SEXXX Columns

LUNA A.K.A. DILDO GIRL ONTMOET EEN SM-ERT

LUNA A.K.A. DILDO GIRL ONTMOET EEN SM-ERT

10 jaar geleden was ik op het verjaardagsfeestje van H., een enthousiaste swinger, die ook een swingersfeestje organiseerde. De dresscode was kinky, latex en leer, maar omdat ik niets van dat in mijn kast had hangen, trok ik gewoon 1 van mijn standaard bloemetjesjurken aan. Als riem droeg ik een gereedsschapsgordel en daaraan hing ik 20 seksspeeltjes; Dildo Girl was geboren. Voor m’n lifeblog www.maanisch.com schreef ik toen deze column:

“Bij mij thuis had je er niet ingekomen zo”, zegt een man in een zwart leren SM-pak. Hij meent wat hij zegt. Zo kijkt hij. “Oh, eh, nou”, zeg ik, “maar misschien wil ik wel helemaal niet bij jou thuiskomen.” Ik geef de man in het SM-pak mijn aandoenlijkste glimlach, maar die werkt niet bij hem. Hij is niet van de lief. Hij is van de SM. “Wij hebben thuis een hele grote SM-studio, vertelt hij. “En daar geven we ook wel eens feestjes. Dan moet iedereen zich aan de dresscode houden, anders komen ze er niet in.” “Spannend”, zeg ik, “maar dat zijn natuurlijk échte seksfeestjes. Dit is de verjaardag van vriend H. en van hem mocht ik best als Dildo Girl komen.” “Ondanks alle speeltjes die je bij je hebt straal je juist uit dat niemand aan je mag zitten”, zegt de SM-ert. “Dat straal ik dan helemaal goed uit”, zeg ik. “Ik wil ook helemaal niet dat iemand aan me zit. Partner P. en ik zijn niet van de vrije seks. Ik ben van het kijken, maar niet aankomen.” Hij vindt het raar dat ik, als redactrice van de FOXY, zelf niet van de seksfeestjes en fetish en SM ben. En passant laat hij vallen dat hij thuis 150 zwepen heeft. Hij vindt dat iemand die bij een seksblad werkt alles zelf ook aan den lijve moet hebben ondervonden. “Eh, nou, nee, dat vind ik niet, echt niet”, zeg ik. “Maar ik ben nu toch ook hier? En ik praat nu toch met jou? Dat verwerk ik allemaal in m’n artikelen.” Hij is het niet met me eens. “En trouwens. De FOXY is helemaal niet zo van de kinky seks”, ga ik verder. “De FOXY is een blaadje voor de gewone man. Niet voor mannen zoals jij. FOXY is gewoon van de huis-tuin-en-keuken-seks. En daar ben ik zelf eigenlijk ook van.” ”Hij is het nog steeds niet met me eens. En de rest van de avond kan ik aan niets anders denken dan die 150 zwepen.

maanzinshop

TOP 10 GEILE GROENTE

Nu het toch de week van de lustpil lijkt te zijn; er zijn er ook diverse geheel natuurlijke producten waarvan wordt beweerd dat ze een geilmakende werking hebben. En allemaal gewoon te koop bij de supermarkt! Je gelooft het niet! En ik geloof het ook niet, want ik ben nog nooit ook maar een druppel natter geworden na het nuttigen van onderstaande producten. Waarschijnlijk moet je een dusdanige hoeveelheid tot je nemen dat je, behalve geil, ook kots- en kotsmisselijk bent.

geilegroente

1. Gember
Wordt al duizenden jaren gebruikt voor het maken van drankjes en staat ook al duizenden jaren bekend om het opwekken van liefdesgevoelens. Het heeft vaatverwijdende eigenschappen, dus je krijgt een goed doorbloede kut en een harde pik als je maar genoeg gember tot je neemt. En met genoeg bedoelen ze waarschijnlijk 2 kilo en een maagzweer later.

2. Asperges
Asperges bevatten kalium, vezels,vitamine A, B6 en C, thiamine en foliumzuur. Dat laatste verhoogt de histamine-productie en dat is nodig om een orgasme te bereiken. De vorm schijnt ook lustopwekkend te werken, maar als je van een asperge al opgewonden wordt, blijf dan de hele dag maar binnen, want dan kun je overal wel een fallus in zien. Asperges geven sperma een vieze smaak (en dat laatste is klinisch getest door mij).

