GAST REVIEW: FINGER WAGGLE vs. TWO FINGER

Een tijdje terug won Mickey de Zeus Arcana Electro Vibe Wand vibrator tijdens 1 van mijn give away’s en ze schreef er een review over… maar Mickey is een liefhebber van seksspeeltjes (wie niet) en ik vroeg haar wat ze allemaal had en of ze daar ook eens een review van wilde schrijven! Want… ik krijg dan wel de allernieuwste en vooral duurste sekstoys opgestuurd om te testen, maar wat als je niet zoveel geld te besteden hebt? Welke speeltjes koop je dan? Mickey kocht de ‘Two Finger’ en de ‘Finger Waggle'; 2 speeltjes die ik zelf nooit zou kiezen (want jelly!!!!!!). Wat ze ervan vond, dat lees je in de review (en wat ik van deze speeltjes vind, dat lees je tussendoor).

Naam: Two Finger
Producent: You2Toys
Prijs: € 17,04
Formaat: lengte 23 cm, doorsnede 4 cm
Batterijen/oplaadbaar: 1 x AA-batterij
Het verkooppraatje: ‘Blauwe jelly vibrator met twee vingers welke direct tot aan de G-spot reiken. Daarnaast wordt de clitoris gestimuleerd met de geribbelde structuur op de duim.’
Is dat ook zo? Niet echt
Score: 4/10

two fingers vibrator

Ik wilde eens wat anders dan een vibrator in de vorm van een penis of een vibrator die je alleen op je clitoris kunt zetten. Stimulatie voor beide partijen, zeg maar. Het leek me al een poosje heel geil als dat mogelijk was, en voor een goedkope prijs vond ik dan ook twee producten die een goede vingerbeurt zouden moeten simuleren. Doen ze dat ook?

Lees meer…




WEK ENERGIE OP DOOR TE MASTURBEREN MET DE WANKBAND

Pornhub.com, misschien wel de bekendste site met gratis porno komt met een geniale gadget (als je het mij vraagt dan hè?): de Wankband!

wankband

Wat is het? Een armband die stroom opwerkt tijdens het rukken (al denk ik dat-ie ook wel wat stroom zal opwekken tijdens het vingeren, tijdens het afwassen of tijdens het strijken). Je kan ‘m dus de hele dag dragen (hij is niet eens heel lelijk), maar hij zal vooral snel opladen tijdens de op-en-neer-beweging als je jezelf (of een ander) rukt! Daarna plug je de Wankband met een USB-kabeltje aan bijvoorbeeld je iPhone et voila; die laadt vanzelf op! Geniaal.

Pornhub zelf zegt: “Every day, millions of hours of adult content are consumed online, wasting energy in the process and hurting the environment. At Pornhub we decided to do something about it. Introducing The Wankband: The first wearable tech that allows you to love the planet by loving yourself.” Love the planet by loving yourself! Een geniaal verkooppraatje! De Wankband zit nog in de testfase en is dus nog niet te koop.

Link gevonden bij mijn collega van seks.blog.nl!




LIEVE LUNA, KEN JIJ DE EROSCILLATOR?

Lieve Luna,

Ik volg je site al een tijdje en heb je inmiddels vrij hoog zitten. Mede door jouw reviews heb ik afgelopen week een Womanizer besteld en deze is zeer goed ontvangen door mijn vriendin. Ik doe veel internetaankopen dus raadpleeg altijd meerdere bronnen voor reviews, maar jouw reviews vormen een mooie basis. En het is fijn dat je in het Nederlands reviewt, want die zijn schaars, en de Amerikaanse markt is toch anders.

Toen ik aan het kijken was voor een wand-vibrator heb ik vaak een ander speeltje langs zien komen in vergelijking met de Hitachi/Fairy, en het verbaast me dat je die nooit hebt gereviewed. Het is namelijk wel een speeltje met een behoorlijke reputatie als je online zoekt. Ik heb het over de Eroscillator. Een waarschuwing als je nu gaat Googlen: dat ding is echt afzichtelijk lelijk. Een Hitachi is al niet knap, de Womanizer slaat ook te ver door, maar de Eroscillator slaat alles.

