Dit is een afbeelding van header climaximaal

SEXXX Columns

ZOEKT EN GIJ ZULT VINDEN

Dit is een afbeelding van sparklybuttplug search

Humor / SEXXX Columns

Ik schreef een tijdje terug over de voorwerpen die mensen in hun reet stoppen of laten stoppen en dat sommige dingen daar niet geschikt voor zijn en dat je dan op de EHBO kunt belanden. Mijn tip was toen; gebruik altijd seksspeeltjes! Ik wil daar graag een tip aan toevoegen; een buttplug is een buttplug. Een buttplug is geen anaaldildo of anaalketting. De bedoeling van een buttplug is dat je ‘m ingeplugd laat zitten. Daarom zit er ook het woordje ‘plug’ in ‘buttplug’. Aan deze tip heeft vooral mijn verkering heel veel in de toekomst. En ikzelf dus uiteindelijk ook.

Onlangs waren de verkering en ik lekker bezig met dat wat wij samen het beste kunnen en toen hadden we die prachtige, zilveren buttplug erbij gepakt.

Dit is een afbeelding van dezedildodus

Niks mis mee, hartstikke en leuk en het glittert en glimt ook zo fijn en het was allemaal heel geil en gezellig, tot de verkering de buttplug als een soortement van anaaldildo ging gebruiken en er dus een in- en uitgaande beweging mee ging maken en dat voelde op zich wel lekker, maar dat is dus niet de bedoeling van een buttplug, want je hebt niet echt houvast aan die leuke glittersteen natuurlijk en na een tijdje was de buttplug ineens kwijt.

Nou ja, kwijt, we wisten allebei waar hij was.

Grote paniek.
Bij mij.
Niet bij de verkering, want die dacht dat hij ‘m er wel even uit zou vissen, maar dat ging dus niet. Dat ging dus niet! Dat ging dus niet! Er zat een buttplug in mij, maar dan ook echt volledig in mij en we kregen ‘m er niet meer uit en ik zag ineens allemaal plaatjes uit biologieboeken van vroeger en iets met peristaltische bewegingen de andere kant op en dat ik ‘m er nooit, maar dan ook nooit meer uit zou krijgen en dat-ie eruit gesneden moest worden.
Grote paniek.

Op de douche volgde daarna een solosessie waarover ik niet teveel in details wil treden, maar het komt erop neer dat als je maar hard genoeg wil, dat zo’n anale fistfuck geen enkel probleem hoeft te zijn!

Toen ik 10 minuten later en met een hartslag van boven de 200 weer in bed kwam liggen, trof ik de verkering daar nog steeds botergeil aan. “Man, Jesus, Christus, ik was bang! Oh, ik zag mezelf al richting de EHBO gaan en daar dan… ooh, gênant, gênant!”, kermde ik. “Waar heb je de buttplug?”, vroeg hij . “Op het nachtkastje gelegd, waarom?” “Geef eens, dan stop ik hem er weer in.” “Wat?! Doe even normaal man, weet je wel hoe bang ik was?” “Schatje, dit is hetzelfde als met paardrijden, als je er vanaf bent gevallen, dan moet je er meteen weer bovenop.”

Had-ie een punt mee.

  • 7 reacties

    • LUNA ZEGT: OPPASSEN!

    LUNA ZEGT: OPPASSEN!

    SEXXX Columns

    Een vriendin van mij werkt op de Eerste Hulp van een groot ziekenhuis in Amsterdam. Altijd goed voor hilarische en smerige verhalen tijdens een lekker roseetje. Proost. Bloed, poep, pies, kots, de meest ranzige scenario’s hoor ik al jaren voorbijkomen en ondertussen genieten we van toastjes Paturain en een stokbroodje met filet americain. De verhalen waar ik het meest van smul zijn uiteraard de seksverhalen, de verhalen in de categorie; ‘Wat hij in z’n reet had geduwd!’

    Komt een man bij de dokter met een schoffel uit z’n reet stekend. “Ja, ik was er even op aan het leunen, in de tuin, naakt, want ik was aan het schoffelen, en toen gleed ik uit.” De schoffel was helemaal naar binnen geschoten en had z’n darmen dusdanig beschadigd dat ook hij momenteel met een stoma door het leven gaat. Sexy.

    Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.

    Komt een jongen bij de de dokter met het uiteinde van een plumeau in z’n reet. Ja, want hij was de huiskamer aan het schoonmaken, naakt natuurlijk, want dat doet hij altijd, en toen wilde hij even gaan zitten, maar ging toen per ongeluk op de plumeau zitten, want die had hij even neergeled, en ja, oeps, toen zat die plumeau ineens in z’n kont. Shit happens. Alles van binnen kapot. En een stoma tot gevolg.

    Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.”


    Dus mijn tip voor de mensheid: gebruik ALTIJD seksspeeltjes als je van plan bent iets in je te stoppen. Of een echte pik natuurlijk. Het maakt het leven van een verpleegkundige op de EHBO misschien iets minder interessant als er nooit meer patiënten langskomen met bierblikken, biljartballen, augurkenpotjes, colaflesjes of afstandsbedieningen in hun reet, maar het scheelt een hoop ellende. En een stoma.

