#365SEXTOYS, #98: HELLO TOUCH
Naam: Hello Touch
Producent: JimmyJane
Prijs: € 43,95
Formaat: one size fits only childrens fingers
Batterijen/oplaadbaar: 2 AAAA-batterijen
Het verkooppraatje: ‘Twee vibratoren in elastische silicone hulzen, waarmee je met een natuurlijke aanraking, een bovennatuurlijke sensatie gaat beleven.’
Is dat ook zo? Zucht
Aantal punten: 1/10
Ik word een beetje moe van verkooppraatjes die het hebben over de ‘bovennatuurlijke’ prestaties van een seksspeeltje. Zolang ik nog nooit een alien from outerspace tussen m’n lakens heb gehad valt het met die bovennatuurlijke prestaties vies tegen. Seks is lekker, heel lekker, superlekker, megalekker en de trillingen zijn goed, diep, beter of geweldig. Maar bovennatuurlijk? Donder op.
Ik weet dat de sekstoy-shops de meeste verkooppraatjes gewoon copy-pasten van de producenten van de toys, zonder er verder bij na te denken (en dat kan ik ze ook niet kwalijk nemen, want ze hebben meer te doen), maar hallo! Op deze manier komt er zoveel onzin bij een product te staan! Zo meldde de hoofdredacteur van www.gizmodo.com (toch een vooraanstaande site als het gaat over gadgets) over de Hello Touch: ‘This may be the best sextoy ever invented.’ Nou, maybe NOT dus. Definitely NOT dus. En de mening van Gizmodo, alsmede alle bullshit die JimmyJane zelf over haar Hello Touch verkondigt wordt gewoon klakkeloos overgenomen door weet ik veel hoeveel websites. Zonder ‘t apparaat getest te hebben.
De Hello Touch is een apparaatje dat je over 2 vingers schuift (volgens de makers kun je elke vinger kiezen die je wil, dus ook je duim). Vanuit je vingers lopen dan 2 draadjes die verbonden zijn met een klein motortje. Dit motortje past precies in een soort rekbare polsband die je dus om je pols draagt. Op deze manier zijn er dus 2 vingers verandert in 2 trillende vibratortjes en je kunt die vibratortjes over je eigen lichaam of over het lichaam van je bedpartner bewegen. Je zou zelfs een vinger in een kutje kunnen brengen om zo tegen de G-spot aan te trillen. Tot zover eigenlijk best een leuk idee. Jaren geleden kwam de Fukuoko op de markt; een soortgelijk product met 3 dingen die je om je vingers kon schuiven. Inmiddels is de Fukuoko getransformeerd tot een soort ski-handschoen met 5 trillende vingers.
De Hello Touch ziet er een stuk vriendelijker en vrouwelijker uit dan de Fukuoko (ik bedoel; een ski-handschoen tussen je benen!), maar daar houdt het dan meteen op qua pluspunten. Nog even een wervende tekst van de Hello Touch-producenten: ‘Dit intuïtieve ontwerp is voorzien van een paar ultra-compacte Vibration Pods, elk ingesloten in een soepel siliconen Fingerpad. Jimmyjane heeft elke dimensie geminimaliseerd, zodat je krachtige sensaties kunt leveren waar je handen maar kunnen reiken, zonder beperkingen.’ Ha! Haha! Hahahahaha! Ik snap niet eens wat ze met die tekst bedoelen, maar laat ik het even over de beperkingen hebben van de Hello Touch, want die zijn er dus wel degelijk. De bloedtoevoer naar mijn vingers stopte ongeveer 3 minuten nadat ik de ‘ultra-compacte Vibration Pods’ om die vingers had geschoven. M’n topjes liepen rood aan, werden gevoelloos en ik kon niet anders dan de Hello Touch aan de kant flikkeren. De verkering, in het bezit van iets dikkere vingers dan ik, kon de Hello Touch slecht 10 seconden om z’n vingers dragen. Een soort cockring voor je vingers. Maar dan anders. 
Ik word hier zo moe van! Heeft nou niemand daar bij JimmyJane dit product getest? Heeft nou niemand dit product mee naar huis genomen? Of zijn de ‘ultra-compacte Vibration Pods’ alleen om de vingers van Chinese kindjes van een jaar of 7 geschoven qua klinische tests?