eroscillator goud

Ondanks dat uiterlijk zijn reviews laaiend enthousiast. Buiten het feit dat de Eroscillator ook gerichter is dan de grote knop van een wand, is het unieke eraan dat de kop oscilleert en niet zomaar trilt. Als ik het goed begrijp zorgt dat ervoor dat de clitoris minder snel overgevoelig raakt en je dus vaker/sneller achter elkaar tot een orgasme zou kunnen komen. Ik weet niet of je de Eroscillator kent, maar wellicht kan deze op je wishlist. Een review van jou zou erg waardevol zijn om te beslissen of ik de Eroscillator in de toekomst ook nog eens een keer aanschaf, of dat de meerwaarde beperkt is. Wellicht een tip voor op je radar.
groetjes,

K.

Hoi K.!

Dankjewel voor je complimenten! Die hoor ik uiteraard graag! Ik ken de Eroscillator zeker wel (want, hé, Dr. Ruth vindt het de allerbeste vibrator EVER en dr. Ruth is koel), maar ik heb ‘m inderdaad nog niet gereviewed! Maar… ik heb het bedrijf dat de Eroscillator maakt inmiddels aangeschreven en… ik heb ‘m ook al binnen (ik kreeg overigens een paarse versie, die is maar ietsje minder lelijk)!!! Hoera! Dankjewel voor je mailtje, anders was-ie waarschijnlijk nooit meer op m’n radar gekomen en waarschijnlijk ook nooit op m’n nachtkastje (De Eroscillator is in Nederland te koop voor € 149,95)! Ik ga ‘m de komende tijd aan een uitgebreide analyse onderwerpen, want er zitten 6 opzetstukken bij en alles klinkt veelbelovend en ziet er ook veelbelovend uit. Hij is inderdaad niet zo bekend in Nederland, dus ik vraag me af of er Nederlandse vrouwen (of mannen) (dus eigenlijk lezers van Climaximaal.nl) zijn die bekend zijn met dit seksspeeltje.

lieveluna




COMMERCIALS VOOR SEXSHOPS OP TV… OVERDAG!!!

Het begon met Durex, denk ik. Die zendt al langer tv-commercials uit voor hun producten, al werden die, naar mijn weten, altijd uitgezonden ná een uur of 20:00. Als de kinderen al op bed liggen. De commercials om hun condooms aan de man/vrouw te brengen waren wel een beetje sexy, maar hé, het is dan wel een product waar je seks mee hebt; het is ook een product waar je veilige seks mee hebt! Dus als die commercial per ongeluk een keer gezien werd door iemand jonger dan 16 (inmiddels kun je daar ook wel 12 van maken), soit! Dikke vette soit. Dan kon je ze meteen even een cursusje ik-vrij-veilig-of-ik-vrij-niet meegeven.

durex commercial

Maar toen! Maar toen! Nou ja, maar eigenlijk nu! Nu zendt Durex ook commercials uit, op tijdstippen dat ook kleinere kinderen nog wakker zijn, voor hun ‘pleasure gels’. Dit zijn een soort massage-gels die voor een verwarmend of tintelend gevoel zorgen. En dat een massage met die gel vaak tot sensuele, romantische en verhitte avondjes zorgt, dat wordt wel duidelijk in de commercial (overigens zijn die ‘pleasure gels’ in de praktijk vooral nogal plakkerig en ranzig, maar daarvoor is het ook een commercial, daarin lijkt alles veel beter).

Beter lijkt je seksleven ook te worden van de producten uit de commercials (of eigenlijk infomercials) die seksshop Willie.nl tegenwoordig gewoon OVERDAG uitzendt. Het is dan wel een commercial voor een ‘4-delig romantisch pakket’, maar toch, maar toch! In dat setje bevindt zich ook een ‘massage-apparaat’ en we weten allemaal wat er eigenlijk met massage-apparaten gedaan wordt hè? Oh, weten kinderen dat nog niet. Oh, nou, dan nog vind ik het bullshit dat dit soort infomercials langskomen op tv rond een uurtje of 11:00. Er zijn overigens ook nog meer tv-commercials, denk ik, gezien het aanbod dat je kunt vinden op www.willie.nl/tv (al heb ik die dus nog niet live gezien en ik verwacht dat de écht erotische producten pas na 23:00 aan bod komen op tv).

