APP REVIEW: iFRENCHKISS
Naam: iFrenchKiss
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Norman Cheng
Prijs: gratis
Grootte: 2,1 MB
Wat is het: een App die meet of je goed kan tongzoenen
Aantal sterren: 1
Over sommige App’s kun je gewoon heel kort zijn; doe het niet! Installeer ‘m niet. Lees deze recensie trouwens niet eens verder! De iFrenchKiss App laat je tongzoenen met je iPhone en dan krijg je een bepaalde score of je wel of geen goede zoener bent. Ik heb, no shit, dus staan tongzoenen met m’n iPhone. Ik heb getongzoend met m’n iPhone!!! En omdat ik de score bullshit vond (‘You’re a bad kisser’), heb ik ook de verkering zo gek gekregen dat hij met z’n tong tegen het beeldschermpje tekeer ging. Zijn uitslag was ook; ‘You’re a bad kisser’. Onzin. Totale onzin. Wij kussen namelijk als de beste! De App krijgt 1 ster voor de moeite.
LUNA ZEGT: OPPASSEN!
Een vriendin van mij werkt op de Eerste Hulp van een groot ziekenhuis. Altijd goed voor hilarische en smerige verhalen tijdens een lekker roseetje. Proost. Bloed, poep, pies, kots, de meest ranzige scenario’s hoor ik al jaren voorbijkomen en ondertussen genieten we van toastjes Paturain en een stokbroodje met filet americain. De verhalen waar ik het meest van smul zijn uiteraard de seksverhalen, de verhalen in de categorie; ‘Wat hij in z’n reet had geduwd!’
Komt een jongen bij de de dokter met een toiletborstel in z’n reet. Ja, want hij was de badkamer aan het schoonmaken, naakt natuurlijk, want dat doet hij altijd, en toen wilde hij even op de wc gaan zitten, maar ging er toen dus naast gingen zitten en ja, oeps, toen zat hij ineens op de wc-borstel. Shit happens. Alles van binnen kapot. En een stoma tot gevolg.
Komt een man bij de dokter met een bezemsteel uit z’n reet stekend. “Ja, ik was er even op aan het leunen, naakt, en toen gleed ik uit.” De bezemsteel was helemaal naar binnen geschoten en had z’n darmen dusdanig beschadigd dat ook hij momenteel met een stoma door het leven gaat. Sexy.
Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.
Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.” 
Dus mijn tip voor de mensheid: gebruik ALTIJD seksspeeltjes als je van plan bent iets in je te stoppen. Of een echte pik natuurlijk. Het maakt het leven van een verpleegkundige op de EHBO misschien iets minder interessant als er nooit meer patiënten langskomen met bierblikken, biljartballen, augurkenpotjes, colaflesjes of afstandsbedieningen in hun reet, maar het scheelt een hoop ellende. En een stoma.
WTF WOENSDAG: ANAALSLANG
Yes, but no, but yes, but no, maar… eh, ik weet hier ook even niets over te vertellen… misschien moet ik me iets meer in het onderwerp verdiepen, maar misschien ook niet (ik moet nog ontbijten). Zit er een geil gevoel in je darmen? Wel in de buurt van je prostaat natuurlijk (bij mannen dan) en ook rond je anus (bij mannen en vrouwen), maar helemaal in je dikke darm? Of is het niet de bedoeling dat je geil van deze anaalslang wordt, maar dat je ‘m puur gebruikt om de boel leeg te spoelen of door te blazen? Hoe dan ook, I’m confused!
DE ANAALSLANG IS HIER TE KOOP
TUINKABOUTER BUTTPLUG
Ik hou ervan, maar ik hou dan ook van alles wat maar enigszins naar kitsch ruikt; tuinkabouters. Ik heb er zelf maar eentje in de tuin (de reden daarvoor is dat de verkering niet meer dan 1 tuinkabouter tolereert). Ik vind ze gezellig, ik vind ze mega-burgerlijk en ik moet altijd glimlachen als ik ze zie staan in een tuin, misschien wel omdat tuinkabouters onlosmakelijk verbonden zijn met mijn lievelingsfilm Amélie (Amélie pikt de tuinkabouter van haar vader en neemt ‘m mee op reis en stuurt vanuit elk vakantieland ansichtkaarten naar haar vader die er niks van snapt). Glimlachen moest ik ook toen ik een buttplug tuinkabouter tegenkwam. 