  • 1 reactie

    • DE HYPOCRISIE VAN BOL.COM

    DE HYPOCRISIE VAN BOL.COM

    SEXXX Columns

    Ik maak er geen geheim van dat ik geld verdien, wil verdienen en hopelijk nog heel veel meer ga verdienen met deze website. Dit doe ik door middel van zogenaamde ‘affiliate marketing’. Als er een dildo, vibrator, of ander seksspeeltje verkocht wordt via Climaximaal.nl (door dus op de linkjes te klikken onderaan een review, of op de banners te klikken in de rechterkolom én door bij die webshop ook daadwerkelijk iets te kopen), dan ontvang ik daar een percentage van. Geen duizenden euro’s, ook geen honderden euro’s, maar wel enkele tientallen.

    Het spreekt voor zich dat de meeste online seksshops met mij willen samen werken, want ik schrijf natuurlijk hartstikke goed en leuk en eerlijk en ook met zoveel humor en m’n haar zit ook altijd zo vreselijk goed (maar waarschijnlijk willen online seksshops met iedereen wel zo’n affiliate-partner-programma aangaan, want geld is geld en of dat geld nou linksom of rechtsom komt; als het er maar komt).

    Nu was ik ook graag zo’n affiliate-partner-programma met Bol.com aangegaan. Er zijn immers genoeg leuke, informatieve, kunstzinnige, erotische, geile boeken over seks die ik in de kast heb staan (of zelf nog zou willen lezen) die ik de wereld kan en wil aanraden! Maar… Bol.com heeft mijn aanvraag voor een partnerschap afgewezen. Afgewezen! En op zich zou ik deze afwijzing nog kunnen begrijpen. Want Bol.com is immers een keurige, nette online boekenwinkel, toch? Een online shop waar ook kinderen hun prentenboekjes kopen. Toch? En ik snap dat Bol.com zich op geen enkele manier zou willen afficheren met een weblog zoals het mijne; een best wel keurig blog over erotiek en seksspeeltjes op een leuke en eerlijke, toegankelijke manier geschreven. Toch? Want mijn weblog zou voor sommige mensen wel eens aanstootgevend kunnen zijn. Snap ik. Enigszins.

    Maar eh?

    Bol.com verkoopt zelf de meest ranzige en gore porno-dvd’s die ook nog eens met de meest ranzige en gore verkooppraatjes worden aangeboden! Films met titels als: ‘Neuk Je Schoonmoeder 6’, ‘Super Sluts 2’ en ‘Bijstandsmoeder 1’! Met begeleidende teksten als: ‘Fuck & Suck!! Tasty!! Cum Craving cuties!! XXX double “D” Sluts!! Bend over whore!! Hardcore XXX Action!!’, ‘Nat, wild en gewillig is de superslet Elle Brooke die een duikcentrum runt op Tenerife’ of ‘Deze zaadvreugdige debutantes kunnen eenvoudig weg geen genoeg krijgen van jouw hete, plakkerige kwakje!’ Say what?? Bol.com verkoopt dvd’s die ik niet eens zou willen zien, laat staan zou willen bespreken! En natuurlijk heeft Bol.com alle recht om mij af te wijzen als affiliate-partner en ik snap dat de toelatingscommissie bij het zien van de eerste de beste vibrator op een website al op de ‘afgewezen’-knop duwt, want dat selecteert zo lekker makkelijk. Maar ik vind het persoonlijk een beetje hypocriet. Zelf de meest keiharde, ranzige, aanstootgevende én vrouwonvriendelijke porno-dvd’s verkopen en dan een affiliate-partnerschap met een weblog van een keurig meisje zoals ik afwijzen.

    Op de vraag of ze mij misschien konden verduidelijken waarom Bol.com in mij geen geschikte affiliate-partner zag heb ik nooit antwoord gekregen. Ik denk dat ze te druk waren met het op kleur zetten van hun porno-dvd-collectie.

  • Wees de eerste die reageert!

    • LEEF JE UIT MET GROENTE EN FRUIT

    SEXXX Columns

    Ik ben vast niet de enige, maar als ik aan seks met fruit of groente denk, dan komen er plaatjes van de indianen-mevrouw uit het programma Sex voor de Buch naar boven. Voor de jongeren onder ons; Sex voor de Buch was een programma uit 1998 waarin Menno Buch ‘gewone Nederlanders’ hielp bij het realiseren van nogal bijzondere en extreme seksuele fantasieën (en niemand keek het en iedereen sprak er schande van, maar het was toen het best bekeken programma op de Nederlandse televisie). In de Indianen-aflevering was er een mevrouw met veel haar die een aubergine in haar kut (nee, die van haar kan ik onmogelijk ‘kutje’ noemen) schoof, maar niet voordat die groenten waren uitgehold, zodat haar jongere vriend daar ook weer in kon om haar (of dus eigenlijk de aubergine) te neuken. Neen, geen fijn plaatje om op je netvlies te hebben als je net een lekkere ratatouille aan het bereiden bent. Oh, en ik als ik chili con carne maak, dan komt er ook altijd een Sex voor de Buch-aflevering met bruine bonen bovendrijven. Voor de liefhebber, er is nog een compilatie van Sex voor de Buch HIER te bekijken.