willie commercial

Heb ik het overigens nog niet eens gehad over de prijs van het 4-delige romantische pakket dat ik langs zag komen. Afgeprijsd van € 79,95 voor € 49,95!!! WOW, dat is wel 30 euro korting voor een pakketje dat totaal nog geen 2 euro (aan inkoop) kost! De plastic rozenblaadjes kun je trouwens voor een euro kopen bij de Action, net als de geurstokjes (die kosten 79 cent) en het ‘luxe’ blikje met daarin een geurkaars (€ 1,29 bij de Action). De ‘revolutionaire driepotige massager’ (hahahaha, laat me niet lachen, hahahaha) heb ik nog niet bij de Action gezien, maar ik denk dat je met het massage-apparaat van de LIDL (voor € 11,99) een beter apparaat in huis haalt.

“Luna, Luna, Luna, wat ben je toch aan het zeiken! Laat die huisvrouwtjes die de hele dag Tellsell aan hebben staan tijdens het strijken van de was toch lekker. Laat ze lekker hun zuurverdiende centjes (of de zuurverdiende centjes van hun man) uitgeven aan yukiyuki-producten! Laat ze! Doe rustig. Denk aan je hart!! Wie weet vinden zij het wél leuk!” Nee! Nee! Nee! Een bedrijf dat op een tijdstip dat kinderen wakker zijn commercials uitzendt voor hun seks-producten moet je bij voorbaat al wantrouwen! Al zullen ze zelf waarschijnlijk komen met: “Ja, maar het zijn massage-producten, die hebben helemaal niks met seks te maken en dat mag gewoon op dat tijdstip hoor.” De PABO zendt trouwens ook commercials uit (ook op tijdstippen dat kinderen nog wakker zouden kunnen zijn) voor hun bh’s, geile slipjes, blinddoeken en handboeien, maar ja, een kronkelende vrouw op een bedje, dat heeft natuurlijk helemaal niks met seks te maken, want PABO is een LIFESTYLE-MERK ja, geen seksshop!!! Dat we dat even allemaal weten!

pabo commercial

Seks hoort bij het leven en ik ben er helemaal voor om kinderen al vroeg seksuele voorlichting te geven en overal eerlijk en open over te zijn. Maar ik vind dat ouders de keuze om wel of niet en vooral wannéér voorlichting te geven zelf zouden moeten kunnen maken. Die keuze mag niet opgedrongen worden door een seksshop die hun yukiyuki-producten aan de man/vrouw wil brengen.







VINTAGE FRIDAY: PARTY DOLL

vintage opblaaspop

Want je neemt je opblaaspop natuurlijk mee naar al je feestjes! En naar kantoor! En naar het strand! En naar het zwembad! Nou ja, vroeger kon dat gewoon.




G-SPOT VIBRATOR REVIEW #209: ODECO O-ZONE FREYIA

Naam: O-Zone (Freyia)
Producent: Odeco
Prijs: € 36,95
Formaat: totale lengte: 18 cm, invoerbaar: 12 cm, breedte 27 mm
Batterijen/oplaadbaar: 2 AAA-batterijen
Het verkooppraatje: ‘De O-Zone van het merk Odeco is gemaakt voor het stimuleren van de G-Spot. Door zijn stompe top zoekt hij makkelijk zijn weg naar binnen.’
Is dat ook zo? Een perfecte My First G-spotter
Score: 8/10

odeco o-zone freyia

Onlangs schreef ik een artikel met de titel G-SPOT GEZOCHT EN GEVONDEN, WAT NU? over waar je G-spot zit, hoe je ‘m moet (mag) (kunt) stimuleren en vooral dat je er niet zo’n gedoe van moet maken als je ‘m niet kunt vinden. Zoveel andere leuke dingen te doen! Maar… als je ‘m wel hebt gevonden, dan kun je ‘m niet alleen met je vingers (of pik) stimuleren, maar ook met een vibrator (of dildo). Heb ik ook een stukje over geschreven: WAT IS EEN GOEDE G-SPOT VIBRATOR? En in dat artikel verwijs ik naar deze O-Zone als zijnde een hele goede eerste G-spot vibrator! En dan is het toch wel handig als ik ‘m ook even volledig review! Toch?