Heb ik het nog niet eens gehad over de trillingen die zeer minimaal zijn. Ze trillen wel en doen dat op 4 AAAA-batterijtjes die gelukkig meegeleverd worden, want die heb ik niet standaard in huis (wie wel?). Aangezien je het motortje (met die AAAA-batterijtjes) om je pols draagt snap ik niet waarom er niet gewoon AA- of AAA-batterijen is gekozen, want dat zijn standaard-batterijen. Nog zo’n wervende tekst: ‘De Hello Touch levert meer dan drie keer de kracht in minder dan een derde van de grootte van andere vingertop-vibrators.’ Bullshit! Die Fukuoko van jaren terug trilde een stuk beter (het zag er niet uit, maar trillen kon-ie wel). Daarnaast is de Fukuoko traploos verstelbaar qua trillingen en de Hello Touch kan alleen maar aan of uit.
Bagger dus. Echt bagger. Het ziet er allemaal heel fancy uit, maar het is gewoon een yukiyuki-product. Een wolf in schaapskleren. De Hello Touch is de eerste in een nieuwe lijn van Jimmyjane en ik ben heel benieuwd naar de rest van hun nieuwe producten. Of misschien ook niet. De Hello Touch kost € 43,95 en dat is precies € 43,95 teveel. Hello Touch? Goodbye!
DE HELLO TOUCH IS HIER TE KOOP (€ 43,95) » 
#365SEXTOYS, #97: VELVATEEN
Naam: Velvateen
Producent: Trinity Vibes
Prijs: € 29,95
Formaat: one size fits most (tot XL zeker)
Batterijen/oplaadbaar: 2 AAA-batterijen
Het verkooppraatje:’ Plaats de grote oren waar je maar wilt, selecteer een van de 7 vibratie patronen en geniet!’
Is dat ook zo? Een beetje
Aantal punten: 2/10
Beautybloggers zullen zich wel helemaal de tyfus irriteren aan potjes nagellak die niet opengaan, mascara’s die dusdanig ingeseald zitten dat je je net gelakte nagels erop breek en lippenstiften die smelten. Ik, als sekstoyblogger heb er een gigantische hekel aan als ik het compartimentje voor de batterijen niet openkrijg. Wat zeg ik; ik heb eigenlijk überhaupt een gigantische hekel aan sekstoys die het doen op batterijen en die niet oplaadbaar zijn! Ik heb dus net mijn nagel gebroken terwijl ik probeerde het schuifdingetje open te krijgen om de batterijen in de Velvateen te doen. Dan begin je bij mij als sekstoy eigenlijk al op -1.
De Velvateen doet het op 2 AAA-batterijtjes en hoewel er maar 1 motortje in dit speeltje zit voel je de trillingen wel in allebei de ‘oren’ van de vibrator. Want, de Velvateen stelt dus een konijnenkopje voor. Ik kan trouwens de hoeveelheid seksspeeltjes die lijkt op een konijn(enkopje) niet begrijpen. Konijnen doen het dan wel heel vaak, maar ze zijn er iedere keer binnen een paar seconden weer klaar mee en de seksspeeltjes die lijken op een konijn zijn meestal niet van het kaliber dat je binnen een paar seconden een orgasme bereikt (met uitzondering van een hele goede Rabbit-vibrator zoals bijvoorbeeld de Fifi). 
De Velvateen voelt lekker aan en ik vind de vormgeving, ook al is het een konijn, niet eens zo heel erg lelijk. De oortjes zijn erg flexibel en alles voelt strak en gestroomlijnd en ik kan me voorstellen dat er vrouwen zijn die langs een schap in een seksshop lopen en bij dit product denken; is wel iets voor mij. Mijn advies; doe het niet! Ik had de 2 AAA-batterijtjes uiteindelijk in de Velvateen gestopt, was er lekker voor gaan liggen (ik heb immers bijna een maand geen speeltjes getest) en de trillingen waren dan wel niet heel hard of diep, maar best wel okay en eigenlijk ging het ook best okay tot de Velvateen er na een minuut of 5 mee stopte. Nee, dacht ik, de batterijen kunnen nu toch niet op zijn? Of lig ik eigenlijk al een half uur met die Velvateen tussen m’n benen en ik ben ik ondertussen in slaap gevallen? Nee, toch? Toch? Batterijen weer eruit, nieuwe batterijen erin, maar dan heb je dus eigenlijk al geen zin meer. Die batterijen deden het ook niet. Andere batterijen ook niet. Beetje schudden, beetje rammelen, maar de Velvateen had er net als ik geen zin meer in. Kapot.
Kutding. Was ik maar een beautyblogger.
