BESNEDEN VS. ONBESNEDEN

Ik studeerde net in Amsterdam, was net van mijn ex af en lag ineens op mijn studentenkamertje met een lange en dunne piemel in mijn handen. Zo eentje waarvoor de naam ‘snikkel’ gemaakt lijkt. Ik deed verwoede pogingen om die snikkel af te trekken, maar er viel niets te trekken. Hij miste z’n voorhuid. “Maar jij bent toch geen Moslim?”, vroeg ik met een intelligentie die door mijn geilheid ver te zoeken was. Complicaties bij z’n geboorte, vertelde hij. Okay. Vandaar. Na de snikkel-man heb ik nog 2 keer het bed gedeeld met voorhuidloze mannen. Allebei Amerikaans. Geen succes-verhalen. Bij alledrie de besneden mannen bleef het toch behelpen in bed. Zij waren waarschijnlijk de uitzonderingen op de regel dat besneden mannen langer en beter kunnen neuken, want dat is 1 van de verhaaltjes die de ronde doen over besneden mannen; ze houden het langer vol.

Een ander verhaaltje is dat een besneden pik hygiënischer zou zijn, en dat zou misschien best kunnen, maar ik lig het liefste tussen de lakens met een man die dagelijks onder de douche springt en dan meteen even goed alle randjes meeneemt. Dan kun je hartstikke leuk zo’n besneden lul hebben, maar dat betekent dus niet dat je ervan uit moet gaan dat je pik wel even schoongelikt wordt tijdens het pijpen en dat je er verder zelf niks aan hoeft te doen!

Maar wat heb je, als vrouw dan, aan een lekkere frisse lul als je er tijdens de orale seks toch niks mee kunt? En iedere vrouw die wel eens een pik zonder voorhuid in haar mond heeft gehad weet wat ik bedoel. Je mist het roetsjen. Het roll-in-roll-out-gevoel. Je kan wel een beetje op-en-neer-en-heen-en-weer met je hele mond en hoofd, maar zonder dat velletje is er dus helemaal niets aan. Niets!

Toegegeven, bij sommige mannen is deze operatie noodzakelijk (wegens een te strakke voorhuid), maar binnen sommige culturen (Islamitische, Joodse) is het een belangrijk onderdeel van hun geloofsovertuiging. Jonge jongetjes worden dan besneden, zonder dat zij daar zelf iets over te zeggen hebben. Ik zag onlangs 2 documentaires over dit onderwerp (‘Mom, why did you circumsize me?’ en ‘Mischief, Circumcise Me’) en hier worden de argumenten ‘het is hygiënischer’, ’ je hebt minder kans op (geslachts)ziekten’ en ‘de seks is beter’ van de tafel geveegd (Want welke besneden man durft te zeggen dat seks met een onbesneden piemel beter is? Niemand, want het is nogal een point of no return als je eenmaal besneden bent!).

Bij een besnijdenis wordt de voorhuid van de penis verwijderd (en vaak wordt het toompje, het riempje dat de voorhuid met de eikel verbindt, ook nog meegenomen). Dat minuscule, maar meest gevoelige stukje huid, waar je als vrouw zo leuk met je tong langs kan glijden, dat wordt gewoon op sterk water gezet! Het is je reinste verminking. Welke God heeft de man geschapen en daarna bedacht dat er eigenlijk een klein stukje te veel aan zit? En dan nog wel het lekkerste en leukste stukje van allemaal? Niet mijn God in ieder geval.

Door deze ingreep onder de noemer ‘traditie’, ‘cultuur’ of ‘het-moet-van-God’ wordt de pijp-beleving van een hoop dames flink verpest. En zo zijn vrouwen niet alleen de dupe van vrouwenbesnijdenis, maar ook van mannenbesnijdenis.

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen

FOXY #124 IN DE WINKEL

De nieuwe FOXY is vanaf vandaag weer te koop bij het tankstation en bij de betere boekhandels en kiosken!! Met zoals altijd mijn productpagina, waarin ik een geweldig opzetstuk voor de Hitachi Magic Wand testte (en ik gaf dat speeltje de maximale score van 5 punten). Ook schreef ik deze maand een item met de titel ‘10 seksgeheimen die zij niet met jou deelt’. Want ‘eerlijkheid en vertrouwen’ staan bovenaan in het lijstje van dingen die zij belangrijk vindt in een relatie, maar is zij eigenlijk wel zo eerlijk? Niet dus. Want hoeveel vrouwen faken hun orgasme nog steeds? En een vrouw zal nooit zeggen dat haar ex eigenlijk beter was in bed. Toch? Deze geheimen en nog 8 anderen op bladzijde 34 en 35. En zoals altijd… veel blote tieten en geile wijven in de FOXY!