Lees meer…




TOP 10 BULLSHIT FIFTY SHADES OF GREY-PRODUCTEN

bullshit fifty shades of grey merchandising

1. Fifty Shades of Grey-wijn
Omdat een gewoon flesje huiswijn van de Albert Heijn natuurlijk niet voldoende is als je je partner wil benevelen. Daarom heeft mevrouw E.L. James hoogstpersoonlijk de etiketjes van de huiswijn afgeweekt en voorzien van Fifty Shades-etiketten. Leuk hè? Een giftset met een flesje rood en een flesje wit kost $ 45,99. Te koop: HIER.

2. Fifty Shades of Grey-stropdas

Omdat een stropdas van de Zeeman gewoon niet volstaat, neen, je wil de enige, echte officiële Fifty Shades-stropdas! Oh, nee, de enige, echte stropdas, dus degene die Jamie Dornan in de film draagt is onlangs geveild voor het goede doel (opbrengst 1600 pond). Een nepperd kost $ 14,99. Verkooppraatje: ‘Laat je fantasie werkelijkheid worden.’ Ik zeg; doen!

3. Fifty Shades of Grey-nagellak
OPI (overigens een prima nagellak-merk) kwam met een speciale Fifty Shades-collectie. Overigens niet alleen met grijze (of zilveren) nagellak, nee, er zit ook een rood flesje tussen. De 6 nagellakjes kosten $ 21,90. ZUCHT EN STEUN.

4. Fifty Shades of Grey- blush
Anastasia moet steeds zo ontzettend blozen van Mr. Grey en ze bijt ook steeds zo sexy op haar lip en DAT WIL IK OOK!!! Even snel deze Make Up For Ever Desire Me Cheek Set bestellen hoor! Dan krijg ik net zulke blosjes als Anastasia (en wie wil dat nou niet?)! Al zou ik eerder rode wangetjes van schaamte krijgen als ik me met dit product zou vertonen, want HOU OP! HOU OP! De kosten? Slechts $ 59,90. En is blush niets voor jou? Dan kun je altijd nog gaan voor het setje lipgloss voor $ 52,90.

5. Fifty Shades of Grey-stropdas-ketting

Er is een hele collectie met officiele Fifty Shades of Grey-sieraden te koop, maar er zijn ook enorm veel huisvrouwen zelf aan de slag gegaan met bedeltjes, touwtjes en knoopjes. Deze zilveren ketting met een stropdasje eraan komt uit de officiele collectie en kost $ 195,-.

6. Fifty Shades of Grey-teddybeer
De dag dat er geen vibrerende eendjes, tintelende pinguïns of vibrators in de vorm van een dolfijn meer te vinden zijn, is de dag dat ik, dat ik, dat ik… nou ja, JESUS… de combinatie van seks en kinderspeelgoed is NOOIT een goed idee! En een Fifty Shades of Grey- teddybeer is gewoon stom. En sneu. En belachelijk. En FOUT! Hij kost $ 89,99.

7. Fifty Shades of Grey-Fortune Cookies
Nog niet eens zo heel erg stom, deze Fortune Cookies met BDSM-opdrachten erin. Ook de naam is eigenlijk best wel geinig. Alleen de prijs, $ 11,70, is dan wel weer heel erg Fifty Shades of expensive.

8. Fifty Shades of Grey -telefoonhoesje
Zijn het nou pubermeisjes of vrouwen van 30+ die met een telefoonhoesje als dit gaan rondlopen? Hoe dan ook; fout, heel fout! Deze kost $ 11,95, maar je hoeft maar op ‘fifty shades phone case’ te zoeken en je vindt nog veel meer door Fifty Shades of Grey geïnspireerde hoesjes.

9. Baby rompertje
OMG! Fifty Shades of HEEL ERG FOUT dit. En het erge is; er zijn tientallen van dit soort rompertjes te vinden. Het wachten is nog op rompertjes met; ‘9 months ago my mommy saw Fifty Shades of Grey the movie.’

10. Fifty Shades of Grey-wasverzachter
I bloody fucking KID YOU NOT! Er bestaat Fifty Shades of Grey-wasverzachter. Wat? Wasverzachter! Nu wil ik wel even zeggen dat de reclame-campagne, behorende bij deze speciaal uitgebrachte wasverwachter erg leuk is; bij verschillende vrouwen in de UK kwamen speciale ‘Household Heroes’ langs om bij hun de was te doen.