WTF WOENSDAG: LOTUS PUSSY

lotuspussy
Vrouwen (en mannen) die een kut vergelijken met een bloem, daar kan ik weinig mee. “Je vagina is een roos van vlees.” “Sluit je ogen en bedenk dat je vagina een bloem is die zich kan openen en richten naar de zon!” Mij allemaal te zweverig, maar een seksspeeltje slash nepkut slash kunstvagina maken in de vorm van een lotusbloem slash vagina en dan ook nog met borsten erboven? Neen, dat gaat me pas écht te ver. Deze Lotus Pussy kost $ 88,99 bij www.amazon.com en ziet er echt verschrikkelijk eng uit met binnenste schaamlippen, buitenste schaamlippen, nog wat extra schaamlippen en dan ook nog eens wat extra bloemblaadjes. Brrrrrrr… Freaky, freaky!







BRANDWEERMAN OPBLAASPOP (OMG)

Er zijn wel 100.000 belangrijkere dingen waar ik me mee bezig zou kunnen houden, maar nadat ik gisteren mijn top 10 met celebrity opblaaspoppen publiceerde ben ik in de wereld van de mannelijke opblaaspoppen gedoken. Dus… opblaaspoppen met een pik/vibrator (voor heterovrouwen, homomannen of vrijgezellenfeestjes). En… niet geheel verbazingwekkend; er zijn veel minder mannelijke sekspoppen dan vrouwelijk. Maar… de meest fascinerende opblaaspop die ik ben tegen gekomen is de Fireman Love Doll.

brandweermanopblaaspop

Nu ben ik gek op brandweermannen (breed, uniform, stoer, macho), maar dan wel graag een échte (oh nee, ik ben al getrouwd) (met een rechercheur, wat zo ongeveer net zo breed, stoer en macho is, maar dan zonder uniform). Want… wat moet ik me voorstellen bij een opblaaspop van een brandweerman?? Volgens de verpakking draagt de pop een ‘fire coat’ en een ‘hat’, maar ik wil weten hoe het eruit ziet!!!! Om te lachen! Maar nergens online een foto te vinden en om nou, just for fun, dit product aan te schaffen (hij kost € 29,95 bij www.willie.nl). Het enige dat ik kon vinden was onderstaand filmpje.

Hahaha! Gezien het feit dat deze dames alleen de doos presenteren lijkt het me duidelijk; de inhoud zal wel troep zijn.

 




DE WE-VIBE 4 PLUS IS NU TE KOOP

wevibe4plus

Ik heb de gewone We-Vibe 4 al maanden in huis liggen (gekregen van het mannetje van www.x-toys.nl, waarvoor mijn dank) en ook al 1 keer getest, maar hij verdient het om nog een keer, en nog een keer aan een uitgebreide test te worden onderworpen en dat heb ik nog steeds niet gedaan (sorry, sorry, sorry). Inmiddels is de We-Vibe 4 Plus al op de markt! Aaaargh! Wat gaat de tijd en de technologie snel! Ik hou het bijna allemaal niet meer bij. Anyway, de We-Vibe 4 Plus heeft dus precies dezelfde kwaliteiten als de gewone We-Vibe 4, maar… de We-Vibe 4 is ook op afstand bestuurbaar. En dan niet, zoals dus de gewone We-Vibe 4, van de ene kant van de slaapkamer naar de andere kant van de slaapkamer, neen! De We-Vibe 4 Plus is bestuurbaar vanaf de andere kant van de wereld door middel van een App! Is dat gaaf? Ja, dat is gaaf, want de andere op-afstand-bestuurbare-seksspeeltjes die momenteel op de markt zijn (de Smart Mini Vibe en de Vibease) werken ook door middel van een App, maar… die zijn gewoon niet onzichtbaar of lekker te dragen onder je kleding. De We-Vibe 4 Plus draag je gewoon in je kutje en je kunt nu gaan discodansen, winkelen of gewoon naar kantoor, zonder dat iemand het ziet. Je partner kan nu, waar dan ook ter wereld, de We-Vibe bedienen. Althans, dat is de bedoeling, want ik heb ‘m nog niet getest. Eerst maar eens de gewone We-Vibe 4 testen (dat wordt de hoogste tijd).

