. Ik keek nooit naar Sex and the City anders was ik waarschijnlijk meteen naar een seksshop gerend.

    Ik kreeg mijn eerste Tarzan-vibrator pas in 2001 en was meteen verkocht. Ik schreef toen onderstaand stukje op 31 juli 2001 voor mijn weblog www.maanisch.com.

    Tarzan Lizard vs. De Man
    Gisteren kreeg ik zomaar een cadeautje binnen! Van mevrouw Christine le Duc. In discrete verpakking verscheen daar mijn nieuwe vibrator voor de komende maanden; de Tarzan Lizard. Hij ziet er niet uit; hij lijkt me iets te veel op een echte pik. Een vibrator moet zo min mogelijk op een lul lijken, dus ik geef de voorkeur aan snoeperige kleurtjes met ribbels van boven tot beneden. Vooral geen vleeskleurig geaderd ding. De Tarzan Lizard is huidskleurig, maar heeft wel een leuk hagedisje; speciaal voor clitoraal genot, zegt de verpakking. “Kom maar op”, zei ik tegen meneer de Hagedis. “Laat maar eens zien wat je kan!” Nu vond ik vibrators over het algemeen heel leuk en gezellig, maar ze haalden het nooit bij het echte werk. Dit wil ik bij deze graag allemaal terugnemen. Een Tarzan is namelijk briljant en een echte man kan met geen mogelijkheid winnen. Welke man kan tegelijk beffen en neuken? Niemand! De Tarzan doet het echter allemaal, en allemaal tegelijkertijd! Ik vroeg of mijn partner in was voor een wedstrijdje, maar hij riep meteen: “Ik doe net als Kasparov! Ik ga geen wedstrijd met een schaakcomputer aan! Die verlies ik bij voorbaat.” Heel verstandig van hem. Al moet ik toegeven, een echte man is lekkerder om tegenaan in slaap te vallen.

    Nu, 11 jaar en weet ik veel hoeveel seksspeeltjes later, denk ik er enigszins anders over. Vibrators en dildo’s mogen zeker wel op een pik lijken, graag zelfs, huidskleurig of zwart, mij maakt het niet uit! Een hagedisje (en welk ander dier) zie ik liever niet terug op mijn vibrators.

    Grappig hoe je mening kan veranderen in een aantal jaar.

    Want kan een Tarzan mij orgasmes geven die een man me niet kan geven? Ja, dat kan een gemiddelde Tarzan. Ik zie een man nog niet zo snel met 150 Hz tegen m’n clitoris aan bewegen terwijl z’n vingers dat met dezelfde snelheid tegen m’n G-spot doen (hij mag het ten alle tijden proberen natuurlijk). Maar wil dat ook zeggen dat ik liever seks met een Tarzan-vibrator heb dan met mijn eigen partner? Nee. Als ik mag kiezen, dan ga ik liever voor échte seks. Maar als m’n partner niet in de buurt is en ik heb toch zin? Hell yeah dat ik 9 van de 10 keer een Tarzan uit m’n nachtkastje trek.

  • Wees de eerste die reageert!