Sex toy reviews | CLIMAXIMAAL | Seks Speeltjes | Tips - Pagina 316 van 418 - Eerlijke reviews van vibrators, dildo's en andere sextoys - Pagina 316

11 november 2013

LIEVE LUNA, MIJN FYSIO ADVISEERT EEN TARZAN?

Lieve Luna,

Ik heb van mijn fysio te horen gekregen dat het slim is een Tarzan aan te schaffen. Nou las ik op je site dat ik eerst achter de maten moet komen. Hoe doe ik dat? Hoe kom ik achter de diepte en breedte? Met een liniaal lijkt me zo moeilijk, hihi.

Ik hoop op antwoord, groetjes N.

Hi N.,

Ik schrijf in mijn sekstip ‘DE AANSCHAF VAN JE EERSTE VIBRATOR‘ inderdaad dat je op de maat van de vibrator moet letten. Maar hiermee bedoel ik de maat van de vibrator, en niet de maat van je kutje, haha! Een vagina is erg rekbaar (er kan ook een kind uit, immers), dus eigenlijk zou elke vibrator wel moeten passen (de XXXXL dildo’s daargelaten) (en trouwens, de meeste yukiyuki-Tarzans die ik ken zijn eigenlijk best groot voor beginners, dus die zou ik ook niet nemen).

Wat ik me vooral afvraag is waarom een fysiotherapeut een Tarzan adviseert? Ik neem aan dat hij/zij geen real life Tarzan bedoelt die elke avond voor het slapen gaan even lekker je nekketje masseert?

Nu helpt een seksspeeltje absoluut om te ontspannen, misschien is dat wat je fysiotherapeut voor ogen heeft? Dat je voor het slapen ‘even’ een orgasme krijgt, zodat je relaxter slaapt? Of kan mij het schelen; dat je de hele dag door een aantal orgasmes hebt, zodat je helemaal relaxter door het leven wandelt (’s morgens na ontbijt, ’s middags na de lunch, ’s avonds zo net voor het toetje)?

Wat ook kan is dat je van de fysiotherapeut je bekkenbodemspieren ‘moet’ trainen (dit is de enige combinatie van fysiotherapie/seksseeltjes die ik een beetje zou begrijpen), maar waarom er dan een Tarzan wordt geadviseerd snap ik niet helemaal. Als je bekkenbodemspieren niet naar behoren werken (bijvoorbeeld na de geboorte van een kind of als je ouder wordt (aaaaah!)), dan kun je af en toe wat urine verliezen, maar ook kan seks (en een orgasme) heel anders aanvoelen dan voorheen. Die bekkenbodemspieren kun je trainen, maar het seksspeeltje dat daar vooral goed voor helpt zijn de zogenaamde vaginaballetjes (ook bekend onder de naam seksballetjes, Ben Wa-balletjes of geishaballetjes).

Nu kan ik, als orgasmecoach (kuch), iedere vrouw een Tarzan adviseren (baat het niet, dan schaadt het niet) en als je een leuke en goede eerste Tarzan zoekt (een speeltje wat zowel je clitoris als je vagina stimuleert), ga dan voor een O-Pal Glory (niet te duur, prima instapmodel).

Zoek je een goede set vaginaballetjes om je bekkenbodemspieren te trainen dan kan ik de Ami-balletjes van Je Joue adviseren (mijn review: SEX TOY TEST #89: JE JOUE, AMI, VAGINABALLETJES).

Heel veel succes, maar ik ben vooral heel erg benieuwd waarom jouw fysiotherapeut je een Tarzan adviseert!

4 reacties

Huishoudelijke Mededeling

9 november 2013

TODAY I <3 MY JOB

Na 2 maanden begint Google me weer te indexeren, waardoor ik ook eindelijk weer vaker gevonden word en waardoor ik dus ook eindelijk weer langzaam terugkrabbel naar het aantal bezoekers dat ik had. Want de afgelopen maanden waren, bezoekersaantal-technisch en dus ook verkoop-technisch nogal kut. En hoewel je een blog in de eerste plaats uit een soort passie (kots) moet bijhouden is het toch ook wel prettig om er iets mee te verdienen. En dat deed ik dus niet, waardoor ik me vreselijk chagrijnig voelde en waardoor ik bijna op het punt stond om te stoppen met bloggen om bij de Albert Heijn achter de kassa te gaan werken en om nooit, maar dan ook nooit meer een vibrator van dichtbij zien. Anyway, vandaag hou ik weer van mijn site! Vooral ook omdat mij een gigantische doos met allerlei seksspeeltjes is gestuurd, zodat ik de komende weken weer vooruit kan met testen. En dan geen lullige yukiyuki-producten, nee, er zitten o.a. 6 LELO’s in, waaronder dus de LELO Ida (het allernieuwste LELO-speeltje (voor partners)! Jippie!

