Humor

INDIFFERENT CATS IN AMATEUR PORN

INDIFFERENT CATS IN AMATEUR PORN

Door een twitteraar werd ik gewezen op de geweldige, briljante site; Indifferent Cats in Amateur Porn. De 2 werelden (seks en poesjes) waarin ik mijn geld verdien, samengebracht! Awesome! Veel filmpjes en foto’s van mannen en vrouwen die tijdens hun amateurporno-opname even gestoord worden door hun kat. Al interesseert het die kat natuurlijk niets of jij in je blootje ligt of wat je aan het doen ben. De kat wil aandacht, of eten. They’re watching us but they don’t care at all. Je vindt de filmpjes en foto’s: http://indifferent-cats-in-amateur-porn.tumblr.com.

ZOEKT EN GIJ ZULT VINDEN

Dit is een afbeelding van sparklybuttplug search

Ik schreef een tijdje terug over de voorwerpen die mensen in hun reet stoppen of laten stoppen en dat sommige dingen daar niet geschikt voor zijn en dat je dan op de EHBO kunt belanden. Mijn tip was toen; gebruik altijd seksspeeltjes! Ik wil daar graag een tip aan toevoegen; een buttplug is een buttplug. Een buttplug is geen anaaldildo of anaalketting. De bedoeling van een buttplug is dat je ‘m ingeplugd laat zitten. Daarom zit er ook het woordje ‘plug’ in ‘buttplug’. Aan deze tip heeft vooral mijn verkering heel veel in de toekomst. En ikzelf dus uiteindelijk ook.

Onlangs waren de verkering en ik lekker bezig met dat wat wij samen het beste kunnen en toen hadden we die prachtige, zilveren buttplug erbij gepakt.

Dit is een afbeelding van dezedildodus

Niks mis mee, hartstikke en leuk en het glittert en glimt ook zo fijn en het was allemaal heel geil en gezellig, tot de verkering de buttplug als een soortement van anaaldildo ging gebruiken en er dus een in- en uitgaande beweging mee ging maken en dat voelde op zich wel lekker, maar dat is dus niet de bedoeling van een buttplug, want je hebt niet echt houvast aan die leuke glittersteen natuurlijk en na een tijdje was de buttplug ineens kwijt.

Nou ja, kwijt, we wisten allebei waar hij was.

Grote paniek.
Bij mij.
Niet bij de verkering, want die dacht dat hij ‘m er wel even uit zou vissen, maar dat ging dus niet. Dat ging dus niet! Dat ging dus niet! Er zat een buttplug in mij, maar dan ook echt volledig in mij en we kregen ‘m er niet meer uit en ik zag ineens allemaal plaatjes uit biologieboeken van vroeger en iets met peristaltische bewegingen de andere kant op en dat ik ‘m er nooit, maar dan ook nooit meer uit zou krijgen en dat-ie eruit gesneden moest worden.
Grote paniek.

Op de douche volgde daarna een solosessie waarover ik niet teveel in details wil treden, maar het komt erop neer dat als je maar hard genoeg wil, dat zo’n anale fistfuck geen enkel probleem hoeft te zijn!

Toen ik 10 minuten later en met een hartslag van boven de 200 weer in bed kwam liggen, trof ik de verkering daar nog steeds botergeil aan. “Man, Jesus, Christus, ik was bang! Oh, ik zag mezelf al richting de EHBO gaan en daar dan… ooh, gênant, gênant!”, kermde ik. “Waar heb je de buttplug?”, vroeg hij . “Op het nachtkastje gelegd, waarom?” “Geef eens, dan stop ik hem er weer in.” “Wat?! Doe even normaal man, weet je wel hoe bang ik was?” “Schatje, dit is hetzelfde als met paardrijden, als je er vanaf bent gevallen, dan moet je er meteen weer bovenop.”

Had-ie een punt mee.

TUINKABOUTER BUTTPLUG

TUINKABOUTER BUTTPLUG

Ik hou ervan, maar ik hou dan ook van alles wat maar enigszins naar kitsch ruikt; tuinkabouters. Ik heb er zelf maar eentje in de tuin (de reden daarvoor is dat de verkering niet meer dan 1 tuinkabouter tolereert). Ik vind ze gezellig, ik vind ze mega-burgerlijk en ik moet altijd glimlachen als ik ze zie staan in een tuin, misschien wel omdat tuinkabouters onlosmakelijk verbonden zijn met mijn lievelingsfilm Amélie (Amélie pikt de tuinkabouter van haar vader en neemt ‘m mee op reis en stuurt vanuit elk vakantieland ansichtkaarten naar haar vader die er niks van snapt). Glimlachen moest ik ook toen ik een buttplug tuinkabouter tegenkwam.


En nu balanceert dit product ergens op het randje van onsmakelijkheid, maar persoonlijk vind ik tuinkabouters die de Hitler-groet brengen, tuinkabouters die eruit zien als een potloodventer (met mini-piemeltje), tuinkabouters met hun broekje naar beneden en hun kontje naar achter of een tuinkabouter die z’n middelvinger opsteekt getuigen van een veel slechtere smaak. Deze zwarte tuinkabouter buttplug is eigenlijk prachtig en hij zou niet misstaan in een strakke, minimalistische tuin. Een trend die niet te missen is in 2012! En het is altijd van belang dat je je tuinschermen, planten, tuinmeubels, sierbestrating, veranda én kabouter zorgvuldig op elkaar afstemd voor een stijlvol tuingeheel. Dus, hup, vort, naar de Praxis, Gamma of het tuincentrum voor de aanschaf van deze überstylish tuinkabouter, eh, buttplug.

DE ASS MIDGET XXL IS HIER TE KOOP

LONGTERM RELATIONSHIP BARBIE


Ik doe het niet en heb het ook nooit gedaan; naar het toilet gaan terwijl mijn partner zich in dezelfde ruimte bevindt. Sommige dingen hou ik lekker voor mezelf. Ook zal hij mij maar heel af en toe kunnen betrappen op het laten van een scheet of boer in zijn bijzijn. En dat heeft niets te maken met schaamte of met het feit dat ik mezelf niet zou durven te zijn in zijn gezelschap. Ik vind het gewoon niet sexy, niet geil en ook not done. Ik kan dan wel weer hele dagen in m’n huispak (hele leuke Hello Kitty-pyama) doorbrengen. Eigenlijk ook niet zo sexy natuurlijk.