ehbo Archieven

ZOEKT EN GIJ ZULT VINDEN

Dit is een afbeelding van sparklybuttplug search

5 juli 2012

Ik schreef een tijdje terug over de voorwerpen die mensen in hun reet stoppen of laten stoppen en dat sommige dingen daar niet geschikt voor zijn en dat je dan op de EHBO kunt belanden. Mijn tip was toen; gebruik altijd seksspeeltjes! Ik wil daar graag een tip aan toevoegen; een buttplug is een buttplug. Een buttplug is geen anaaldildo of anaalketting. De bedoeling van een buttplug is dat je ‘m ingeplugd laat zitten. Daarom zit er ook het woordje ‘plug’ in ‘buttplug’. Aan deze tip heeft vooral mijn verkering heel veel in de toekomst. En ikzelf dus uiteindelijk ook.

Onlangs waren de verkering en ik lekker bezig met dat wat wij samen het beste kunnen en toen hadden we die prachtige, zilveren buttplug erbij gepakt.

Niks mis mee, hartstikke en leuk en het glittert en glimt ook zo fijn en het was allemaal heel geil en gezellig, tot de verkering de buttplug als een soortement van anaaldildo ging gebruiken en er dus een in- en uitgaande beweging mee ging maken en dat voelde op zich wel lekker, maar dat is dus niet de bedoeling van een buttplug, want je hebt niet echt houvast aan die leuke glittersteen natuurlijk en na een tijdje was de buttplug ineens kwijt.

Nou ja, kwijt, we wisten allebei waar hij was.

Grote paniek.
Bij mij.
Niet bij de verkering, want die dacht dat hij ‘m er wel even uit zou vissen, maar dat ging dus niet. Dat ging dus niet! Dat ging dus niet! Er zat een buttplug in mij, maar dan ook echt volledig in mij en we kregen ‘m er niet meer uit en ik zag ineens allemaal plaatjes uit biologieboeken van vroeger en iets met peristaltische bewegingen de andere kant op en dat ik ‘m er nooit, maar dan ook nooit meer uit zou krijgen en dat-ie eruit gesneden moest worden.
Grote paniek.

Op de douche volgde daarna een solosessie waarover ik niet teveel in details wil treden, maar het komt erop neer dat als je maar hard genoeg wil, dat zo’n anale fistfuck geen enkel probleem hoeft te zijn!

Toen ik 10 minuten later en met een hartslag van boven de 200 weer in bed kwam liggen, trof ik de verkering daar nog steeds botergeil aan. “Man, Jesus, Christus, ik was bang! Oh, ik zag mezelf al richting de EHBO gaan en daar dan… ooh, gênant, gênant!”, kermde ik. “Waar heb je de buttplug?”, vroeg hij . “Op het nachtkastje gelegd, waarom?” “Geef eens, dan stop ik hem er weer in.” “Wat?! Doe even normaal man, weet je wel hoe bang ik was?” “Schatje, dit is hetzelfde als met paardrijden, als je er vanaf bent gevallen, dan moet je er meteen weer bovenop.”

Had-ie een punt mee.

7 reacties

LUNA ZEGT: OPPASSEN!

SEXXX Columns

17 mei 2012

Een vriendin van mij werkt op de Eerste Hulp van een groot ziekenhuis in Amsterdam. Altijd goed voor hilarische en smerige verhalen tijdens een lekker roseetje. Proost. Bloed, poep, pies, kots, de meest ranzige scenario’s hoor ik al jaren voorbijkomen en ondertussen genieten we van toastjes Paturain en een stokbroodje met filet americain. De verhalen waar ik het meest van smul zijn uiteraard de seksverhalen, de verhalen in de categorie; ‘Wat hij in z’n reet had geduwd!’

Komt een man bij de dokter met een schoffel uit z’n reet stekend. “Ja, ik was er even op aan het leunen, in de tuin, naakt, want ik was aan het schoffelen, en toen gleed ik uit.” De schoffel was helemaal naar binnen geschoten en had z’n darmen dusdanig beschadigd dat ook hij momenteel met een stoma door het leven gaat. Sexy.

Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.

Komt een jongen bij de de dokter met het uiteinde van een plumeau in z’n reet. Ja, want hij was de huiskamer aan het schoonmaken, naakt natuurlijk, want dat doet hij altijd, en toen wilde hij even gaan zitten, maar ging toen per ongeluk op de plumeau zitten, want die had hij even neergeled, en ja, oeps, toen zat die plumeau ineens in z’n kont. Shit happens. Alles van binnen kapot. En een stoma tot gevolg.

Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.”

Dus mijn tip voor de mensheid: gebruik ALTIJD seksspeeltjes als je van plan bent iets in je te stoppen. Of een echte pik natuurlijk. Het maakt het leven van een verpleegkundige op de EHBO misschien iets minder interessant als er nooit meer patiënten langskomen met bierblikken, biljartballen, augurkenpotjes, colaflesjes of afstandsbedieningen in hun reet, maar het scheelt een hoop ellende. En een stoma.