SEXXX Columns

LUNA GEEFT TOE

LUNA GEEFT TOE

Boys will be boys en de mijne is er eentje die maar door bleef zeuren over een televisie op de slaapkamer. Nu heb ik maanden en maanden voet bij stuk gehouden dat ik het niet wil, ik wil het niet, ik wil het niet, maar de verkering heeft ondertussen andere manieren gevonden om irritante mediakanalen onze slaapkamer te laten vervuilen. Zo tref ik hem regelmatig aan in bed met de iPhone in z’n handen, onderwijl een spelletje poker spelend. “Niet voor geld, gewoon voor de leuk”, zegt hij dan. Maar ik vind het helemaal niet leuk. En de laatste weken wordt de iPhone op een of andere cabaret-radio-zender gezet, zodat ik no shit, een keertje kon genieten van een gezellige befpartij terwijl ik op de achtergrond een stukje Oudjaarsconference van Youp van ‘t Hek hoorde. Van Youp van ‘t Hek! En nu zullen er vrouwen zijn die zeggen; “Goh, je mag blij zijn dat-ie je überhaupt beft, de mijne doet het nooit”, maar als er iets ontgeilend werkt, dan is het wel de stem van Youp van ‘t Hek en als je iemand niet wil associëren met beffen, dan is hij het wel, gatverdamme, of je moet dus als vrouw nooit gebeft worden, dan maakt het op een gegeven moment niet meer uit wie er tussen je benen ligt! Maar van mij hoefde het niet meer! Ik had het helemaal gehad! Met alles! Met iedereen! En zo kwam het dat de verkering en ik vandaag in de KPN-winkel stonden om een extra digitenne-ding te halen voor de oude televisie die in de schuur stond. De televisie verhuisde van de schuur naar de slaapkamer en een uurtje later staarde ik vanaf het bed naar de teloorgang van ons seksleven. “Straks doen we het nooit meer”, piepte ik. “Ik denk dat je zelfs meer seks gaat krijgen”, glunderde de verkering terwijl hij bezig was met het aansluiten van de digitenne. “Ja, joh, natuurlijk”, zei ik. “Ja, echt, er zitten hier ook sekszenders op”, zei hij. “Het is eerst seksen”, begon ik, “dan pas de tv aan. En als het ooit andersom is, of je hebt meer aandacht voor de televisie dan voor mij, dan gooi ik er een goed gemikt naaldhakje in.” “Is goed hoor schatje”, loog hij. En ik had nog even door willen bitchen over het feit dat ik, ik, ik en ik en niemand anders de baas zou zijn en blijven over de afstandsbediening in bed en dat als ik ook maar 1 keer wakker zou worden midden in de nacht en de televisie zou nog aanstaan dat-ie dan morgen nog niet jarig was en dat-ie niet moest denken dat-ie nou alles maar kon maken en dat ik altijd zo toegeeflijk was en… en… en toen verscheen er ineens beeld op de tv. “Hé, hij doet het”, zei ik. “Ja, natuurlijk”, zei de verkering en ik zag iets van een overwinningsglans in z’n ogen. “Zet ‘m eens op 4, ‘Oprah’ begint zo”, vroeg ik, “en zou je misschien even een wijntje kunnen komen brengen?”

Deze column verscheen 22/10/2010 op www.maanisch.com

HET EFFECT VAN ‘VIJFTIG TINTEN GRIJS’

HET EFFECT VAN ‘VIJFTIG TINTEN GRIJS’

“Wat zeg je dan?”, vraagt de verkering nadat ik ben klaargekomen.
“Eh???? Dankjewel meneer?”, zeg ik.
“Hè?”
“Dankjewel meneer?”
“Hè, nee, wat zei je net?”
“Ik zei niks.”
“Jawel.”
“Nee.”
“Schatje, je weet toch wel dat ik niet Christian Grey ben hè?”
“Eh…”

HET BOEK VIJFTIG TINTEN GRIJS IS HIER TE KOOP

VIJFTIG TINTEN GRIJS

Dit is een afbeelding van boekomslag vijftig tinten grijs climaximaal.nl

Van mijn vriendinnen bij www.mailfemale.com kreeg ik het boek ‘Vijftig Tinten Grijs’ opgestuurd. Okay, ik vroeg er zelf om, want ik wil nu eindelijk zelf wel eens weten waar ‘iedereen’ het over heeft. Want… ‘Fifty Shades of Grey’ schijnt in Amerika en Engeland al honderdduizenden vrouwen in vuur en vlam te hebben gezet.

