Sex toy reviews | CLIMAXIMAAL | Seks Speeltjes | Tips - Pagina 329 van 334 - Eerlijke reviews van vibrators, dildo's en andere sextoys

SEKS TOY REVIEW: HITACHI MAGIC WAND

Wat zou je doen als? Als je blind of doof zou worden? Je moet kiezen! Je armen of je benen eraf? Nee, je moet kiezen! Wat zou je doen? En Luna, hé Luun, stel hè, stel, je gaat naar een onbewoond eiland en je mag maar 1 seksspeeltje meenemen en dat mag niet de verkering zijn, stel hè, welke zou je kiezen dan? Nee, je moet kiezen!

Okay. Okay. Dan kies ik de Hitachi Magic Wand.

Ik weet niet hoe het met de gemiddelde vrouw zit, maar ik sta niet te wachten op een stroomstoot van 220Volt tussen m’n schaamlippen. Kan aan mij liggen. Dus toen een mannetje mij ooit aansprak op de KamaSutrA-beurs en begon te vertellen over een geweldige, fantastische vibrator, superkrachtig en op 220Volt, viel het gesprek een beetje stil. “Eh, op stroom?”, vroeg ik hem. “Ja, echt, je moet hem een keer uitproberen. Iedereen die hem ooit probeert, wil nooit meer iets anders”, zei hij. “Eh, ja, maar, eh, op stroom, is dat niet gevaarlijk?”, vroeg ik hem. “Nee, joh, helemaal niet, hartstikke veilig!” En nu, jaren later heeft de Hitachi niet bewezen dat ik nooit meer wat anders wil, want ik wil wel degelijk wat variatie, maar hij heeft z’n plekje in mijn nachtkastje absoluut verdiend.

De Hitachi bestaat al meer dan 25 jaar in bijna dezelfde vorm, dus dat zegt wel wat. Dat zegt mij dat het een retegoed product is en dat de makers te beroerd zijn om de vormgeving iets aan te passen, want Jesus, wat een lelijk apparaat is dit zeg. In Amerika wordt de Hitachi Magic Wand momenteel verkocht onder de naam ‘Magic Wand’. In Nederland is de Hitachi wel verkrijgbaar, maar dan kun je eigenlijk beter voor een Europe Magic Wand gaan (check de rest van mijn site voor reviews). En in Australië is de Oz Wand Masaager een goed alternatief voor de Hitachi Magic Wand. Het is een witte microfoon waarop het woord ‘sexy’ zeker niet van toepassing is. Het woord ‘lomp’ trouwens wel . En hij maakt behoorlijk wat herrie, dus het woord ‘discreet’ past ook niet echt bij de Hitachi. Wel zijn er het afgelopen jaar een hoop copycats op de markt gekomen die qua vormgeving iets sexier zijn, maar toch, als het over de Hitachi gaat, dan ben ik merkvast en kies ik toch voor the real deal.


De Hitachi zelf is 30 centimeter, maar de trillingen bevinden zich alleen in de bovenste kop (die zo groot is als een tennisbal). Het is dus niet de bedoeling om de Hitachi in te brengen in welke lichaamsopening dan ook, maar je houdt de Hitachi tegen je clitoris aan. En daar trilt hij dan in 2 standjes. Megahard en Ultrahard. Het woord ‘voorspel’ komt trouwens ook niet in de gebruiksaanwijzing van de Hitachi voor. Dit is een speeltje dat meteen hardcore business betekent. Niks subtiele trillingen die je langzaam tot grote hoogten brengen. Nee. Meer dan 30 seconden en wat inlevingsvermogen heb je als vrouw niet nodig om tot een orgasme te komen.

Ja, maar als je zo gemakkelijk klaar komt, dan is er helemaal niks meer aan!

Oh nee?

DE HITACHI IS HIER TE KOOP »

De Hitachi is behoorlijk prijzig (€ 129,95), maar is naar mijn mening elke euro dubbel en dwars waard. Trust me! Wil je een seksspeeltje kopen, maar kun je deze niet betalen? Dan zou ik gewoon nog even verder sparen en ondertussen wat experimenteren met je elektrische tandenborstel, de producten in je groentelade of de buurman tot je het geld wel bij elkaar hebt! De Hitachi wordt geleverd met 2 opzetstukken; eentje voor G-spot stimulatie en eentje voor ‘gewone’ inwendige stimulatie. Allebei even lekker. De Hitachi is trouwens ook 1 van de weinige speeltjes die je écht als nek- of rugmassage-apparaat kunt gebruiken, omdat de trillingen zo intens zijn. Ook zijn er momenteel een hoop nieuwe opzetstukken te koop, maar daarover later meer.

