sperma

WTF WOENSDAG: DE GEUR VAN SEKS IN EEN POTJE

Ik hou van de geur van seks. Op het moment zelf. Maar dan wel de geur van mezelf (en de verkering). En misschien is het zelf een dag later ook nog wel geilig om te ruiken. Zo van; wij hebben gisteren dampend hete seks gehad. Lekker! Maar dan houdt het wel op met mijn geurfetish. Zo werkte ik ooit voor FOXY op de Kamasutra-beurs en daar ging het er achter de schermen en voor de camera vaak flink aan toe. De hokjes waar geneukt werd stonken na 1 uur al naar een combinatie van zweet, sperma en vaginaal vocht. Van diverse mensen. Gatver. En die geur was niet weg te sprayen met Brise luchtverfrisser.

degeurvanseks

In Japan (waar anders) verkopen ze de geur van seks in potjes. Of eigenlijk; geuren van vrouwen die voor mannen opwindend kunnen zijn. Wat te denken van; de geur van de benen van een kantoordame? Of de geur van de urine van een schoolmeisje? Of de geur van de grote tieten van een bibliothecaresse? Eh? Ik moet me niet te lang bezig houden met de vraag hoe je die geur nou precies in een potje krijgt. Ik begrijp het concept van feromonen, maar ruiken grote tieten anders dan kleine tieten? En hoe ruiken benen eigenlijk? Confused! Al deze geuren (en nog veel meer) zijn te koop bij www.kanojotoys.com.

 

WAAROM STOPPEN PORNOFILMS ALTIJD BIJ ZIJN CUMSHOT?

WAAROM STOPPEN PORNOFILMS ALTIJD BIJ ZIJN CUMSHOT?

Dat pornofilms ons niet de meest realistische kijk geven op het seksleven van het gemiddelde stelletje uit Almere moge duidelijke zijn. Dat dat gemiddelde stelletje het af en toe leuk vindt om samen naar zo’n spannend filmpje te kijken kan ik alleen maar toejuichen. Maar dat de ene helft van dat stelletje graag enkele scènes uit dat pornofilmpje na wil spelen in de slaapkamer geeft vaak problemen. Ik heb het hier over facial cumshots. Oftewel, het compleet leegspuiten van een pik over het gezicht van een vrouw. Want in alle mainstream pornofilms is zo’n facial cumshot haast een gebruikelijk einde van een scene. Maar dat vinden echte vrouwen helemaal niet leuk, althans, die vrouwen ben ik nog nooit tegengekomen, of eigenlijk wel, voor m’n werk bij FOXY-magazine, maar dat waren dan pornoactrice of amateurhoertjes en ik vraag me af of zij, als ze wat aan het huis-, tuin- en keukenseksen zijn, ook loads of cum over hun gezicht laten draperen. Het echte leven is geen pornofilm namelijk.

Slikken is tot daar aan toe, maar met een klodder zaad over m’n wangen, neus, haar en lippen maak je mij niet blij. Ik heb ooit een flinke hoeveelheid in m’n oog gehad (“Sorry schatje, ik dacht dat je dat lekker vond”) en ik kan je vertellen dat dat geen succesje was. Deze man vond het zelf wel een enorme kick om net voordat hij klaarkwam zijn pik, inclusief condoom, uit mij te halen en zichzelf al rukkend boven mijn gezicht tot een hoogtepunt te brengen. Voordat ik goed en wel besefte wat er gebeurde had ik het al in mijn ogen en haar zitten. Niet de bedoeling! Niet de bedoeling van het leven, dude!!! Ik vond het ranzig en denigrerend. Om over die hard geworden stukjes in je haar de volgende ochtend maar te zwijgen (al moet ik wel toegeven dat ik het momenteel grappig vind om de volgende ochtend onder de douche die hard geworden stukjes in m’n haar eruit te wassen, maar grappig is iets heel anders dan geil). Maar sommige mannen verwachten dat je ze verheerlijkt aankijkt als ze je gezicht hebben gebruikt als schietschijf: ‘Ooh, jeetje, zoveel! Wat ben je toch een potente jongen!’ Only happens in the movies honey!