Dit is een afbeelding van boekomslag vijftig tinten grijs climaximaal.nl

Het boek schijnt ook honderdduizenden huisvrouwtjes weer aan het neuken te hebben gekregen, want onderzoeker Ellis Cashmore van de universiteit van Staffordshire denkt dat Britten zich – geïnspireerd door de vele seksscènes in het debuut van E. L. James – momenteel veelvuldig aan het voortplanten zijn. Ze verwacht zelfs een babyboom. “Met de miljoenen exemplaren die nu verkocht zijn, is het logisch aan te nemen dat we over negen maanden een babyboom waarnemen.”

Er schijnen in the UK zelfs 30% meer handboeien en 60% meer blinddoeken verkocht te worden. Okay dan! Ik hou van seks, ik hou van kinky seks (het boek schijnt namelijk nogal de BDSM-kant op te gaan), ik hou van lezen, dus het zou in principe een match made in heaven moeten zijn. Ik hoor alleen heel veel berichten dat het boek nogal slecht geschreven zou zijn. Maar wie weet. Er zijn 3 delen en het schijnt nu al de best verkochte erotische trilogie EVER te zijn.

VIJFTIG TINTEN GRIJS IS HIER TE KOOP

WAAROM STOPPEN PORNOFILMS ALTIJD BIJ ZIJN CUMSHOT?

WAAROM STOPPEN PORNOFILMS ALTIJD BIJ ZIJN CUMSHOT?

Dat pornofilms ons niet de meest realistische kijk geven op het seksleven van het gemiddelde stelletje uit Almere moge duidelijke zijn. Dat dat gemiddelde stelletje het af en toe leuk vindt om samen naar zo’n spannend filmpje te kijken kan ik alleen maar toejuichen. Maar dat de ene helft van dat stelletje graag enkele scènes uit dat pornofilmpje na wil spelen in de slaapkamer geeft vaak problemen. Ik heb het hier over facial cumshots. Oftewel, het compleet leegspuiten van een pik over het gezicht van een vrouw. Want in alle mainstream pornofilms is zo’n facial cumshot haast een gebruikelijk einde van een scene. Maar dat vinden echte vrouwen helemaal niet leuk, althans, die vrouwen ben ik nog nooit tegengekomen, of eigenlijk wel, voor m’n werk bij FOXY-magazine, maar dat waren dan pornoactrice of amateurhoertjes en ik vraag me af of zij, als ze wat aan het huis-, tuin- en keukenseksen zijn, ook loads of cum over hun gezicht laten draperen. Het echte leven is geen pornofilm namelijk.

Slikken is tot daar aan toe, maar met een klodder zaad over m’n wangen, neus, haar en lippen maak je mij niet blij. Ik heb ooit een flinke hoeveelheid in m’n oog gehad (“Sorry schatje, ik dacht dat je dat lekker vond”) en ik kan je vertellen dat dat geen succesje was. Deze man vond het zelf wel een enorme kick om net voordat hij klaarkwam zijn pik, inclusief condoom, uit mij te halen en zichzelf al rukkend boven mijn gezicht tot een hoogtepunt te brengen. Voordat ik goed en wel besefte wat er gebeurde had ik het al in mijn ogen en haar zitten. Niet de bedoeling! Niet de bedoeling van het leven, dude!!! Ik vond het ranzig en denigrerend. Om over die hard geworden stukjes in je haar de volgende ochtend maar te zwijgen (al moet ik wel toegeven dat ik het momenteel grappig vind om de volgende ochtend onder de douche die hard geworden stukjes in m’n haar eruit te wassen, maar grappig is iets heel anders dan geil). Maar sommige mannen verwachten dat je ze verheerlijkt aankijkt als ze je gezicht hebben gebruikt als schietschijf: ‘Ooh, jeetje, zoveel! Wat ben je toch een potente jongen!’ Only happens in the movies honey!