I CAN FEEL IT COMING IN THE AIR SEX TONIGHT
Ik had er nog nooit van gehoord; Air Sex. Tot ik bij mijn vriendinnen van www.overgangstergirls.nl een filmpje zag en na 3 minuten en 11 seconden meteen verkocht was!
Ik heb met vlagen hardop zitten lachen achter m’n computer, want sommige deelnemers (ze hebben zichzelf ook vaak leuke pornonamen gegeven) maken er dus écht een hilarische en schaamteloze show van. Sommige houden al hun kleren aan, sommige deelnemers gaan tot hun slipje, sommige deelnemers trekken juist een bizar pakje aan, maar alle deelnemers gaan helemaal in hun luchtseks-act op en worden luid toegejuicht door het publiek.
Net als bij luchtgitaar-spelen zijn er ook Air Sex Worldchampionships (met bijbehorende website: www.airsexworld.com). De 2013 tour is op 5 juni gestart. De prijs voor de beste luchtsekser 2013? Een gouden dildo natuurlijk! Surf naar www.youtube.com, tik ‘air sex’ in en lach, geniet of verbaas je (of ga naar hun eigen YouTube-kanaal: www.youtube.com/user/airsexofficial). Mochten er ooit in Nederland luchtseks-kampioenschappen plaatsvinden, dan ben ik zeker van de partij. Maar niet op het podium (zou ik nooit durven), maar op de eerste rij om iedereen keihard toe te juichen!
En mag ik dan meteen onze eigen Hans Teeuwen nomineren voor de Nederlandse gouden dildo? Zijn air sex performance op ‘Superfly’ van Curtis Mayfield blijft een geniaal stukje stand up comedy!
ANUS CHOCOLAATJES
Nee, ik verzin dit niet en nee, dit is ook geen hoax. Het bedrijf Edible Anus (www.edibleanus.com) verkoopt chocolaatjes in de vorm van een, de naam verraadt het al; kontgat. De chocolaatjes zien er, ondanks het feit dat ze echt zeer treffend op een kontgat lijken, wonderbaarlijk chique uit. Ze schijnen ook nog voortreffelijk te smaken, want gemaakt van Belgische chocolade. Je koopt natuurlijk meteen 10 dozen (met in elk doosje 3 chocolaatjes (wit, melk en puur)) tegelijk en betaalt dan € 55,- (ze worden dan keurig bij je thuisbezorgd). Weer eens wat anders dan die standaard chocoladepikken.
#365SEXTOYS, #96: PAREL G-STRING
Naam: G-string met parels
Producent: Rimba
Prijs: € 9,95
Formaat: one size fits most (tot XL zeker)
Batterijen/oplaadbaar: n.v.t.
Het verkooppraatje:’ Deze spannende g-string heeft een parelketting die lekker langs je schaamlippen bewegen als je loopt.’
Is dat ook zo? Nee
Aantal punten: 2/10
Op de verpakking staan 2 foto’s; 1 van het vooraanzicht en 1 van het achteraanzicht van een vrouw die deze string draagt. Al vraag ik me af of die foto van het achteraanzicht wel een vrouw betreft want degene die de string draagt knijpt zo ontzettend met zijn of haar billen, dat het nogal een vlak geheel lijkt. Een skinny bitch. Het is geen geil plaatje en als ik in een winkel zou zijn, zou ik dit slipje nooit uitkiezen op z’n verpakking.
Het slipje is van het merk Rimba en dat merk is in mijn beleving nooit hoog aangeschreven geweest. Toen ik nog (jaren geleden) op de Kamasutra-beurs werkte, kwam ik regelmatig met een grote zak met Rimba-slipjes, Rimba-negligés, Rimba-catsuits en Rimba-bodystockings thuis. Allemaal niemendalletjes die na 1 keer dragen in de vuilnisbak belandden. Maar voor die ene keer dragen is het best geinig om als een tijger in een rood kanten visnet catsuit met open kruis door de slaapkamer te sluipen. Grrrrrr. 
Maar qua draagcomfort zijn de producten van Rimba vaak ruk (hét yukiyuki-lingeriemerk). Zo ook met deze G-string met parels. Allereerst draag ik nooit G-strings, dus toen ik dit stukje kant met een lintje en wat plastic parels om mijn dikke reet drapeerde had ik niet zoiets van; zit lekker. En toen ik in de spiegel keek had ik al helemaal niet zoiets van; goh, dat staat geil. Ik had wel de verkering ge-sms’t dat ik een string aanhad en die wilde al op stel en sprong vanuit z’n werk naar huis komen, want ik in een string, dat moest hij zien. ‘Ik zie eruit als een wit nijlpaard met een zwart touwtje’, sms’te ik terug. De verkering had uiteindelijk nog wat belangrijke dingen te doen op z’n werk.