DE WE-VIBE 4 PLUS IS HIER TE KOOP (€ 129,90) >>

 




TOP 10 CELEBRITY OPBLAASPOPPEN

Als je een beetje meetelt als actrice of zangeres dan zie je jezelf vereeuwigd in het wassenbeelden museum Madame Tussaud’s dat in grote steden als Londen, Amsterdam, New York, Berlijn en Sjanghai te vinden is. Maar… je weet pas dat je een échte sterrenstatus hebt bereikt als je jezelf tegenkomt als opblaaspop in een seksshop op de Amsterdamse Wallen! Of de bekende dames in kwestie daar blij mee zijn, dat is nog de vraag, want waarschijnlijk zijn de poppen gemaakt zonder toestemming en lijken de opblaaspoppen in het doosje in de verste verte nog niet op Beyoncé of Sarah Jessica Parker. Ik kan er niks aan doen, maar ik vind dit soort opblaaspoppen de meest fascinerende seksspeeltjes die er te koop zijn en geniet vooral van de flauwe woordgrapjes op de verpakkingen! Hilarisch (mag je iets nog hilarisch vinden, ja, dat mag)! Oh, en gelukkig hebben ze allemaal 3 love holes! Hoera!

celebrityseksdolls

1. Beyoné (1981): Zangers en actrice. ‘This single lady has all the right moves.’ ‘You don’t have to put a ring on this slutty siren!’ ‘She’s crazy in love with cock.’
2. Jennifer Lopez (1969): Zangeres en actrice. JLo’s, oftwel JHo’s ‘booty from the block’!
3. Christina Aquilera (1980): Zangeres.
4. Pamela Anderson (1967): Strandwacht. Haar opblaaspop (ugly as hell) kost € 29,95.
5. Paris Hilton (1981): Alleskunner. ‘I’m a filthy rich bitch… and I mean filthy.’
6. Tori Spelling (1973): Amerikaans actrice. Speelde vroeger in Beverly Hills 90210, of eigenlijk Beverly Thrills.
7. Jessica Simpson (1980): Amerikaans zangeresje. Dom. Of: ‘She’s young, dumb and full of cum.’
8. Sarah Jessica Parker (1965): Amerikaans actrice. Bekend vanwege haar hoofdrol als Carrie Bradshaw in de serie Sex in the City. Enne, ‘she loves BIG.’
9. Eva Longoria (1975): Amerikaans actrice. She’s your whore next door on Wisteria Lane!
10. Linday Lohan (1986): Amerikaans actrice, zangers, model.

 

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen




WTF WOENSDAG: PORTABLE GLORYHOLE

Voor wie niet bekend is met het begrip ‘gloryhole’; een gloryhole is een gat in een muur of in een deur waar een man zijn pik doorheen kan steken, zodat iemand (een man of een vrouw, dat is een verrassing) die pik af kan zuigen of af kan trekken. Deze gloryholes bevinden zich op diverse locaties, maar voornamelijk in parenclubs of seksbioscopen (klik HIER voor een overzicht van Nederlandse gloryholes, mocht je daar behoefte aan hebben).

portable_gloryhole

Nu kwam ik online deze ‘portable gloryhole’ tegen. Een stuk canvas dat je in elke deuropening kan spannen die je maar wil. Met dus een gat in dat canvas om je pik doorheen te kunnen steken. Hartstikke leuk, maar why tell me why! Dit stukje stof kost, inclusief 2 stalen buizen om tussen de deursponning te positioneren, $ 299,-! Hoeveel? Tweehonderdnegenennegentig dollar! Hahahaha! En niet alleen de prijs is hilarisch, ik snap ook niet waarom je een deur tijdelijk in een gloryhole zou veranderen? Of moet je daar een man voor zijn? Is het voor mannen écht geil om je pik in een gat te steken en dan te weten dat je vriendin je aan de andere kant afzuigt, maar omdat je haar niet kan zien is het toch allemaal een stuk spannender dan anders (want ik neem aan dat je deze portable gloryhole opzet in je eigen huis en niet bijvoorbeeld zomaar in de toiletruimte van de V&D). De portable gloryholes worden met de hand gemaakt door een man met een missie en zijn site vind je: HIER. Ondertussen: I’m confused!!