HOW TO POP A BALLOON

Test ik alles wat me opgestuurd wordt? Ja, eigenlijk wel. Mijn motto als het om seksspeeltjes gaat; I’m willing to try everything twice! Toch zijn er wel eens producten mijn revue gepasseerd waarvan ik zoiets had van; nou, eh, nee, bedankt! Zo kreeg ik een paar jaar terug een speeltje toegestuurd met de naam ‘Bad Kitty’. Tot zover niks mis mee. Ik ben gek op poesjes en ik ben in het gelukkige bezit van een bad, dus mij hoorde je niet klagen. Het bleek een anaal-ballon. Nu ben ik ook niet te beroerd om anaal-speeltjes te testen (en te gebruiken) en zolang het geen Amsterdammertje is, ach, why not?

De anaal-ballon bleek een speeltje om je anus op te rekken. Je stopt de ballon er leeg in en door middel van een slangetje met daaraan een pompje kun je de ballon oppompen. Het idee klinkt eigenlijk best logisch en zeker voor beginners is dit wel een dingetje om te wennen aan het gevoel van iets in je reet. Toch? Eh, toch?

De ballon leek echter niet gemaakt van rubber, of latex of weet ik veel wat voor dik materiaal, maar van gewoon ballonnenspul. Oh, gewoon ballonnenspul is latex? Oh! Maakt het uit?

Het latex van de anaal-ballon voelde zo ontzettend dun aan en nadat ik ‘m op ‘t droge had opgepompt durfde ik ‘m nergens meer in te stoppen! Dit ding had de potentie om te knappen op plaatsen waar ik helemaal niks wil voelen knappen! Eén keertje wat spieren aanspannen en ik zou paarse confetti poepen! Dacht het niet! Er zijn uiteraard ook anaal-ballonnen te koop die wél van dikker materiaal gemaakt zijn, maar deze paarse anaal-ballon? Niet mijn idee van een feestje.

BLIJ DAT IK GLIJ

“Ja, maar ik heb geen glijmiddel nodig hoor, ik ben al hartstikke nat van mezelf, glijmiddel is iets voor vrouwen die in de overgang zijn.” Onzin! Seks is een stuk beter en geiler als je lekker kunt glibberen. Spuug en voorvocht (van hem en haar) helpen je vaak een heel eind op weg, maar er niks mis mee om de natuur een nat handje te helpen. Toch? Er zijn ontzettend veel glijmiddelen op de markt, elk met hun eigen kwaliteiten. Als je wil weten welk glijmiddel bij jou past, dan kun je van verschillende merken wat kleinere flesjes aanschaffen om te testen, maar globaal zijn glijmiddelen onder te verdelen in 4 soorten.

Waterbasis
De meeste glijmiddelen op waterbasis gebruiken glycerine als basis en dit zorgt ervoor dat het seksen erg glibberig wordt. Het nadeel van glycerine is dat het een op suiker gebaseerde stof is en hierdoor kunnen sommige vrouwen een vaginale infectie krijgen (10% van de vrouwen). Glijmiddelen op waterbasis blijven ook niet de hele tijd glibberen. Na een tijdje droogt het uit en moet je het opnieuw aanbrengen of het met een beetje spuug weer glibberig maken. Deze glijmiddelen zijn populair omdat ze relatief goedkoop zijn. Ander voordeel: ze zijn veilig om te gebruiken met een condoom (die scheurt dus niet).

Oliebasis
Glijmiddelen op oliebasis bestaan nog wel, maar worden steeds minder vaak geproduceerd. De reden: ze kunnen condooms beschadigen en veroorzaken vaak vaginale infecties bij de vrouw. Ook kunnen ze speeltjes, die vaak van siliconen gemaakt zijn kapot maken. Allemaal dingen waar je niet op zit te wachten. Waar is het dan wél geschikt voor? Het is een lekker hulpmiddel bij het aftrekken en het is ook erg handig bij anale seks.