Het leek mij een ideaal moment om de hond uit te gaan laten.
Zo’n G-string met parels stond dan misschien wel niet zo geil bij me, misschien werd ik wel hartstikke geil als die parels op en neer tussen m’n schaamlippen zouden glijden? Dus joggingbroek aan, T-shirt aan, hond aan de lijn en hop, het lentezonnetje in. De eerste paar minuten vielen nog wel mee. Daarna begonnen de parels ietwat te irriteren. Het leek wel of er een velletje tussen de parels kwam met iedere stap die ik deed. Niet lekker. En ik werd er al helemaal niet geil of nat van. En misschien had wat vocht de hele boel juist wat soepeler doen glijden, maar misschien ook niet.
De hond en ik deden die middag geen extra lang rondje.
DE PAREL G-STRING IS HIER TE KOOP (€ 9,95) »
LUNA’S SEKSTIP #3FM: MATINEE (BLUE ARTICHOKE FILM)
Een paar maanden terug was ik te gast bij Get A Room -The Big O, waar ik mocht spreken over seksspeeltjes. Daar ontmoette ik Jennifer Lyon Bell, een Amerikaanse regisseuse die alweer een tijdje in Amsterdam woont en werkt (en Nederlands spreekt met een heerlijk Amerikaans accent). Jennifer is de drijvende kracht achter het ‘pornolabel’ Blue Artichoke Films.
Ik schrijf ‘pornolabel’ tussen aanhalingstekens, want de films die Jennifer maakt kun je niet echt ‘porno’ noemen. Maar is het dan ‘porna’, oftewel ‘vrouwvriendelijk porno’? Die term doet mij altijd een beetje rillen. En dan niet rillen van genot. Als ik aan vrouwvriendelijke porno denk, dan zie ik een film waarin uren en uren gestreeld en gepraat wordt en dat alles dan heel artistiek geknipt en geplakt, zodat je net niks interessant ziet, maar ondertussen wel moet luisteren naar een Berdien Stenberg-achtig muzakje. Not my cup of tea dus. Maar zijn de films van Jennifer Lyon Bell dan ‘porna’ te noemen? Ah, well, What’s in a name? Op de site van Blue Artichoke Films is te lezen dat zij ‘a small group of film enthusiasts’ zijn, en ‘dedicated to making artistic, unusual erotic films that portray sexuality in an emotionally realistic way.’ Jennifer Lyon Bell stuurde mij in ieder geval 3 van haar films toe om te recenseren en afgelopen zondag besprak ik de film Matinée op 3FM tijdens mijn vaste rubriek in PSRadio. 
Matinée is een korte erotische film (duurt slechts 34 minuten, al vind je ook 50 minuten aan extra’s op de dvd). De film gaat over twee acteurs die een liefdesscène moeten spelen op het toneel, maar de chemie niet vinden. Ze zoenen elkaar elke dag met tegenzin en samen besluiten ze tot een radicaal experiment; echt gaan seksen op het toneelpodium, dus ze laten zich ‘helemaal’ gaan.
Nu werd ik zelf niet geil van Matinée en de verkering trouwens ook niet. Hij wilde de hele tijd doorspoelen tot een ‘goed stukje’, maar hij moest van mij de hele film verplicht uitkijken van begin tot eind (en toen had hij nog geen ‘goed stukje’ gezien, hij is meer van de ‘I like big butts and I cannot lie’). Ik ben het met hem eens dat het intro (dus de aanleiding waarom ze met elkaar in bed belanden, die toch zeker zo’n 10 minuten duurde) niet had gehoeven. Ik snap dat porno- en pornafilms dit allemaal ietwat nodig hebben (en pornafilms hebben zo’n spanningsboog juist meer dan pornofilms, lees ik op de site van Dusk TV (het pornakanaal van Nederland)), maar ik heb er het geduld niet voor. De acteurs in Matineé zijn (qua ‘normaal’ acteren) trouwens wel 100 keer beter dan de gemiddelde pornoacteur (“Hi, how you doin?”) , maar zo’n intro voelt voor mij nog steeds een beetje gekunsteld.