En nu balanceert dit product ergens op het randje van onsmakelijkheid, maar persoonlijk vind ik tuinkabouters die de Hitler-groet brengen, tuinkabouters die eruit zien als een potloodventer (met mini-piemeltje), tuinkabouters met hun broekje naar beneden en hun kontje naar achter of een tuinkabouter die z’n middelvinger opsteekt getuigen van een veel slechtere smaak. Deze zwarte tuinkabouter buttplug is eigenlijk prachtig en hij zou niet misstaan in een strakke, minimalistische tuin. Een trend die niet te missen is in 2012! En het is altijd van belang dat je je tuinschermen, planten, tuinmeubels, sierbestrating, veranda én kabouter zorgvuldig op elkaar afstemd voor een stijlvol tuingeheel. Dus, hup, vort, naar de Praxis, Gamma of het tuincentrum voor de aanschaf van deze überstylish tuinkabouter, eh, buttplug.
DE ASS MIDGET XXL IS HIER TE KOOP
SEKS TOY REVIEW: JIMMYJANE, FORM 2
Zo’n 2 jaar geleden kwam de JimmyJane Form 2 uit. Ik schreef toen in de FOXY van augustus 2010: ‘Ik lieg niets als ik zeg dat deze Form 2 NOOIT meer uit mijn slaapkamer verdwijnt. Ik kan niet eens goed uitleggen waarom dit speeltje beter en lekkerder trilt dan alle andere speeltjes die ik ooit gebruikte, maar het is gewoon zo. Trust me! De luxe verpakking en de makkelijke manier van opladen zijn ook mooi meegenomen hoor, maar die trillingen… hmmmmmm.’ 
In de FOXY moet ik in 200 woorden een seksspeeltje beschrijven en de hemel in prijzen of afkraken, maar ik heb hier op www.climaximaal.nl iets meer woorden om uit leggen waarom ik de Form 2 zo geweldig vind, want ik gebruik ‘m dus nog steeds. Allereerst is het design superstrak. Het is een soort gestileerd konijnenkopje, al ga ik er zelf liever van uit dat ze ter inspiratie mijn kater Bruce Lee hebben gebruikt. 
Jimmy Jane, het bedrijf achter de Form 2 verkoopt hun product zelf middels de slogan: ‘een waterproof oplaadbare vibrator voor sensatie in stereo.’ Wat ze daarmee bedoelen; ieder oortje (die flexibel zijn) is voorzien van een eigen motortje. Hierdoor kun je dus je clitoris precies tussen de oortjes leggen en door de verschillende vibratiestanden gaan de trillingen dus van oor tot oor en dus ‘door’ je clitoris. Of zoiets. Ik merk dat ik, al zou ik 1000 woorden hebben, nog niet precies uit kan leggen waarom dit gewoon geweldige trillingen zijn. Toch nog een poging: normaal gesproken trilt een vibrator of speeltje dus maar met 1 motortje tegen je klit aan, het feit dat dit er 2 zijn, en dat je dus in stereo getrild wordt is een behoorlijk uniek gevoel. Conclusie; moet je zelf een keer gevoeld hebben. Er zijn 4 vibratielevels en 5 snelheden (en die kun je dus combineren). Nice!
