sextoy

Hoofdredacteur Peter Muller van de FOXY grapt al jaren en jaren tegen zakelijke relaties dat ik ‘de vrouw ben die de Tarzan heeft grootgemaakt’ als hij me voorstelt. Bullshit natuurlijk, want als er 1 vrouw is die de Tarzan heeft grootgemaakt dan is het wel het personage Miranda uit Sex and the City. In de aflevering ‘The Turtle and the Hare’ vertelt zij over haar ervaringen met ‘The Rabbit’ (in de USA wordt een Tarzan-vibo dus een Rabbit genoemd) en dan willen ineens Carie, Samantha en Charlotte ook een konijn voor zichzelf! Al reageert Samantha, die normaal gesproken de meest seksuele van het viertal is, wel met een; “If you get a vibrator at least get one called The Horse.” Het was 1998 en veel vrouwen die naar Sex and the City keken hadden nog nooit van een ‘rabbit’, een ‘Tarzan’ of een ‘duo-vibrator’ gehoord. Ik keek nooit naar Sex and the City anders was ik waarschijnlijk meteen naar een seksshop gerend.

Ik kreeg mijn eerste Tarzan-vibrator pas in 2001 en was meteen verkocht. Ik schreef toen onderstaand stukje op 31 juli 2001 voor mijn weblog www.maanisch.com.

Tarzan Lizard vs. De Man
Gisteren kreeg ik zomaar een cadeautje binnen! Van mevrouw Christine le Duc. In discrete verpakking verscheen daar mijn nieuwe vibrator voor de komende maanden; de Tarzan Lizard. Hij ziet er niet uit; hij lijkt me iets te veel op een echte pik. Een vibrator moet zo min mogelijk op een lul lijken, dus ik geef de voorkeur aan snoeperige kleurtjes met ribbels van boven tot beneden. Vooral geen vleeskleurig geaderd ding. De Tarzan Lizard is huidskleurig, maar heeft wel een leuk hagedisje; speciaal voor clitoraal genot, zegt de verpakking. “Kom maar op”, zei ik tegen meneer de Hagedis. “Laat maar eens zien wat je kan!” Nu vond ik vibrators over het algemeen heel leuk en gezellig, maar ze haalden het nooit bij het echte werk. Dit wil ik bij deze graag allemaal terugnemen. Een Tarzan is namelijk briljant en een echte man kan met geen mogelijkheid winnen. Welke man kan tegelijk beffen en neuken? Niemand! De Tarzan doet het echter allemaal, en allemaal tegelijkertijd! Ik vroeg of mijn partner in was voor een wedstrijdje, maar hij riep meteen: “Ik doe net als Kasparov! Ik ga geen wedstrijd met een schaakcomputer aan! Die verlies ik bij voorbaat.” Heel verstandig van hem. Al moet ik toegeven, een echte man is lekkerder om tegenaan in slaap te vallen.

Nu, 11 jaar en weet ik veel hoeveel seksspeeltjes later, denk ik er enigszins anders over. Vibrators en dildo’s mogen zeker wel op een pik lijken, graag zelfs, huidskleurig of zwart, mij maakt het niet uit! Een hagedisje (en welk ander dier) zie ik liever niet terug op mijn vibrators.

Grappig hoe je mening kan veranderen in een aantal jaar.

Want kan een Tarzan mij orgasmes geven die een man me niet kan geven? Ja, dat kan een gemiddelde Tarzan. Ik zie een man nog niet zo snel met 150 Hz tegen m’n clitoris aan bewegen terwijl z’n vingers dat met dezelfde snelheid tegen m’n G-spot doen (hij mag het ten alle tijden proberen natuurlijk). Maar wil dat ook zeggen dat ik liever seks met een Tarzan-vibrator heb dan met mijn eigen partner? Nee. Als ik mag kiezen, dan ga ik liever voor échte seks. Maar als m’n partner niet in de buurt is en ik heb toch zin? Hell yeah dat ik 9 van de 10 keer een Tarzan uit m’n nachtkastje trek.