Sex toy reviews | CLIMAXIMAAL | Seks Speeltjes | Tips - Pagina 283 van 418 - Eerlijke reviews van vibrators, dildo's en andere sextoys - Pagina 283

WTF WOENSDAG: EEN VAGINA HANDPOP

vulvapuppets

Dat er huis-, tuin- en keukenvrouwtjes bezig zijn met het in elkaar knutselen van vogelhuisjes, toiletrolhouders, kaarsenstandaards en glazen potjes om snoepjes in te doen snap ik. Ik ben ook zo’n vrouwtje namelijk. Maar dat er ook vrouwen zijn die handpoppen maken in de vorm van een vagina, van een vulva, van een kut dus, dat snap ik niet. Maar de Wondrous Vulva Puppets schijnen een soort van hit te zijn in Amerika en worden regelmatig gebruikt voor educatieve doeleinden tijdens tantra-sessies, sekstherapieën, maar ook gewoon bij huisartsen. Nu zien de Wondrous Vulva Puppets en prachtig uit en ik kan zien dat ze met veel aandacht en liefde zijn gemaakt, maar WTF??? Een handpop? Van een kut? Waarbij je kan laten zien waar de clitoris zit (dit paarse, satijnen balletje) en wat de buitenste schaamlippen zijn (deze gouden, glinsterende stof met rozen)? Het is al zo lastig om mannen (jongens) (en trouwens, vrouwen ook) ervan te overtuigen dat de dichtgevouwen kutjes uit de Playboy alleen maar bestaan dankzij Photoshop, snijgrage chirurgen en laserbehandelingen. Als het lesmateriaal gaat bestaan uit een fluwelen handpop in alle kleuren van de regenboog, dan kom je, eenmaal oog in oog met een echte kut (ja, je mag er een spiegel bijpakken!), voor een heel bijzondere verrassing te staan.

LINGERIE REVIEW #1: KISS ME 4-DELIGE LINGERIESET

Naam: 4-delige lingerieset
Merk: Kiss Me
Prijs: € 14,99
Wat is het: Een 4-delige lingerieset bestaande uit een jarretel gordel, een slipje, een kousenband en een paar stretch kousen.
Het verkooppraatje: ‘Met deze lingerieset heb je in één aankoop een perfecte basis onder je kleding.’
Is dat ook zo: Ja, eigenlijk best wel. Behalve als je stress hebt en gaat trouwen dan. Voor een avondje lol is dit best een leuk setje voor een heel leuke prijs. Dit setje is trouwens ook te koop in het zwart en daar zou ik voor een normale avond eerder voor kiezen.

kissmelingeriesetje

Woensdag 18 juni werd ik wakker om 6:00. Ik werd over precies 3 uur in het stadhuis verwacht om ‘ja’ te zeggen tegen mijn verkering, dus ik had nog 2 uur en 45 minuten om mezelf in m’n trouwjurk te hijsen, mezelf te voorzien van een leuk make-upje, m’n haar ietwat te stylen en daarna te voorzien van voldoende haarlak en 3 witte bloemen.

Een paar weken geleden daarvoor had ik van een dame van de PABO wat bruidslingerie mogen uitkiezen. Ik koos, onder andere, voor het Gorgeous Girl Satijnen corset (met string) (waarover later meer), de 4-delige lingerieset van het merk Kiss Me en een soort babydolletje met slipje. Het corset bleek uiteindelijk niet te passen (waarover dus later meer, inclusief een give away, maar ik kreeg dus 3 exemplaren van de PABO-dame). Ik had bedacht dat ik die 4-delige lingerieset, bestaande uit een stringetje, een jarretelgordel (volgens de PABO zelfs een frivole jarretelgordel), stretchkousen en een kousenband dus wel even onder mijn trouwjurk zou gaan dragen.

Nu ben ik een hele leuke en goede seksspeeltjestester, maar van het uittesten van je bruidslingerie voordat je gaat trouwen had ik dus nog nooit gehoord. Ik had gedacht dat het allemaal wel zou passen en… het paste ook, want het was one size fits all! Het paste zelfs prima en ik keek zo in de spiegel en ik dacht; als de verkering al niet met me zou gaan trouwen, dan zou ik met mezelf trouwen! Het was dan wel een setje van € 14,99 en het voelde wat goedkoop aan, maar fuck dat, ik ben niet zo chique, m’n trouwjurk kostte totaal ook maar € 75,- en dat jarretelgordeltje ging prima met mijn dikke reet en Hollandsche heupen en nou moest ik opschieten want ik moest m’n trouwjurk en m’n make-up en m’n haar en misschien even een klein proseccootje voor de spanning en OMG ik moest ineens ontzettend plassen!!!

bruidslingerie

Mijn trouwjurk was nogal zwaar en groot en het werd nogal een gedoe in ons kleine toiletje. Het plassen zelf ging op zich prima, maar het ervoor zorgen dat de trouwjurk uit de wc-pot bleef was nogal een evenementje op zich. En… toen ik mezelf weer wilde fatsoeneren, dus m’n stringetje omhoog, m’n petticoat naar beneden, m’n trouwjurk weer over de petticoat, kwam ik erachter dat er een jarretellendingetje had losgelaten. En… met nog maar 30 minuten op de klok kon ik dat er net niet bijhebben. Ik liep te pielen en te kloten met dat minuscule plastic dingetje en ondertussen m’n trouwjurk omhoog te houden en ik kreeg het gewoon niet voor elkaar en ik zag mezelf de rest van mijn trouwdag al meerdere keren langer dan 20 minuten op het toilet verpozen omdat ik die plastic jarretellendingetjes steeds opnieuw vast zou moeten maken en… paniek!