SEKS TOY REVIEW: PASTIES

Pasties. Het woord klinkt als een soort van gebakje en er is eigenlijk geen echt goede Nederlandse vertaling, maar waarom zou je dingen vertalen als het originele woord goed klinkt? Met pasties worden tepelkwastjes tepelstickers, kortom tepelbedekkertjes bedoeld en ze worden de laatste jaren steeds populairder, met dank aan Dita von Teese met haar prachtige, geile burlesque optredens. Pasties zijn eigenlijk onlosmakelijk verbonden met burlesque optredens, want het is daarbij not done om je tieten te flashen, maar je tieten flashen terwijl je er een leuke sticker op hebt geplakt mag dan weer wel! Zo blijft het een keurig optreden en kun je ook gewoon met je zakenpartner, je collegae, je schoonmoeder, je oma en je kinderen naar een burlesque-optreden.


De pasties moeten op je borsten worden geplakt en de meeste komen dan ook met een stuk bijgeleverde tape of ze plakken vanzelf. De stoffen of leren pasties (zoals de geweldige, kleurrijke pasties hierboven op de foto (te koop in Amerika bij www.feisty-cat.com)) worden meestal met (wimper)lijm (te koop bij drogisterij) of dubbelzijdig lichaamstape (te koop bij sommige lingeriewinkels) aangebracht. Het verwijderen van deze wimperlijm zou in principe redelijk pijnloos moeten verlopen.


In de FOXY van deze maand bespreek ik het gezellige stel tepelplakkertjes in de vorm van een groot plusteken (rechts op de foto). Ze zijn niet heel erg bijzonder en behoorlijk basic, maar toch, het stond sexy. Ze plakten van zichzelf en het verwijderen was pijnloos, terwijl ze toch best goed vastzaten. Beetje jammer dat ik nooit meer naar feestjes ga waar ik pasties zou kunnen dragen (maar als ik heel eerlijk ben, ben ik ook nog nooit op dat soort feestjes geweest). En iedereen kan roepen dat ieder vrouwenlichaam prachtig is en dat pasties op elk stel borsten geil kunnen zijn en dat het niet gaat om hoe het eruit ziet, maar hoe je het uitdraagt, strike a pose, maar dat is bullshit. Voor pasties moet je een stel goede tieten hebben. En die heb ik. Where’s the party?

SEXY PASTIES KOOP JE HIER

WTF WOENSDAG: ‘THIS AIN’T THE SMURFS XXX’

Je zou eigenlijk denken dat ze bij Hustler toch wel wat geleerd hadden na het maken van de pornoparodie ‘This Ain’t Avatar XXX’ (bijvoorbeeld dat het nogal moeilijk is om blauwe verf te vinden die neuk- en pijpproof is), maar niets is minder waar. Na de blue movie ‘This Ain’t Avatar XXX’ vonden ze het de hoogste tijd om een film te maken met de allerleukste en allerkleinste blauwe wezentjes die ooit op de beeldbuis verschenen; de smurfen. Ik zat erop te wachten. Nee, wacht, ik had het zelf kunnen verzinnen. Zal ik jou eens even lekker smurfen? Lekker diep je smurf vastpakken en ‘m dan keihard smurfen zodat je niet weet wat je smurft?

Het had zelfs een hele geile pornoparodie kunnen worden, want die Smurfin, die had als enige vrouw tussen ontelbare (100) mannelijke smurfen, dus de smurfen voor het uitzoeken! Ze had het kunnen doen met Grote Smurf, met Potige Smurf, met Brilsmurf, met Moppersmurf en Lolsmurf tegelijk, ze had het hele smurfenpornorijk voor zichzelf alleen kunnen hebben met een gangbang all day long en met haar als stralend middelpunt.


Lesbische smurfenporno? What? Meteen totaal ongeloofwaardig, die hele ‘This Ain’t The Smurfs XXX’. De trailer vind je: HIER.

VIND IK GEIL-BUTTON

Vind ik leuk, vind ik leuk? Like? Leuk? Ik kom heel vaak dingen die ik helemaal niet leuk vind, maar die ik wel zou willen delen via m’n Facebook-pagina. Dingen die ik interessant vind, dingen die ik mooi vind, dingen die ik intrigerend vind en vooral… dingen die ik hartstikke geil vind! Maar ja, daar is dus geen Facebook-button voor en dat is een groot gemis op internet en eigenlijk gewoon in de hele wereld. Een ‘Vind ik geil’-button zou namelijk niet misstaan onder diverse pornofilmpjes op het net, geile tietenfoto’s, foto’s van blokjesbuiken met daaronder een rechtopstaande pik of bij online seksshops onder hun producten. Vormgever @hoof maakte voor mij onderstaande ‘Vind ik geil’-button, gebaseerd op de voor iedereen bekende Facebook-like-button. Ik vind ‘m leuk. Nee, ik vind ‘m geil!