3 reacties

Humor

9 november 2013

OPBLAASPOPPEN REVIEWS

Ieder z’n ding en ik wil helemaal niemand veroordelen of uitlachen, maar mannen die het doen op een sekspop, op een opblaaspop dus, heb ik nooit begrepen. Het heeft iets sneus, iets zieligs, iets heel goedkoops. Ik herinner me een aflevering van Sex voor de Buch (volgens mij herinner ik me trouwens alle afleveringen) waarin ene John met een enorm enthousiasme een opblaaspop neukte. Tijdens het neuken schold John de opblaaspop uit voor ‘vuile hoer’ en ‘vuile slet’. Na afloop zei hij iets in de richting van: “Wat ik met deze opblaaspop kan, dat kan ik ook met jou.” Daarmee bedoelde hij z’n vriendin.

Ik denk dat ik het gebruik van opblaaspoppen vooral zo sneu vind, omdat de opblaaspoppen er over het algemeen ook vreselijk sneu uitzien. Je kan ze elke huidskleur geven, je kan op de verpakking zetten dat ze een levensecht kutje heeft, je kan foto’s van popsterren op het plastic hoofd afbeelden, maar het is en blijft een onbeweeglijk stuk plastic. Dat je waarschijnlijk binnen no time lek neukt.
“De haren voelen realistisch aan, maar zijn alleen bovenop bevestigd, waardoor het effect verdwijnt als de pop op haar buik ligt of heen en weer schudt. Verder is de pop van fijn materiaal gemaakt, heeft ze een realistisch gezicht en mooi gevormde borsten.”

“Suggereert niet wat op de verpakking staat. Lelijke gezichtsuitdrukking, niet bewegende ledenmaten, geslachtsdeel niet natuurlijk aangebracht.”

“Product zelf is okay. Had wel iets meer van de inhoud verwacht , reclame op buitenkant geeft een andere personage aan.”

“Voor de prijs heb je een heerlijke sekspop, de haren brengen haar wat meer tot leven als ze je pijpt en dit maakt het echt heerlijk, grote borsten en je kan hier veel standjes mee bereiken. Prima product, na 5 keer gebruik nog steeds niet lek en nog steeds even lekker.”

“Ik ben zeer tevreden over mijn opblaaspop, eerlijk gezegd heeft ze mijn verwachtingen overtroffen. Als ik dan toch iets moet zeggen hadden haar gaatjes wel ietsje dieper gemogen en zou het maagdenvliesje wel iets simpeler te verwijderen mogen zijn.”

“Het is wel een beetje vertekend, want de pop is heel anders dan de verpakking laat zien.”

“Hoewel haar gezicht er niet echt aantrekkelijk uit ziet, is het toch best wel een genot om met deze opblaasdame te wippen. Die grote opblaastieten zijn wel apart.”

“Het hoofd van de pop is niet dezelfde afbeelding als op de site, het hoofd ziet er in het echt een stuk realistischer uit.”

Ik denk dat de mond van de vriendin van John, na het zien van de beelden van Sex voor de Buch voor eeuwig in eenzelfde uitdrukking is blijven staan als die van een opblaaspop.

3 reacties

In het nachtkastje van…

8 november 2013

IN HET NACHTKASTJE VAN… LINDA

Naam: Linda
Leeftijd: 35
Relatie: soms
Beroep: receptioniste/telefoniste
Hoeveel speeltjes heb je: 1 à 2

Vertel eens wat over je seksleven?
Van wildebras naar iemand die weet wat ze wil. Nergens bang voor, taboeloos. Selectief en gepassioneerd.

Wanneer kocht je je eerste seksspeeltje?
Een jaar of wat geleden, een Tarzan. Gewoon in een seksshop. Er ging een wereld voor mij open. Ik was altijd nieuwsgierig geweest naar zulke zaken, maar behalve de grappig bedoelde enorme vibo-piemel op een feestje, die dan weer te onaantrekkelijk was om te gebruiken (een kinderarmpje zeiden de vrienden, de lolbroeken), was het er niet van gekomen. Na mijn scheiding (mijn partner was aseksueel en had totaal geen interesse in zulk soort dingen) ben ik dus praktisch naar de winkel gerend.