Maar… het hele seksgebeuren in Matinée is ontzettend realistisch. Zo écht. Het lijkt zo niet-geacteerd! Het voelt volledig aan als de seks die een ‘normale’ man met een ‘normale’ vrouw heeft, inclusief voorspel. De acteurs zijn niet bovenmatig knap, niet heel jong, ook niet oud, ze hebben geen perfecte lijven, maar toch straalt er een passie en eerlijkheid uit hun seksscène en alleen al daarvoor verdient Jennifer Lyon Bell wat mij betreft 100 punten. Je hoort de acteurs praten en hijgen, maar niet op een overdreven Amerikaanse oooh-yeah-fuck-me-harder-oh-yes-there-manier. Al hun emoties komen volledig oprecht over. En dat is knap. En waarschijnlijk zijn er veel vrouwen die juist het intro van Matinée wél erg prettig vinden om wat gemakkelijker in de stemming te komen.
Matinée - trailer from Jennifer Lyon Bell on Vimeo.
De film won de prijs Best Short Narrative Film op het New Yorkse CineKink festival, en ook werd hij onderscheiden bij de Feminist Porn Awards 2009 en wat mij betreft mag Matinée als verplichte kost getoond worden op middelbare scholen. Jongeren kijken al vanaf een zeer jonge leeftijd naar porno (je houdt het amper tegen met al die mobieltjes en social media) en het (vaak onrealistische) beeld dat ze van seks hebben (met alle teleurstellingen van dien) wordt mede bepaald door het grote aanbod aan baggerporno. Laat ze dan alsjeblieft naar Matinée kijken, zodat ze kunnen zien hoe spannend, mooi én geil seks tussen normale mensen kan zijn.
DE DVD VAN MATINEE IS HIER TE KOOP (€ 24,99) »
Ik heb trouwens net een abonnement genomen op DuskTV (en nog wat andere pornokanalen en die kosten kan ik lekker aftrekken van de Belasting, wat een topbaan heb ik), dus binnenkort meer recensies van porna- en pornofilms en dan ga ik eens kijken of er ook porna is die mij wel geil krijgt (er schijnen ook wat kinky pornafilms te zijn). De films van Jennifer Lyon Bell zijn trouwens ook via Dusk TV te bekijken.
IKEA-MEUBELS IN AMATEURPORNO
Fantastisch, dit Tumblr-blog: just another IKEA catalog (scandinavian modern style furniture and accessories in amateur pornography). In de gifjes uit diverse (amateur)pornofilms zijn IKEA-meubels te zien en dat is een leuk feest der herkenning (want wie heeft er geen EXPEDIT-kast in huis, ik heb er wel 5). Onder elk gifje vind je ook een link naar het product op de IKEA-site. Grappig!
HET BESTE VADERDAG-CADEAU 2013
Gisteren viel de folder van Xenos door de bus met daarin de allerleukste vaderdag-aanbiedingen. Mijn oog viel meteen op pagina 2; cadeautjes met een knipoog, oftewel seksueel getinte cadeautjes voor de vader die alles al heeft. Zo zijn er diverse, heel geinige onderbroeken te koop, waarbij pappa z’n piemel bijvoorbeeld in een soort varkensneus kan stoppen. Heel sexy! Zal mamma vast geil vinden. Ook de ‘willy warmer’ is echt zo’n cadeau wat je op zondagochtend bij je vaderdagsontbijt tegen wil komen! Of nee, als je je vader de Trophy ‘lulletje van de week’ geeft, dan kan zijn dag niet meer kapot. 
Er is nogal wat kritiek gekomen op de Xenos-folder, want het zou schandalig zijn dat ze dit soort producten promoten en er zijn kinderen bij en ze zouden de plank volledig misslaan (en dat is natuurlijk ook zo). Maar wat ik pas echt schandalig vind is de kwaliteit van de producten die de Xenos aanprijst! Met zulke rommeltjes kun je misschien aankomen op een vrijgezellendag van je beste vriend, maar je gunt je vader, de man zonder wie jij niet had bestaan, toch wel wat beters dan die yukiyuki-troep made in Taiwan? 
Nee, als je écht van je vader houdt, dan geef je ‘m een Fleshlight (en doe er dan meteen een flesje glijmiddel bij)! Fleshlights zijn nepkutjes en ze voelen levensecht aan (en volgens kenners is Fleshlight het beste (en goedkoopste) merk als het gaat over nepkutjes (ze hebben trouwens ook nepkontjes, misschien eerst even aan je vader vragen wat zijn voorkeur heeft).