    En hoewel het voor de hand ligt om, gezien de fallusvorm, eens een keer een komkommer, maïs, courgette of aubergine in je te stoppen als je niks anders in de buurt hebt, is toch enige terughoudendheid op z’n plaats!

    Allereerst; laat de groenten altijd in de schil. Als je ze schilt, dan wordt de groente beurs en vergroot je de kans op breken (en dan kun je naar de EHBO).
    Was de groente goed, zodat je eventuele chemicaliën verwijderd.
    Kies niet voor al te harde groenten zoals wortelen, want die hebben scherpe randjes en kunnen je vagina of anus beschadigen.
    Gebruik altijd een condoom (dan weet je zeker dat er niets in je lichaam komt wat er niet in hoort).

    Als ik echt een tip mag geven; doe het niet!

    Maar mocht je toch een soort van fetish hebben voor het inbrengen van groente of fruit, doe het dan lekker met een seksspeeltje in diezelfde vorm. Bij Perversfruit.nl (‘alles in originele groenteboerverpakking’) verkochten ze speeltjes met namen als Horny Corny, Komkommaar, Bananus en Aarsbei (ook hier weer complimenten voor de copywriters) en hoewel ik ze afzichtelijk vind en ze zelf dus never nooit niet in mijn kutje of kontje zou willen; alles is beter dan het risico op een infectie.


    Mijn allerbeste advies; hou die dagelijkse 2 ons groente en 2 stuks fruit lekker in de keuken en koop gewoon een goede dildo voor in de slaapkamer.

     

    maanzinshop

  • 3 reacties

    • JE BENT NOU EENMAAL WIE JE BENT

    JE BENT NOU EENMAAL WIE JE BENT

    SEXXX Columns

    Als je 36 bent dan weet je zo ongeveer wel waar je grens ligt qua alcoholinname. Die grens bereikte ik een paar weken terug om een uurtje of 23.15 en daarom melde ik ook keurig aan de verkering dat we maar eens een paar deurtjes verder moesten gaan. De buurman had ons uitgenodigd voor de verjaardag van de buurvrouw. En ja, natuurlijk, gezellig, een borreltje, doen we! En alles verliep keurig volgens plan en ik gedroeg me ook de hele avond keurig en ik glimlachte ook zo keurig en m’n haar zat keurig en ik voerde ook keurige gesprekken over poezen en kinderen en zelfs over honden en het ging allemaal zo goed, ik was helemaal Doorzon voor m’n gevoel. Ik fitte helemaal keurig tussen de buren en hun vrienden. Tot dus een uurtje of 23.15. Toen zei de verkering, die zelf niet drinkt, de nu al legendarische woorden: “Ah, nee, joh, het is gezellig, neem nog een wijntje!” En het was ook heel gezellig en ja, natuurlijk nog een wijntje en daarna nog eentje en heel misschien nog eentje en toen durfde de buurvrouw ook wel te vertellen dat ze me gegooglet had en dat ze op m’n site terecht was gekomen en dat ze wel heel nieuwsgierig was naar die SaSi. “Jaaaaa, de SaSi”, gonsde het ineens om me heen, “zij is dat van die SaSi.” Had ik nou al de hele avond doorgebracht tussen vrouwen die allemaal m’n site al hadden gelezen? Dacht ik nou werkelijk redelijk anoniem als de gezellige buurvrouw te kunnen vertoeven op een feestje? Niet dus. Ik voelde ineens een enorme verantwoordelijkheid op m’n schouders drukken. Deze vrouwen moesten niet alleen op de hoogte gebracht worden van het bestaan van de SaSi, ze moesten ‘m ook voelen! In levende lijve! “Wil je ‘m zien?”, vroeg ik aan de buurvrouw. Ja, dat wilde ze wel en terwijl ik het apparaat ging halen zorgde zij ervoor dat alle aanwezige vrouwen in de woonkamer kwamen zitten. Allemaal keurig op een rijtje op de bank. Even later hingen alle vrouwen muisstil aan mijn lippen te luisteren naar mijn promotie-praatje en demonstratie van de SaSi: “Nou, en ik vind dit na de Tarzan dus écht het beste seksspeeltje ever!”, kirde ik. En op dat moment wist ik zeker dat zowel mijn moeder, mijn vader, God himself én de makers van de SaSi trots zouden zijn op mijn lovende betoog! De volgende ochtend was ik daar echter niet meer zo heel zeker van. “Liefie”, zei ik, “ik kan toch nog wel over straat hè?” Maar volgens hem had ik me de hele avond keurig gedragen.

    DE SASI WAAR IK ZO LYRISCH OVER BEN IS HIER TE KOOP
    (en nu ook nog afgeprijsd van € 129,- voor € 103,20)

  • Wees de eerste die reageert!