Ik vind het geil als een man in me klaarkomt, gewoon zoals het hoort (ja, maar wie bepaalt hoe het hoort?). Gewoon zoals God het bedoelt heeft (die bepaalt dat!)! Ik vind het zelfs zo geil dat ik zélf bijna klaarkom op zijn moment suprême (scheelt hem ook weer een hoop gerampetamp). En tegenwoordig (al jaren) heeft dit normale gedrag ook een eigen genre binnen de pornofilmpjes, namelijk de ‘creampie’ (en we hebben ook nog de ‘double creampies’ (waarbij je dus zowel een kutje als kontje vult) en de ‘double teamed and creamed’ (waarbij je dus met 2 mannen 1 kutje of kontje vult)). Dit is een genre waar ik graag naar mag kijken tussen de afwas en het strijken door. Het enige probleem met dit soort filmpjes is dus dat je het orgasme van de man niet goed ziet (who cares eigenlijk, ik niet!) en dat er dus niet echt een goed einde aan het filmpje zit. En dit vinden de pornoproducenten dus een beetje jammer. Maar dit kleine probleempje wordt opgelost door het kutje van de pornoactrice te laten zien, terwijl het sperma er aan alle kanten (bij de double creampie dan, bij een gewoon creampie maar aan 1 kant) uitsijpelt. En ja, dan wordt het voor mij weer net zo’n ranzig, visueel verhaal als een facial cumshot.

Het lijkt mij een vooruitgang als pornofilmpjes voortaan stoppen bij het orgasme van de vrouw. Het is ook een heel logisch einde. Een einde waar iedere man nog wat van kan leren! Mission accomplished (en dan graag wel een écht orgasme, en niet zo’n fake ass Amerikaans-hijg-gebeuren). Het lijkt me trouwens sowieso een vooruitgang als seks altijd eindigt met een orgasme van de vrouw. Want ik wil het liefst na mijn orgasme lepeltje-lepeltje in slaap vallen. Niet na zijn orgasme. En zeker niet met zijn zaad in m’n ogen.

WEET JE WAT JIJ NODIG HEBT?

WEET JE WAT JIJ NODIG HEBT?

Elk onderzoek aangaande de kwaliteit, de smaak of het effect van sperma met positieve uitkomsten wordt door de meeste mannen met ruim enthousiasme ontvangen. Zo stuurde mijn ex S. me een linkje naar een artikel met de titel ‘sperma slikken goed tegen ouderdom’. Zijn begeleidende boodschap was: ‘Kijk schatje, het is goed voor je, want het is wetenschappelijk bewezen.’ Alsof ik zijn zaad vroeger nooit doorslikte op zon- en feestdagen. Tssssk.

Mijn huidige verkering kan er ook wat van:

Mijn klacht over te zachte nagels beantwoord hij met een: “Dan moet je meer melk drinken en meer zaad slikken, liefie.”

Als ik vertwijfeld in de spiegel kijk en weer wat extra rimpeltjes opmerk zegt hij: “Ja, dan moet je maar vaker mijn zaad rond je ogen smeren.”

En de typische vrouwenklacht ‘Ik heb een beetje hoofdpijn’ wordt bij ons thuis teniet gedaan door het antwoord: “Wat dan echt helpt is mijn pik in je mond nemen.”

Twee jaar geleden onderzochten 2 Oostenrijkse geleerden het effect van spermidine, een stofje dat in hoge concentratie voorkomt in sperma. Zij kwamen erachter dat vliegen 30% langer leefden en dat de cellen van muizen die spermidine aan hun dieet toegevoegd kregen minder celschade door veroudering opliepen. Hartstikke mooi natuurlijk! Hoopvol ook! Op basis van deze resultaten staken verschillende media de hand in eigen balzak en concludeerden dat sperma goed is voor ouderdomsziekten als Alzheimer en Parkinson en dat het slikken van sperma de ouderdom vertraagt. De onderzoekers hebben het in hun publicatie nooit over het ‘doorslikken van sperma’ of überhaupt over ‘sperma’ gehad, maar de kranten kopten sensatiebelust met de titel ‘Sperma doorslikken houdt vrouwen jong’. En na het lezen van dit spermanieuws renden alle mannen meteen naar huis om hun vriendin of ex-vriendin het heuglijke nieuws te vertellen, te mailen of te sms-en.

Gelukkig waren de onderzoekers zelf ook niet zo blij met de conclusies die de diverse media naar aanleiding van hun onderzoek trokken. Dus sorry ex S., maar volgens de onderzoekers is de hoeveelheid sperma die je zou moeten slikken voor een levensverlengend effect nét iets teveel om fysiek haalbaar te zijn. Voor jullie mannen dus. Want de man die mij dagelijks kan voorzien van 50 spermashotjes mag me nu bellen.

Maar het blijft schattig, de argumenten waarmee mannen je proberen te overtuigen dat doorslikken voor hen niet zo nodig is, echt niet hoor, nee, hem maakt het niet uit, maar het is wel héél goed voor jou! Sure.

“Lieverd, ik moet nog nieuwe column schrijven, maar ik weet nog niet precies hoe en ik kan me niet concentreren.”
“Liefie, weet je wat jij nodig hebt?”