3. Banaan
Je hoeft maar naar een banaan te kijken en je wordt al nat. Toch? Een banaan heeft een typische fallusvorm en als je ‘m ook nog eens als een echte fallus behandeld (niet meteen het kopje eraf bijten, maar pijp die banaan maar, toe maar) dan word je vanzelf geil. Magic! Bananen bevatten ook kalium, magnesium, vitamine B en het bromelia enzym en ook die schijnen je libido te verhogen (werkt alleen als je die bananen opeet met dat geile vrouwtje van de Chiquita-reclame).

4. Basilicum
Het schijnt dat je van de geur van basilicum enorm geil kunt worden. Het enige waar ik aan moet denken als ik basilicum ruik is Jamie Oliver en als ik me iets niet voor kan stellen bij Jamie Oliver…

5. Avocado
De vorm van een avocado zou moeten doen denken aan testikels (hele grote testikels ja, die van een paard dus). Avocado bevat ook veel foliumzuur en dat schijnt libidoverhogend te werken, maar je zult dan meer avocado’s moeten eten dan er in een driedubbele portie guacamole te vinden zijn. Avocado is overigens ook de groente met de meeste calorieën. Niet echt een win-win-groente dus.

6. Amandel
De geur van amandel zou de passie verhogen bij vrouwen, aldus vele dichters en schrijvers uit de oudheid (want die hadden er meer verstand van dan slagers of bakkers uit de oudheid). Amandel bevat vitamine E, magnesium en vezels, maar een handje amandelen zorgen er bij mij niet voor dat de juices gaan flowen. Het enige wat eventueel wel kan helpen is een literflesje Amaretto.

7. Vijgen

Een opengesneden vijg ziet eruit als een kut en stond daarom in de oudheid symbool voor de vrouwelijke seksorganen (Adam, Eva, appel, vijgenbladeren voor hun edele delen). Word je er geil van? Nee, maar met een plakje serranoham, druppeltje balsamicoolie en een dotje geitenkaas is het wel een lekker voorgerecht.

8. Nootmuskaat

In sommige Arabische landen kauwen mannen dagelijks een hele nootmuskaat om zo hun seksdrive te vergroten. Worden ze er geiler van? Wie weet. Er zijn onderzoeken geweest waarbij nootmuskaat werd toegediend bij mannetjesmuizen (zielig!) en die kregen toen inderdaad meer zin om de vrouwtjesmuizen te bespringen. Nootmuskaat werkt (in grote hoeveelheden) ook hallucinerend. Tijd voor een Nutmeg Experiment (zoals de Cinnamon Challenge).

9. Honing

Goed nieuws voor de hipster mamma’s die graag een kopje muntthee met honing drinken. Honing bevat het stofje borium, dat zorgt voor een beter gebruik van de vrouwelijke sekshormonen en voor een verhoging van testosteron in het bloed (en testosteron is verantwoordelijk voor je seksdrive). Kan je mooi de hele dag op het verwarmde terras blijven hangen met de andere hipster mamma’s.

10. Oesters

Cliché! Cliché! Van oesters eten word je geil. Hartstikke! Geil! NOT! In oesters zit wel een grote hoeveelheid zink en zink zorgt voor een betere spermaproductie en verhoogt het libido. Als je 78 kilo oesters achter elkaar naar binnen werkt.

p.s. Ik weet dat dit niet allemaal groenten zijn, maar ‘geile groente’ bekt lekkerder dan ‘geile natuurlijke levensmiddelen’.

maanzinshop

DE ENIGE ECHTE VIAGRA VOOR VROUWEN

Het kan niemand ontgaan zijn: de Amerikaanse medicijnautoriteit FDA buigt zich deze week over een lustopwekkende pil voor vrouwen. Een lustpil dus. Een pil waar vrouwen geil van worden. Een soort roze Viagra. Bedenker van die lustopwekkende pil is de Nederlander Adriaan Tuiten. Volgens Tuiten worstelt één op de vijf vrouwen met weinig lustgevoelens en zelfs als maar een fractie daarvan de nieuwe lustpil probeert, is de potentiële markt enorm. “Minstens zo groot als die van Viagra. We schatten zes miljard euro omzet binnen tien jaar”, volgens Tuiten. Ik mag dus wel stellen dat het allemaal om geld draait.