Ik zei uiteindelijk ‘ja’ in een huidskleurige heupslip van de HEMA. Geil man.

DE KISS ME 4-DELIGE LINGERIESET IS HIER TE KOOP (€ 14,99) >>

 

ANDERE TOEPASSINGEN SEKSTOYS

seksspeeltjeshuistuinkeuken
Ik kreeg deze link doorgestuurd van een lezeres! Want het is ook zoooooooo zonde om je seksspeeltje alleen maar te gebruiken als seksspeeltje! Waarom je nepkut niet gebruiken als theedoekenhouder? Of je buttplug als wijnstopper? Think outside the box! Meer handige, absurde, grappige, hilarische (hahaha, nou ja, hilarisch, eigenlijk is het best flauw) toepassingen voor je sekstoys vind je: HIER.

TEDDY LOVE: DE FOUTSTE VIBRATOR EVER

slideshow_1
OMG! OMG! OMG! Dit speeltje is fout on so many levels, nee, sorry, dit speeltje is fout op ALLE levels!!!! Dit is een vibrator vermomt als teddybeer, dus dit is niet een teddybeer met een ritsje waarin je een vibrator kan verbergen (ook fout, maar toch net ietsje minder), nee, dit is een teddybeer met een vibrerende neus en hij heet de Teddy Love! Nu heb ik al een hekel aan seksspeeltjes in de vorm van dieren, maar dit speeltje slaat daadwerkelijk ALLES!

OMG! Is er naast deze Teddy Love-CEO-mevrouw ook maar 1 andere vrouw die denkt; goh, geil man, een vibrerende teddybeer? De CEO zegt: “Have you ever seen someone walking through an airport, in a restaurant, or though a place of business with a large adult toy visibly protruding from a handbag or briefcase?” WTF, echt, WTF!!! Ik zie inderdaad dagelijks mensen met vibrators over de straat lopen! Maar gelukkig ziet het er allemaal een stuk gezelliger uit als volwassenen met een grote teddybeer in hun tasje een wandelingetje gaan maken! Nogmaals: WTF!!

Het goede nieuws is; het speeltje is nog niet op de markt. De CEO-mevrouw doet een poging om $ 50.000,- bij elkaar te crowdfunden en… heel raar, het lukt nog niet echt. Want… het is een teddybeer! En hoe gezellig die teddybeer ook op je bed kan zitten (sorry hoor, maar volwassen vrouwen met een teddybeer op hun kussen???), stel dat je daadwerkelijk met deze Teddy Love aan de slag gaat, dan is de hygiënische schade toch niet te overzien? De haren van de teddybeer zullen aan elkaar gaan kleven tot een dreadlock-teddybeer en… oh, gatverdamme!! Want de teddybeer kan niet volledig in de wasmachine, maar je kan ‘m wel met een nat washandje een beetje opfrissen, gatverdamme, KOTS.

Wanneer houden seksspeeltjes-makers nu eens op met te denken dat ‘discreet’ betekent dat een seksspeeltje eruit ziet als een stuk kinderspeelgoed? Waarschijnlijk NEVER. En ik hoop dat deze teddybeer ook NEVER op de markt komt, want de Teddy Love is een belediging voor je clitoris.

 

VOORTAAN IS HET DUS MEVROUW CLIMAXIMAAL

advertentietrouwen

Het is hier de afgelopen week erg rustig geweest, maar ik had een heel goede reden! Woensdag 18 juni ben ik getrouwd met de verkering, die dus nu niet meer ‘de verkering’ heet, maar ‘de echtgenoot’. Of zoiets. Ik zoek nog naar een goede naam! Voor foto’s van deze heuglijke gebeurtenis verwijs ik je naar mijn persoonlijke blog www.maanisch.com (ik had een zelfgemaakte teddyberen-jurk)! Om dit te vieren geef ik tot 30 juni 10% korting op HET GEHELE ASSORTIMENT in mijn shop www.maanzin.nl. En… er komen ook weer een aantal hele leuke give away’s aan binnenkort! En… ik mocht van een dame van de PABO een aantal bruidslingerie-artikelen uitkiezen om te testen en de reviews daarvan volgen ook snel! Uiteindelijk heb ik namelijk geen minuscuul stringetje onder m’n trouwjurk aangetrokken, maar een hele sexy huidkleurige heupslip (ja, het moest wel 16 uur achter elkaar lekker zitten)! Met andere woorden; de echtgenoot formerly know as de verkering heeft nog wat van me te goed, want van een wilde huwelijksnacht was geen sprake. Ik lag na 2 minuten al tegen hem aan te snurken. Wel lepeltje-lepeltje, dat dan weer wel. Dus! Neem een kijkje op www.maanzin.nl (daar is trouwens ook genoeg foute bruidslingerie te koop) (DEZE bijvoorbeeld, HAHAHA, ja, ik lach wel, maar de echtgenoot vindt dit vast heel geil) en voer tijdens het afrekenen de code ‘JA’ in, zodat je 10% korting krijgt.