Hoe vaak gebruik je een seksspeeltje?
Dagelijks, minimaal 1 keer.

Maar eh, je schrijft dat je 1 à 2 seksspeeltjes hebt, het verschil lijkt me duidelijk, zijn het er 1 of 2?
Oh, ik dubte, want ik gebruik wel eens huis-, tuin- en keukenspullen als dildo.

Oh, eh, wat dan?
Ja, van alles. Een komkommer is te koud, maar eh, haarverzorgingsbuisjes met een condoom past prima en is niet koud.

Nee! Ik zou je toch klinisch adviseren om een echt seksspeeltje te kopen hoor, haha, maar in m’n puberteit heb ik ook wel eens geëxperimenteerd met deodorantbusjes moet ik eerlijk toegeven. Zolang er een condoom omheen zit is er niks aan de hand, denk ik dan, nou ja, eigenlijk is het gewoon niet verstandig hoor, en ook niet zo sexy en een echte dildo is denk ik wel 100 keer lekkerder. Maar dat andere speeltje, wat is dat dan?
Een Oral-B.

Joh! Een tandenborstel? Heb je die speciaal voor de seks aangeschaft of kwam je er per ongeluk achter dat hij lekker vibreerde?
Nee, die heb ik aangeschaft, speciaal voor de seks.

Nee, joh! Waarom gebruik je geen echte seksspeeltjes?
Omdat er inmiddels 4 vibrators dood waren en dat vond ik genoeg. Ze zijn pletterduur.

Dat is ook zo, maar er zijn toch echt wel een hoop goede en betaalbare seksspeeltjes op de markt hoor. Maar die Oral-B bevalt goed?
Eerlijk gezegd vibreert de Oral-B meer dan bijvoorbeeld een Tarzan. Echt, veel meer stimulatie, clitoraal gezien. En hij is ook een stuk duurzamer dan alle andere Tarzans en flippers, dat zeker.

Ik denk echt, nee, ik weet zeker, dat jij dan nog nooit een goede Tarzan (of ander seksspeeltje) hebt gehad, want de trillingen van een goed seksspeeltje (en al helemaal een Europe Magic Wand) zijn 100 keer beter dan die van een Oral-B-tandenborstel hoor. Kan je ook klaarkomen zonder je Oral-B? Of is het makkelijker met?
Ik kan klaarkomen zonder, maar vaak is het met een stuk simpeler, clitoraal dan. G-spot orgasmes zijn zonder heel makkelijk.

Hoe kwam het dat die 4 seksspeeltjes zo snel na elkaar kapot gingen?
Ik vind de kwaliteit van de seksspeeltjes die ik tot nu heb meegemaakt enorm te wensen overhouden. De meeste speeltjes waren binnen 6 maanden stuk. Hilarisch vinden vrienden dat, want ze trekken dan de conclusie dat ik er wilde dingen mee doe. Dat idee heb ik niet, volgens mij is de kwaliteit van veel seksspeeltjes ronduit waardeloos.

Soms is het beter om door te sparen voor een vibrator van 100 euro dan om er steeds eentje van 20 euro te kopen. Sommige speeltjes zijn er ook echt op gemaakt om binnen enkele maanden stuk te gaan, dan houdt het motortje er gewoon mee op en moet je weer naar de winkel voor een nieuwe. De wat duurdere merken hebben tegenwoordig een garantie trouwens. Staan er nog seksspeeltjes op je wishlist?
Omdat jij er zo enthousiast over bent: de Europe Magic Wand natuurlijk!

Dat is in ieder geval een speeltje wat jaren en jaren meegaat! Echt! En het verschil met je Oral-B is enorm! Trust me! Bedankt voor je antwoorden en ik denk dat ik iedere keer als ik m’n tanden poets aan jou moet denken!

4 reacties

SEXXX Columns

8 november 2013

TOP 10 GEILE GROENTE

Nu het toch de week van de lustpil lijkt te zijn; er zijn er ook diverse geheel natuurlijke producten waarvan wordt beweerd dat ze een geilmakende werking hebben. En allemaal gewoon te koop bij de supermarkt! Je gelooft het niet! En ik geloof het ook niet, want ik ben nog nooit ook maar een druppel natter geworden na het nuttigen van onderstaande producten. Waarschijnlijk moet je een dusdanige hoeveelheid tot je nemen dat je, behalve geil, ook kots- en kotsmisselijk bent.