Nog even wat positiviteit. Volgens de fabrikant is de Form 2 waterproof, maar dit zijn dingen die ik eigenlijk nooit test. Ik ben niet zo van de bad-seks. Ook niet van de douche-seks. Dus ik ga ervan uit dat als er op een speeltje staat dat-ie waterproof is, dat-ie dat ook daadwerkelijk is (zeker de speeltjes in het duurdere segment). Niet meer dan logisch bij moderne seksspeeltjes; de Form 2 laadt op via een heel ingenieus en schattig klein oplaadstationnetje (gewoon erop zetten en dan klikt het vanzelf), dus je hoeft niet te zoeken naar batterijen. Ook positief: de Form 2 is best wel stil, als je ‘m gebruikt zal niemand in de kamer ernaast horen dat je bezig bent. Nog eentje: er zit een soort speciale ‘uit-knop’ op dit speeltje, zodat je ‘m veilig mee op reis kunt nemen en niet ineens bij de douane geconfronteerd wordt met een trillend speeltje in je bagage (dus geen normale ‘uit-knop’, maar een ‘lock-knop’).
Het enige minpuntje aan de Form 2 is misschien het feit dat hij af en toe hapert als je teveel druk uitvoert. Al is ‘haperen’ misschien niet het goede woord; de trilling schiet even van het ene uiteinde naar het andere uiteinde, maar volgens de fabrikant is dit juist de bedoeling (zou ik ook zeggen).
Nog iets positiefs dan; toen ik mijn stukje in de FOXY schreef 2 jaar geleden kostte de Form 2 nog 119,-. Nu is hij 20 euro goedkoper. En dat is, in deze tijden van ellende en recessie, toch mooi meegenomen.
DE FORM 2 IS HIER TE KOOP
LONGTERM RELATIONSHIP BARBIE
Ik doe het niet en heb het ook nooit gedaan; naar het toilet gaan terwijl mijn partner zich in dezelfde ruimte bevindt. Sommige dingen hou ik lekker voor mezelf. Ook zal hij mij maar heel af en toe kunnen betrappen op het laten van een scheet of boer in zijn bijzijn. En dat heeft niets te maken met schaamte of met het feit dat ik mezelf niet zou durven te zijn in zijn gezelschap. Ik vind het gewoon niet sexy, niet geil en ook not done. Ik kan dan wel weer hele dagen in m’n huispak (hele leuke Hello Kitty-pyama) doorbrengen. Eigenlijk ook niet zo sexy natuurlijk.
DE HYPOCRISIE VAN BOL.COM
Ik maak er geen geheim van dat ik geld verdien, wil verdienen en hopelijk nog heel veel meer ga verdienen met deze website. Dit doe ik door middel van zogenaamde ‘affiliate marketing’. Als er een dildo, vibrator, of ander seksspeeltje verkocht wordt via www.climaximaal.nl (door dus op de linkjes te klikken onderaan een review, of op de banners te klikken in de rechterkolom én door bij die webshop ook daadwerkelijk iets te kopen), dan ontvang ik daar een percentage van. Geen duizenden euro’s, ook geen honderden euro’s, maar wel enkele tientallen.
Het spreekt voor zich dat de meeste online seksshops met mij willen samen werken, want ik schrijf natuurlijk hartstikke goed en leuk en eerlijk en ook met zoveel humor en m’n haar zit ook altijd zo vreselijk goed (maar waarschijnlijk willen online seksshops met iedereen wel zo’n affiliate-partner-programma aangaan, want geld is geld en of dat geld nou linksom of rechtsom komt; als het er maar komt).
Nu was ik ook graag zo’n affiliate-partner-programma met www.bol.com aangegaan. Er zijn immers genoeg leuke, informatieve, kunstzinnige, erotische, geile boeken over seks die ik in de kast heb staan (of zelf nog zou willen lezen) die ik de wereld kan en wil aanraden! Maar… Bol.com heeft mijn aanvraag voor een partnerschap afgewezen. Afgewezen! En op zich zou ik deze afwijzing nog kunnen begrijpen. Want Bol.com is immers een keurige, nette online boekenwinkel, toch? Een online shop waar ook kinderen hun prentenboekjes kopen. Toch? En ik snap dat Bol.com zich op geen enkele manier zou willen afficheren met een weblog zoals het mijne; een best wel keurig blog over erotiek en seksspeeltjes op een leuke en eerlijke, toegankelijke manier geschreven. Toch? Want mijn weblog zou voor sommige mensen wel eens aanstootgevend kunnen zijn. Snap ik. Enigszins.
