boek
LUNA’S INNERLIJKE GODIN
De verkering en ik liggen in bed. Hij kijkt televisie (zie mijn eerdere column over een televisie op de slaapkamer en hoe alles op de een of andere manier toch helemaal is gegaan zoals ik van tevoren al gedacht had; het eerste wat gebeurt als we gaan slapen is het aanzetten van de televisie, bloody fucking killing for your sexlife!). Ik lees weer verder in ‘Vijftig Tinten Grijs’ van E.L. James.
“Ja, maar krijg je nou een natte kut van dat boek?”, vraagt de verkering.
“Ja, net nog wel, maar het begint een beetje te vervelen en het is ook best wel slecht geschreven”, zeg ik.
“Wat dan?”
“Ja, nou, op elke bladzijde heeft ze het wel over haar innerlijke godin en over dat ze in 1000 stukjes uit elkaar spat als ze klaarkomt en over z’n broek die op een bepaalde manier op z’n heupen hangt en daarna gaat ze weer over z’n grijze ogen dromen.”
“Op elke bladzijde?”
“Nee, natuurlijk niet op elke bladzijde maar de woorden ‘innerlijke godin’, ‘grijze ogen’, ‘heupen’ en ‘uit elkaar spatten’ komen mij iets te vaak voor.”
“Ja, maar krijg je er nou een natte kut van?”
“Half, een beetje, misschien.”
“Hmmm.”
“Oh, wacht hier staat het weer… innerlijke godin.”
“Als de woorden ‘innerlijke godin’ op de komende 2 pagina’s nog een keer voorkomen, gaan we dan neuken ?”
“Eh, okay.”
“Hahaha, het staat hier al, heb jij even mazzel, op de volgende bladzijde, regel 5, pagina 188, hahaha, kijk, ‘Mijn innerlijke godin schudt haar hoofd’”, lees ik voor.
“Als ze nog een keer voorkomen op de komende 3 pagina’s dan doen we het anaal”, zegt de verkering.
“Wat?”
“Kiet of dubbel.”
“Wat?”
“Als het er niet staat, dan gaan we slapen. Als het er wel staat dan doen we het anaal.”
“Eh.”
“Nou?”
“Nou, vooruit.”
Op de volgende pagina’s was de innerlijke godin van hoofdrolspeelster Anastacia nergens meer te bekennen. Amazing! Een wonder! Omdat deze woorden op bijna elke pagina in het boek te vinden zijn.
Dus de verkering verloor de weddenschap.
En ik ben een vrouw van m’n woord.
Die nacht droomde ik niet van grijze ogen.
HET EFFECT VAN ‘VIJFTIG TINTEN GRIJS’
“Wat zeg je dan?”, vraagt de verkering nadat ik ben klaargekomen.
“Eh???? Dankjewel meneer?”, zeg ik.
“Hè?”
“Dankjewel meneer?”
“Hè, nee, wat zei je net?”
“Ik zei niks.”
“Jawel.”
“Nee.”
“Schatje, je weet toch wel dat ik niet Christian Grey ben hè?”
“Eh…”
VIJFTIG TINTEN GRIJS
Van mijn vriendinnen bij www.mailfemale.com kreeg ik het boek ‘Vijftig Tinten Grijs’ opgestuurd. Okay, ik vroeg er zelf om, want ik wil nu eindelijk zelf wel eens weten waar ‘iedereen’ het over heeft. Want… ‘Fifty Shades of Grey’ schijnt in Amerika en Engeland al honderdduizenden vrouwen in vuur en vlam te hebben gezet.
Het boek schijnt ook honderdduizenden huisvrouwtjes weer aan het neuken te hebben gekregen, want onderzoeker Ellis Cashmore van de universiteit van Staffordshire denkt dat Britten zich – geïnspireerd door de vele seksscènes in het debuut van E. L. James – momenteel veelvuldig aan het voortplanten zijn. Ze verwacht zelfs een babyboom. “Met de miljoenen exemplaren die nu verkocht zijn, is het logisch aan te nemen dat we over negen maanden een babyboom waarnemen.”
Er schijnen in the UK zelfs 30% meer handboeien en 60% meer blinddoeken verkocht te worden. Okay dan! Ik hou van seks, ik hou van kinky seks (het boek schijnt namelijk nogal de BDSM-kant op te gaan), ik hou van lezen, dus het zou in principe een match made in heaven moeten zijn. Ik hoor alleen heel veel berichten dat het boek nogal slecht geschreven zou zijn. Maar wie weet. Er zijn 3 delen en het schijnt nu al de best verkochte erotische trilogie EVER te zijn.
WTF WOENSDAG: HELP MIJN MAN HEEFT EEN HOBBY
Soms kun je als vrouw behoorlijk last hebben van de uit de hand gelopen hobby’s van je man. Als hij je hele huis heeft omgetoverd tot een soort bedevaartsoort voor Bob Marley en de hele dag ‘No Woman No Cry’ op repeat draait. Of omdat hij nooit meer thuis is vanwege zijn vogelspot-verslaving. Soms ben je echter al lang blij dat je man zo vaak mogelijk van huis is, zodat je zo min mogelijk met elkaar te maken hebt. Maar heb je wél last van de hobby van je man, dan is daar John Williams! En John Williams helpt mannen om hun hobby op de tweede plaats te zetten en hun vrouw weer op nummer 1!
Een leuke aflevering zou zijn; Help, mijn man bouwt neukmachines. Dat is toch weer eens iets anders dan modelvliegtuigjes, John! Een paar jaar terug schreef ik voor FOXY een artikel over neukmachines en kwam toe de meest bizarre en freaky machines tegen (wat te denken van een roulettetafel met daarop 4 dildo’s gemonteerd en als je aan het wieltje draait, dan bewegen die dildo’s, rien ne va plus). Ik was helemaal gefascineerd, in de eerste plaats natuurlijk door die machines (wat te denken van een fiets, met in het zadel een gat waarin een dildo op en neer beweegt tijdens het fietsen), maar ook door de makers van die machines, want het waren allemaal one of a kind goed in elkaar gezette apparaten. Ook Timothy Archibald was blijkbaar gefascineerd door deze subcultuur, want in zijn boek Sex Machines: Photographs and Interviews gaat hij op zoek naar de uitvinders van de inmiddels legendarische Sybian, maar hij ontmoet ook huis-, tuin- en keukenmannen van wie je niet zou verwachten dat ze ‘s nachts tot in de late uurtjes van oude keukenmachines, klopboormachines en fietswielen de meest inventieve neukmachines in elkaar solderen (wat te denken van een neukmachine met de naam Fuck-o-saurus).
Maar waarschijnlijk hebben deze mannen de hulp van John Williams helemaal niet nodig, want ze bouwen die neukmachines natuurlijk voor hun vrouw. Wachten is het dan wel op afleveringen met de titels; Help mijn vrouw vindt de neukmachine geiler dan ik, Help, mijn vrouw komt de schuur niet meer uit, Help, mijn vrouw is er met de neukmachine vandoor en Help, onze energierekening is te hoog omdat de neukmachine 24/7 draait.