In maart 2013 terug sprak ik tijdens Get a Room! over seksspeeltjes en daarvoor werd de film Orgasm inc. gedraaid. Deze film laat zien dat de farmaceutische industrie al jaren en jaren bezig is om een medicijn te ontwikkelen om de vrouwelijke lust te bevorderen. De gehele documentaire is hier (gratis) te zien: KLIK.

orgasm inc movie

Nu vraag ik me vooral af; heeft echt 1 op de 5 vrouwen ‘last van weinig lustgevoelens’? Dat een vrouw (eventueel) minder zin heeft dan haar man wil niet meteen zeggen dat ze issues heeft en naar de dokter moet. En als ze dan (eventueel) issues heeft, dan wil dat ook nog niet zeggen dat daar lustpillen voor geslikt moeten worden. Want voordat je aan de pillen gaat zijn er een heleboel andere dingen om eens uit te proberen, zoals daar is het eeuwenoude praten. Communiceren. Het is moeilijk en confronterend om te zeggen dat je man al jaren uit z’n bekt stinkt en dat je ‘m daarom al jaren afhoudt. Of dat je wil dat hij, voordat hij met z’n vingers aan je zit, eerst uitgebreid gaat douchen. Of dat je het fijn vindt om eerst een half uur gemasseerd wil worden (en dat hij dan niet meteen naar je kut afdaalt). En als communiceren niet lukt (wat doe je dan eigenlijk nog bij elkaar?), dan kun je altijd nog diverse seksspeeltje hun intrede laten doen in de slaapkamer.

En ook; het is niet erg dat je af en toe geen zin hebt. Volgens mij is dat doodnormaal. Als je langer samen bent, dan heb je soms perioden dat het in bed allemaal even wat minder is. Is dat erg? Ik vind van niet. De verkering vindt van wel (ja, ook wij hebben weleens wat pandapunten gehad). Maar het moment dat hij me naar een dokter zou sturen voor een lustpil is ook het moment dat ik hem met alle liefde het nekketje omdraai.

Over liefde gesproken. De allerbeste lustpil bestaat volgens mij allang. Het is alleen een pil waar de farmaceutische industrie niks mee gaat verdienen, omdat-ie onder de Opiumwet valt.

xtcpil

Maar van mij mag xtc (of MDMA, het werkzame bestanddeel dus) meteen gelegaliseerd en gereguleerd worden. Heb je issues binnen je relatie? Meestal is 1 avond met een pilletje erbij genoeg om alle problemen uit te praten. Weer te knuffelen. Weer toenadering te zoeken. Want, Godomme, wat hou je toch eigenlijk van elkaar! En wat zit zijn haar goed! Wat is het eigenlijk een lekker ding en geen spat veranderd in de 20 jaar dat je samen bent. En je haalt in 1 avond het landelijk gemiddelde weer lekker omhoog, want je wordt er ook nog eens bloedgeil van. Ik word er zelfs zo geil van dat de verkering op z’n buik moet gaan liggen en een diep-slapen moet veinzen, omdat het ‘nu gewoon echt niet meer gaat!!!!’

“Zit je hier nou illegale drugs te promoten Luna?” Ja! Het is hier in Nederland (en eigenlijk all over the world) volkomen legaal om je drugs via een wijntje of een biertje tot je te nemen, maar een pilletje waarmee je de gehele wereld tijdelijk als een happy place ziet mag niet? Bullshit.

Klein nadeeltje van een xtc-pilletje in combinatie met seks is dat het voor een man vaak lastig is om een erectie te houden (zeker na een orgasme). Maar ook daar is een oplossing voor: LibidoForte (een soort Viagra op natuurlijke basis en het werkt écht (heb ik uit zeer betrouwbare bron) (het werkt ook als je geen xtc-pilletje hebt geslikt trouwens).

De (mannelijke) (legale) Viagra kost zo’n € 14,- per pil (niet vergoed door het ziekenfonds) en ik ben benieuwd of er aan de lustpil voor vrouwen eenzelfde prijskaartje gaat hangen. Vast wel. Een gemiddelde xtc-pil kost € 2,50. You do the math. Maar voor een écht beter seksleven: You do the talking.

DE CUMoMATIC, KOMT-IE ER OF KOMT-IE NIET?

Ik sta altijd vooraan als het gaat om de allernieuwste sekstoys, seksgadgets en andersoortige seksdingetjes and I’m willing to try everything twice, maar bij het zien van de crowdfundings-campagne voor de CumOmatic moet ik toch eventjes slikken. Is dit de toekomst van seks?