Siliconenbasis
Glijmiddelen op siliconenbasis zijn de Rolls Royce onder de glijmiddelen. Ze voelen vaak wat dikker en vettiger aan dan de middelen op waterbasis en ze zijn vaak ietsje duurder. Glijmiddelen op siliconenbasis lossen niet op in water, dus zijn ook onder de douche of in bad te gebruiken en ze drogen tijdens het neuken niet uit (heel belangrijk). Je hebt dus maar een klein beetje nodig. Glijmiddelen op siliconenbasis vlekken niet, behalve op zijden lakens en de meeste siliconenproducten geven je huid trouwens ook nog eens een zijdezacht gevoel én gaan een droge huid tegen. Nog een reden om elke dag seks te hebben!

Organische basis
Organische glijmiddelen worden gemaakt van natuurlijke ingrediënten en zijn vooral geschikt voor macrobiotische geitenwollensokkentypes (en voor mensen die alleen maar 100% natuurlijk stoffen willen gebruiken en geen behoefte hebben aan glycerine of siliconen).

Maar zoals Hennie Huisman al zong; er kan er maar 1 de winnaar zijn… En dat is wat mij betreft de Eros Bodyglide. Ik gebruik het zelf al jaren en ik heb ook heel wat andere merken getest, maar ik kom altijd weer uit bij Eros. Altijd! Het is een glijmiddel op siliconenbasis, het ruikt niet, is smaakloos, plakt niet en je doet héél lang met maar 1 druppeltje. No shit. Een flesje van 100 ml kost € 13,95 en trust me, dat is het waard!

HIER TE KOOP »

HET WEHKAMP-EFFECT

Ik verbaas me regelmatig over de teksten waarmee vibrators en andere seksspeeltjes worden aangeprezen. Te wollig, te zweverig, te cheesy, te corny, teveel om-de-hete-brei-heen-draaien, teveel lost in translation, te vaag, te bloemerig, te of the point of te onbegrijpelijk. Een kleine greep uit het grote aanbod aan bullshit teksten.

‘Dit is een aantrekkelijk, verleidend product, tartend naar een prikkeling. Hij verplaatst zich in de werkelijkheid en heeft daarom ook de meeste overeenstemming met de realiteit.’
‘De frisse kleur neemt je mee in de verrijkende wereld van de erotische stimulatie.’
‘Haar mooie ronde vormen en haar stevige en krachtige vibratie zijn uitgebalanceerd op het vrouwelijk lichaam.’
‘Deze vibrator is voor diegenen die iets verder willen en durven, en daardoor de meer energieke sensatie van het mannelijke orgasme willen verkennen.’
‘Zijn zijdezachte oppervlak is volkomen compatibel met het lichaam.’
‘Dit speeltje is naast spannend ook taboe doorbrekend.’
‘Door de kwaliteit van dit product staat zorgeloos genieten centraal.’
‘Gebruik dit subtiele kinky, maar toch ingetogen product om grenzen te verleggen.’
‘Geluid, smaak en gevoel komen samen in een mix van nieuwe ervaringen en sensuele momenten.’
‘Dit product is een beleving op zich en tilt je naar een geheel nieuw niveau van plezier. Een gevoel. Puur genot.’

En dan gaat het meestal over supersimpele speeltjes.
Maar helemaal om te kotsen, vind ik, is het gebruik van het woord ‘intieme massage’ als het de bedoeling is dat je de vibrator tegen je clitoris houdt. Of ergens anders in die intieme zone, zoals je schaamlippen, kutje, G-spot, pik of ballen! Ik noem dit het Wehkamp-effect van de erotische industrie! Want wie bladerde er vroeger niet door de Wehkamp-gids op zoek naar de klassieke dame met de massagestaaf tegen haar wang? Ja, geef het maar toe! En daarna bladerde je verder naar de pagina’s met de bh’s. En we wisten allemaal dat het om een vibrator ging, maar er werd in de begeleidende tekst met geen woord over seks gerept.

Zeg waar het op staat en praat er niet omheen. Als ze het momenteel zelfs bij Wehkamp kunnen (want ze hebben daar nu een behoorlijk uitgebreide collectie sekstoys (die nog wel steeds massagers worden genoemd), dan begrijp ik niet waarom er nog zoveel online seksshops van die onzinnige teksten gebruiken om hun producten aan te prijzen.

Zo. En dan ga ik nu even in deze werkelijkheid mijn intieme zone met een ingetogen product dat volledig compatibel is met mijn lichaam een uitgebalanceerde spannende ervaring laten beleven. Kijken of ik nog wat taboes kan doorbreken.