Is het minder gênant om een seksspeeltje te kopen als dat een vibrator is in de vorm van een cartoonfiguurtje? Is het minder gênant om een dildo aan te schaffen als je het geen ‘dildo’ noemt maar een ‘happiness gadget’? Volgens een creatief collectief (dat zijn een aantal mannen in een pak met een T-shirt eronder en hippe sneakers) wél. Volgens mij dus niet.
Wat creatieven uit de U.S. en Australië bedachten een vibrator-concept, werkten het uit van begin tot eind en dat resulteerde in 4 verschillende vibratoren; The Fireman, The Millionaire, The Tennis Coach en The Frenchman (het schijnt dat vrouwen juist over dit soort type mannen fantaseren). Deze vibratoren (of ‘The Men’ zoals de creatieven het noemen) kwamen een half jaar geleden op de online markt en zijn, voor zover ik het kan vinden, nog nergens anders te koop dan via (hun eigen site) www.comeplaywithus.com.
De site ziet er net zo strak uit als de speeltjes en alles is tot in de puntjes uitgewerkt (van concept tot product en van verpakking tot communicatie). Op het doosje staat een cartoon-erige brandweerman en het speeltje wordt met een leuk conceptueel verhaaltje gepresenteerd: ‘Is it hot in here, or is it just you? Well, the house may be burning but this helmeted stud isn’t afraid of an intense situation. He’s strong. He’s brave. And, oh my, he’s going to heat you up and leave you smoldering. Lie back and enjoy that lovely towering inferno, you damsel in distress. Your hero is coming.’ Ehm… okay? De vibrator zelf is behoorlijk gestileerd, dus je kan de brandweerman er niet meer in herkennen (gelukkig). Waar ik niet tegen kan is het feit dat de vibrator een ‘happiness gadget’ wordt genoemd. En ook in de ‘about us’ van www.comeplaywithus.com wordt geen enkele keer het woord ‘sex’ of ‘vibrator’ gebruikt.
De doelgroep van de Smile Makers zijn ‘curious women who don’t like to go to sex shops’. Maar sinds wanneer moet je naar een seksshop om een seksspeeltje aan te schaffen? Er zijn genoeg geweldige online shops met een uitgebreid assortiment en een zeer goede service. Het is een ontzettend ouderwetse gedachte om te denken dat seksspeeltjes alleen nog maar verkocht worden in achteraf-steegjes met groezelige mannetjes achter de toonbank. Toch lijken de makers van de Smile Makers dat wel te denken: ‘You won’t find us in places in that might make you uncomfortable. No red lights, no grubby back alleys. That’s just not our style. You can find us right here though, and pretty soon in health and beauty departments all over the world.’ Ehm… okay? Als ik een vibrator koop, dan wil ik graag goed advies. En goed advies is (behalve online) te krijgen in échte seksshops. De dames die daar werken (ja, het zijn meestal dames) hebben allemaal genoeg vibrators getest om te weten wat ze je verkopen. En hoe leuk en goed ik het ook vind dat de Etos tegenwoordig vibrators verkoopt, toch zal ik niet zo snel aan een 17-jarige Etos-caissière vragen welke vibrator nou het lekkerst trilt (oh, nee, wacht, ik denk dat ik vanmiddag even langs de Etos ga, gewoon om te lachen).
De Smile Makers pretenderen dus helemaal hip and happening te zijn: “The project itself was all about breaking down the taboos.” En het is de bedoeling dat je een Smile Maker gewoon cadeau kan doen aan je moeder of tante en dat iedereen in the whole wide world gaat zien dat een goede seksuele gezondheid belangrijk is voor je lichaam en geest, maar ik kan me niet aan het gevoel onttrekken dat ze daar op het Smile Makers-bureau nog een beetje met hun hoofd in de jaren ‘70 zitten. In de tijd van wollig taalgebruik om een seksspeeltje te verkopen. De Wehkamp-vibrators (wie kent ze niet) werden omschreven als ‘massagestaven’ en waren bedoeld voor al je nekproblemen; de Smile Makers (ze zijn maar zo groot als je hand, ongeveer 14 centimeter hoog) worden in de markt gezet als ‘happiness gadgets’ en ‘when you’re up for a smile, come play with us’. Ik zie geen verschil. Dus jongens, mannen, lieve creatievelingen, het is een vibrator en het is een product wat je helpt om (gemakkelijker) tot een orgasme te komen. Durf dat op z’n minst te benoemen, dan ben je weer helemaal van deze tijd.
En dan kan je nog zo’n leuk concept of leuke verpakking hebben; of de Smile Makers daadwerkelijk presteren (of, nee, sorry, een smile op m’n gezicht brengen), dat valt nog te bezien (en daar draait, eh trilt het natuurlijk om bij sekstoys). Als de creatieve vibratormannetjes écht vooruitstrevend waren geweest, dan hadden ze er in ieder geval wel voor gezorgd dat de speeltjes oplaadbaar waren en niet, zoals nu, het doen op 1 AAA-batterijtje.
Zit er nou een snee in die voet? Yep! Maar geen snee als in ‘nepwond’, maar een snee als in ‘nepkutje’. Dit speeltje draagt de naam ‘Pussy Foot’ en je ziet het dus goed; het is een nepkut in een nepvoet. Ik moet zelf meteen aan stigmata denken en de bijbel en nog meer bloedende toestanden en meer wil ik er ook eigenlijk niet over zeggen. Of misschien toch wel. Waarom zou iemand een voet willen neuken? Ik snap ergens de fetish voor voeten an sich nog wel. En dat je met je pik tussen die voeten lekker tot een hoogtepunt kan komen snap ik ook. Het sabbelen aan tenen, het likken aan hielen, het urenlang masseren van een kleine teen; ik snap het en ik ben er ook nog voor in (geven of nemen) als ik in de juiste stemming ben (na een wijntje of 10), maar het neuken van een voet? Neen. Wel een goede kleur nagellak op de tenen trouwens.