Maar eh?
Bol.com verkoopt zelf de meest ranzige en gore porno-dvd’s die ook nog eens met de meest ranzige en gore verkooppraatjes worden aangeboden! Films met titels als: ‘Neuk Je Schoonmoeder 6’, ‘Super Sluts 2’ en ‘Bijstandsmoeder 1’! Met begeleidende teksten als: ‘Fuck & Suck!! Tasty!! Cum Craving cuties!! XXX double “D” Sluts!! Bend over whore!! Hardcore XXX Action!!’, ‘Nat, wild en gewillig is de superslet Elle Brooke die een duikcentrum runt op Tenerife’ of ‘Deze zaadvreugdige debutantes kunnen eenvoudig weg geen genoeg krijgen van jouw hete, plakkerige kwakje!’ Say what?? Bol.com verkoopt dvd’s die ik niet eens zou willen zien, laat staan zou willen bespreken! En natuurlijk heeft Bol.com alle recht om mij af te wijzen als affiliate-partner en ik snap dat de toelatingscommissie bij het zien van de eerste de beste vibrator op een website al op de ‘afgewezen’-knop duwt, want dat selecteert zo lekker makkelijk. Maar ik vind het persoonlijk een beetje hypocriet. Zelf de meest keiharde, ranzige, aanstootgevende én vrouwonvriendelijke porno-dvd’s verkopen en dan een affiliate-partnerschap met een weblog van een keurig meisje zoals ik afwijzen.
Op de vraag of ze mij misschien konden verduidelijken waarom Bol.com in mij geen geschikte affiliate-partner zag heb ik nooit antwoord gekregen. Ik denk dat ze te druk waren met het op kleur zetten van hun porno-dvd-collectie.
WTF WOENSDAG: SCORPION BULLET VIBRATOR
Ik ben een schorpioen. Qua sterrenbeeld dus. En van alle tekens van de dierenriem is dat van de schorpioen het nauwst verbonden met seksualiteit, zegt men. Niet zo gek dus dat ik al jaren voor een sekstijdschrift werk.
Volgens de sterrenbeeld-boekjes is seks is voor mij een primaire levensbehoefte. Ook lees ik: ‘Als ze haar zinnen op iemand gezet heeft, dan blijft ze doorgaan tot ze haar zin krijgt. En je zal heel wat in je mars moeten hebben om deze vurige vrouw aan te kunnen. Als je er klaar voor bent, dan mag je op vuurwerk rekenen. Haar passie is verslindend. In huis gedraagt ze zich als een dame, in de slaapkamer echter ontpopt ze zich tot een regelrechte hoer.’ Precies wat mannen willen dus. En helaas niet waar. Behalve dan dat ik in huis de baas ben en dat de verkering eigenlijk weinig te vertellen heeft. De enige kamer waar hij de baas is, is de slaapkamer en daar doe ik wat hij zegt. Meestal dan. Als ik er zin in heb. En dat is meestal wel zo.
Maar als ik aan seks met een schorpioen denk, dan denk ik dus niet aan seks met een seksspeeltje in de vorm van een schorpioen! 
De fabrikant van dit speeltje heet ‘Death By Orgasm’ (zucht) en deze ‘Scorpion Bullet Vibrator’ is een griezelig gelijkende schorpioen met allerlei uitstekende dingetjes, die volgens mij allemaal los kunnen raken. En dus kwijt kunnen raken: “Er zit een stuk plastic schorpioen in m’n kutje, haal ‘t eruit, haal ‘t eruit, paniek!!!!” Deze plastic schorpioen wordt geleverd met een powerbullet in die op 10 standen kan trillen en hij kost £ 12.99 bij www.lovehoney.co.uk. Dit lijkt me typisch zo’n seksspeeltje dat je niet tussen je lakens wilt vinden. Nee, ook niet als je into Gothic-stuff bent.