Van de homepage: ‘With cumOmatic you will experience erotic movies like never before. Not only by watching them and listening to them, but now also by feeling them. All erogenous zones realistically experience the sensual and stimulating effects synchronously with the movie. The cumOmatic products are designed stylishly and ergonomically, fully wireless, safe, and hygienic.’

Dus, in short; je voorziet je tepels, je kut en je kont van een seksspeeltje en die seksspeeltjes zijn gekoppeld aan een apparaat en dat apparaat weer aan een pornofilm (naar een goede stimulator voor de penis wordt nog gezocht). De seksuele handelingen uit de porno worden op een bepaalde manier doorgegeven aan de seksspeeltjes, zodat je voelt wat er op je televisiescherm gebeurt. Geil? Eh?cumomaticIk ben zelf dan wel een ambassadeur voor het gebruik van seksspeeltjes, maar er zit ook wel een grensje aan mijn behoeften hoor. Een seksspeeltje vervangt nooit een man (behalve dan misschien wel een hele slechte minnaar, of nee, ook eigenlijk die niet, want ik verkies liever een leven lang alleen maar knuffelen zonder seks boven een single leven met m’n vibrator) (oh, ik moet hier niet te lang over nadenken) (oh, als dit soort producten in de toekomst toch écht gemeengoed worden, dan is het gedaan met de romantiek en de liefde en dan ligt iedereen de hele dag ingeplugd aan allerlei seksuele apparaten en een morfinepomp) (oh, ik moet hier echt niet te lang over nadenken).

Dit soort producten zijn de toekomst. I know. Ze zitten nu nog in een testfase (ik heb geen idee hoeveel bedrijven en personen trouwens met vergelijkbare producten bezig zijn) en ik denk dat er momenteel vooral wordt geïnvesteerd in de techniek en dat er wordt bezuinigd op de seksspeeltjes en dat het daarom nog wel een paar jaar duurt voordat dit soort producten als een echte orgasme-machine in de slaapkamer zullen staan. Wat volgens mij wél zou werken is een Europe Magic Wand tegen m’n klit vastplakken en ‘m dan gelijktijdig met een geile bondagefilmpje laten trillen (dit idee zit ook nog in een testfase, ik dacht aan ductape, package deal met www.kink.com) (ik hoop hier heel rijk mee te worden).

Maar! Laat de CumOmati een grote grap zijn. Ze hebben $ 45.000 nodig om te kunnen starten en dat vind ik verdomde weinig voor zo’n groot project. Dus zeg me dat het niet zo is, zeg me dat het niet waar is (Frank Boeijen op de achtergrond). Please! Laat dit een mega-spoof zijn waar ik ben ingetrapt! Laat dit een geintje zijn van wat studenten. Het introductiefilmpje waarmee ze hun project proberen te crowdfunden ziet er namelijk behoorlijk knullig uit.

En als het wel waar is; please, mogen de verkering en ik dan hierbij solliciteren als testpersonen? Kunnen we lachen.

LUNA HEEFT HET OOK NIET OP STEREOTYPISCH SPEELGOED

Terwijl half feministisch Nederland zich zorgen maakt over het seksistische speelgoed uit de Bart Smit-folder heb ik een grotere strijd te strijden. Of misschien is het eigenlijk wel dezelfde strijd. Want… het is niet alleen kinderspeelgoed dat aan seksisme onderhevig is; roze stofzuigertjes, roze kookeilandjes en roze babypoppen voor meisjes en stoere auto’s, kraanwagens en een gitaar voor jongens, nee, ook speelgoed voor grote meisjes is onderhevig aan genderstereotypering!

Want… het grootste gedeelte van de vibrators, dildo’s of andersoortige seksspeeltjes dat verkocht wordt is; roze! Want… dat vinden de vrouwtjes toch zo leuk? Toch? Ja, toch? Want een roze seksspeeltje ziet er zo lief uit, zo vrouwelijk, nee, zo vrouwvriendelijk, minder intimiderend, zo zacht, zo onschuldig, zo erotisch, zo sexy, zo, zo, haast niet als een seksspeeltje! En als je vroeger gewend was om met een roze stoffer-en-blikje te spelen, dan is de overgang naar een roze clitoristrillertje zo gemaakt!