DIVERSE FLESHLIGHTS ZIJN HIER TE KOOP »
MICHAEL DOUGLAS BEDANKT!
Ik vind het prachtig en lovenswaardig dat celebrity’s zich tegenwoordig niet meer voor hun ziekte schamen, maar het juist delen met de wereld. Zo heb ik diep respect voor Angelina Jolie, die een paar maanden terug preventief haar borsten liet amputeren, omdat de kans dat ze borstkanker zou ontwikkelen zeer groot was. Een diepe buiging voor Angelina!
Een ander verhaal is Michael Douglas. Bij de 68-jarige acteur werd 3 jaar geleden keelkanker geconstateerd. Vreselijk natuurlijk, maar helemaal vreselijk vind ik het dat hij ondanks het feit dat hij bekend staat als een actief roker en actief drinker, orale seks als de oorzaak van zijn keelkanker aanwijst. Of eigenlijk het Humaan Papilloma Virus (HPV), een virus wat je oploopt door orale seks, een SOA dus.
Okay, Michael, hartstikke kut voor je dat je kanker hebt, maar door zo out in the open te vertellen dat het komt door orale seks, ben jij met je 68 jaar een hele stoere kerel die gewoon teveel kutjes heeft uitgelikt in het verleden en verpest jij de seksbeleving van een hoop vrouwen! Jongens en mannen die het toch al niet zo hadden op beffen en het liefst dat stukje voorspel overslaan, want ‘het is alsof je in een zoute batterij hapt’ (dit ging overigens niet over mijn zoute batterij, maar over de zoute batterij van een vriendin), hebben nu een ‘gegronde’ reden om niet te beffen, want ‘je krijgt er kanker van’.
Op www.jezebel.com vroegen ze aan een paar artsen: ‘Did Michael Douglas reeeeallly get throat cancer because he contracted HPV after giving ladies oral pleasure?’ Het antwoord: ‘Dr. David Godin, MD, who specializes in head and neck surgery, and Dr. Ida Santana, MD, an internist and pediatrician, said it’s kinda silly for Douglas, a known smoker, to blame his throat cancer completely on oral sex. “I’m curious why he’s playing up this reason instead of smoking,” Santana said. “Why dismiss the smoking part completely?”
Het aantal keelkanker-gevallen én baarmoederhalskanker-gevallen dat veroorzaakt wordt door HPV stijgt. De oplossing volgens sommige doktoren? Een HPV-vaccinatie. In Nederland is in april 2010 de HPV-vaccinatie voor 12-jarige meisjes gestart i.v.m. baarmoederhalskanker. Jongens krijgen de vaccinatie trouwens niet. Maar waarom eigenlijk niet? Een SOA, waaronder dus HPV, krijg je van seks, dus het lijkt mij niet meer dan normaal om zowel jongens als meisjes te vaccineren. Maar goed, ik ben geen dokter en ik heb geen verstand van vaccinaties en SOA’s en hoe het zit met alle risico’s en percentages.
Ik heb wel verstand van seks en ik vind het jammer dat jongeren (en ouderen) bang worden gemaakt door de media (en door mister Michael Douglas himself) voor het hebben van seks. ‘Als je vroeg begint met seks vergroot je het risico op baarmoederhals-kanker’, ‘Besneden mannen hebben minder kans om het HIV-virus te krijgen’, ‘Van orale seks krijg je keelkanker’, lezen de koppen van populaire nieuwssites als www.telegraaf.nl en www.nu.nl. In plaats van al die bangmakerij lijkt het me een stuk handiger en zinvoller om lekkere en vooral veilige seks te promoten. Helaas komt Michael Douglas zelf met een bullshit oplossing voor zijn HPV-virus: “But yeah, it’s a sexually transmitted disease that causes cancer. And if you have it, cunnilingus is also the best cure for it.” Dus, van beffen krijg je kanker, maar als je eenmaal besmet bent met het HPV-virus moet je vooral doorgaan met je orale bezigheden (en het verspreiden van het virus), want dat is het beste medicijn! Sure.
De oplossing volgens GGD Nederland is om orale seks altijd veilig te doen. Dus altijd een condoom of beflapje te gebruiken. En wil je helemaal geen risico lopen? Dan kun je het beste maar helemaal stoppen met orale seks. Of beter nog; helemaal geen seks! Maar ja, van geen seks kun je weer depressief worden! Dan alleen maar soloseks. Maar ja, ze zeggen ook dat je van rukken doof wordt, toch? Hè? Wat zei je? Ik verstond je niet.