1. Gember
Wordt al duizenden jaren gebruikt voor het maken van drankjes en staat ook al duizenden jaren bekend om het opwekken van liefdesgevoelens. Het heeft vaatverwijdende eigenschappen, dus je krijgt een goed doorbloede kut en een harde pik als je maar genoeg gember tot je neemt. En met genoeg bedoelen ze waarschijnlijk 2 kilo en een maagzweer later.

2. Asperges
Asperges bevatten kalium, vezels,vitamine A, B6 en C, thiamine en foliumzuur. Dat laatste verhoogt de histamine-productie en dat is nodig om een orgasme te bereiken. De vorm schijnt ook lustopwekkend te werken, maar als je van een asperge al opgewonden wordt, blijf dan de hele dag maar binnen, want dan kun je overal wel een fallus in zien. Asperges geven sperma een vieze smaak (en dat laatste is klinisch getest door mij).

3. Banaan
Je hoeft maar naar een banaan te kijken en je wordt al nat. Toch? Een banaan heeft een typische fallusvorm en als je ‘m ook nog eens als een echte fallus behandeld (niet meteen het kopje eraf bijten, maar pijp die banaan maar, toe maar) dan word je vanzelf geil. Magic! Bananen bevatten ook kalium, magnesium, vitamine B en het bromelia enzym en ook die schijnen je libido te verhogen (werkt alleen als je die bananen opeet met dat geile vrouwtje van de Chiquita-reclame).

4. Basilicum
Het schijnt dat je van de geur van basilicum enorm geil kunt worden. Het enige waar ik aan moet denken als ik basilicum ruik is Jamie Oliver en als ik me iets niet voor kan stellen bij Jamie Oliver…

5. Avocado
De vorm van een avocado zou moeten doen denken aan testikels (hele grote testikels ja, die van een paard dus). Avocado bevat ook veel foliumzuur en dat schijnt libidoverhogend te werken, maar je zult dan meer avocado’s moeten eten dan er in een driedubbele portie guacamole te vinden zijn. Avocado is overigens ook de groente met de meeste calorieën. Niet echt een win-win-groente dus.

6. Amandel
De geur van amandel zou de passie verhogen bij vrouwen, aldus vele dichters en schrijvers uit de oudheid (want die hadden er meer verstand van dan slagers of bakkers uit de oudheid). Amandel bevat vitamine E, magnesium en vezels, maar een handje amandelen zorgen er bij mij niet voor dat de juices gaan flowen. Het enige wat eventueel wel kan helpen is een literflesje Amaretto.

7. Vijgen
Een opengesneden vijg ziet eruit als een kut en stond daarom in de oudheid symbool voor de vrouwelijke seksorganen (Adam, Eva, appel, vijgenbladeren voor hun edele delen). Word je er geil van? Nee, maar met een plakje serranoham, druppeltje balsamicoolie en een dotje geitenkaas is het wel een lekker voorgerecht.

8. Nootmuskaat
In sommige Arabische landen kauwen mannen dagelijks een hele nootmuskaat om zo hun seksdrive te vergroten. Worden ze er geiler van? Wie weet. Er zijn onderzoeken geweest waarbij nootmuskaat werd toegediend bij mannetjesmuizen (zielig!) en die kregen toen inderdaad meer zin om de vrouwtjesmuizen te bespringen. Nootmuskaat werkt (in grote hoeveelheden) ook hallucinerend. Tijd voor een Nutmeg Experiment (zoals de Cinnamon Challenge).

9. Honing
Goed nieuws voor de hipster mamma’s die graag een kopje muntthee met honing drinken. Honing bevat het stofje borium, dat zorgt voor een beter gebruik van de vrouwelijke sekshormonen en voor een verhoging van testosteron in het bloed (en testosteron is verantwoordelijk voor je seksdrive). Kan je mooi de hele dag op het verwarmde terras blijven hangen met de andere hipster mamma’s.

10. Oesters
Cliché! Cliché! Van oesters eten word je geil. Hartstikke! Geil! NOT! In oesters zit wel een grote hoeveelheid zink en zink zorgt voor een betere spermaproductie en verhoogt het libido. Als je 78 kilo oesters achter elkaar naar binnen werkt.

p.s. Ik weet dat dit niet allemaal groenten zijn, maar ‘geile groente’ bekt lekkerder dan ‘geile natuurlijke levensmiddelen’.

1 reactie