sextoysroze

En. Ik hou van roze dingetjes. Spiegeltjes. Kraaltjes. Ik ben gek op roze! De binnenkant van m’n kut is roze! Ik hou van roze koeken. Ik hou van My Little Pony’s, ik hou van baby-biggetjes, ik hou van een kloddertje roze hier, een kloddertje roze daar, ik hou van roze lipgloss met glittertjes, ik hou van roze nagellak en ik wil roze pumps met roze bloemetjes. Ik hou van m’n roze bloemetjesjurkjes en ik draag graag m’n roze petticoat en m’n Amerikaanse Bulldog (ook een teefje) draagt altijd een roze sjaal en heeft ook een roze riem. Maar hou ik hiervan omdat ik zo geboren ben, is mijn voorliefde voor roze genetisch, of komt het omdat ik vroeger teveel in Bart Smit-folders heb gelezen? Hebben mijn ouders me vroeger een bepaalde roze richting opgestuurd? Ben ik helemaal verkeerd opgevoed? Had ik liever andere keuzes gehad? En hoe komt het dan in Godsnaam dat alles van mij roze mag zijn, behalve m’n seksspeeltjes? Ik wil m’n seksspeeltjes graag zwart!

Als seksspeeltjesfabrikanten een bepaald model van een vibrator maar in 1 kleur kunnen maken (wegens te weinig budget bijvoorbeeld), dan kiezen ze altijd voor het veilige roze. Knalroze. Of heel misschien roze wat naar rood neigt. Of lichtroze, ook heel populair. En op de tweede plaats staat paars. Of lila. Ik heb thuis zo’n 150 seksspeeltjes en ook daarvan is zo’n 70% roze of paars. Helaas. En je hoeft maar 1 blik op een gemiddelde online seksshoppagina te werpen, of bij bijvoorbeeld een Christine le Duc binnen te stappen en het is voornamelijk roze wat je tegemoet blinkt. Roze dildo’s, roze vibrators met roze glitters en roze parels, roze anaalpluggen en roze vibrerende eitjes; de meisjesafdeling van de Bart Smit is er niks bij.

En ze worden wel gemaakt hoor, seksspeeltjes in andere kleuren dan roze, rood of paars, maar uiteindelijk komen de seksspeeltjesfabrikanten toch allemaal weer bij roze uit. Zo is de populaire We-Vibe is er ook in het turquoise, maar die is minder populair dan de paarse of roze variant (en inmiddels ook 20 euro goedkoper). En ook LELO heeft zich wel eens aan oranje, gele en groene vibrators gewaagd, maar die exemplaren verkochten minder goed dan precies dezelfde exemplaren in het roze.

Ik vind roze seksspeeltjes stom. Mijn gevoel zegt dat je er met een zwarte vibrator gewoon een stuk beter bij ligt dan met een lichtroze. Zwarte speeltjes zijn kinky, geil, spannend en sexy. Vind ik. Roze seksspeeltjes zijn kinderlijk en meisjesachtig en in bed wil ik juist een vrouw zijn en geen meisje. Daarnaast; met een roze buttplug lijk ik teveel op Miss Piggy, maar een zwarte buttplug geeft me de souplesse van een zwarte panter!

Maar net als met kinderspeelgoed bepaal je gelukkig zélf waarmee je speelt. Wil je niet dat je dochter met het stofzuigertje uit de Bart Smit-folder speelt, omdat je hoopt dat je dochter later nooit hoeft te stofzuigen en genoeg gaat verdienen met haar baan als piloot, dan koop je dat stofzuigertje toch lekker niet? Dan leent ze ‘m lekker van het buurmeisje. Als everybody maar een beetje happy is. En ik kan wel heel hard roepen dat ik roze seksspeeltjes stom vind, als die roze seksspeeltjes nou eenmaal het beste verkopen, dan ben ik als consument snel uitgepraat (en ik ga niet in m’n blote tieten voor het hoofdkantoor van Christine le Duc m’n beha verbranden en demonstreren voor minder genderstereotypische seksspeeltjes in de schappen). Want gelukkig zijn er een aantal seksspeeltjesfabrikanten wél heel goed bezig de laatste jaren. Zo zijn de meeste LELO-speeltjes tegenwoordig, naast in roze natuurlijk, ook in het zwart verkrijgbaar. En hun laatste stukje techniek, de LELO Ida (of de LELO Tara, dezelfde maar dan zonder afstandsbediening), is er zelfs in het korenblauw (een stereotypische mannenkleur, hoe vooruitstrevend)!

Ik hoef dus geen roze seksspeeltjes te gebruiken als ik daar geen zin in heb. Alhoewel… ik checkte net de pik van de verkering; ook roze. Fuck. Het is een complot.