Ik vind het geil als een man in me klaarkomt, gewoon zoals het hoort (ja, maar wie bepaalt hoe het hoort?). Gewoon zoals God het bedoelt heeft (die bepaalt dat!)! Ik vind het zelfs zo geil dat ik zélf bijna klaarkom op zijn moment suprême (scheelt hem ook weer een hoop gerampetamp). En tegenwoordig (al jaren) heeft dit normale gedrag ook een eigen genre binnen de pornofilmpjes, namelijk de ‘creampie’ (en we hebben ook nog de ‘double creampies’ (waarbij je dus zowel een kutje als kontje vult) en de ‘double teamed and creamed’ (waarbij je dus met 2 mannen 1 kutje of kontje vult)). Dit is een genre waar ik graag naar mag kijken tussen de afwas en het strijken door. Het enige probleem met dit soort filmpjes is dus dat je het orgasme van de man niet goed ziet (who cares eigenlijk, ik niet!) en dat er dus niet echt een goed einde aan het filmpje zit. En dit vinden de pornoproducenten dus een beetje jammer. Maar dit kleine probleempje wordt opgelost door het kutje van de pornoactrice te laten zien, terwijl het sperma er aan alle kanten (bij de double creampie dan, bij een gewoon creampie maar aan 1 kant) uitsijpelt. En ja, dan wordt het voor mij weer net zo’n ranzig, visueel verhaal als een facial cumshot.

Het lijkt mij een vooruitgang als pornofilmpjes voortaan stoppen bij het orgasme van de vrouw. Het is ook een heel logisch einde. Een einde waar iedere man nog wat van kan leren! Mission accomplished (en dan graag wel een écht orgasme, en niet zo’n fake ass Amerikaans-hijg-gebeuren). Het lijkt me trouwens sowieso een vooruitgang als seks altijd eindigt met een orgasme van de vrouw. Want ik wil het liefst na mijn orgasme lepeltje-lepeltje in slaap vallen. Niet na zijn orgasme. En zeker niet met zijn zaad in m’n ogen.

VIBRATORNIJD

VIBRATORNIJD

In een vorig leven had ik een relatie met een man die een hekel had aan seksspeeltjes… beetje lastig als je partner betaald wordt om seksspeeltjes te testen (want dat doe ik al 11 jaar)! Mijn huidige verkering helpt me gelukkig maar al te graag met het testen van al die producten, dus van de term ‘vibratornijd’ is in mijn huidige relatie geen sprake… Onderstaand stukje verscheen 10 jaar geleden op www.maanisch.com.

“Hè, gatverdamme, wat doet dat ding hier in bed?”, riep P. een paar dagen terug verontwaardigd. “Ja, jij was niet thuis. Ik heb ook alleen m’n behoeftes”, zei ik. “Dan kun je ‘m toch wel even opruimen en ergens neerleggen waar ik ‘m niet hoef te zien?”, reageerde hij nog steeds een beetje ontzet. Hij was net op m’n Tarzan gaan liggen en dat lag blijkbaar niet zo lekker. Mannen hebben er vaak toch moeite mee als vrouwen het af en toe, of regelmatig, met hun elektronische vriendje doen. Daar valt namelijk niet tegenop te neuken. Of mannen gaan eisen stellen, zoals het ex-vriendje van een vriendin: “Prima als je een vibrator koopt, maar hij mag niet groter zijn dan mijn pik.” Of: “Je mag het alleen met die vibrator doen als ik erbij ben, anders niet!” Jaloers op een vibrator. Vibratornijd. Mannen willen er gewoon niet aan herinnerd worden dat een simpel plastic apparaat met batterijen het stukken beter doet in bed dan zij. Want het is een verontrustende ontwikkeling; iedere vrouw heeft tegenwoordig een vibrator (“Ja, gekregen bij m’n Viva-abonnement, lekker joh!”) en ik kan me voorstellen dat mannen daar een beetje zenuwachtig van worden. Van hen worden immers hemelse prestaties verwacht die te vergelijken zijn met een gemiddelde Tarzan. Iedere keer weer. En daarna nog een keer. En van mannen die te veel nadenken in bed is nog nooit een vrouw klaargekomen. Van onzekere mannen trouwens ook niet. Dus misschien is het beter om niet meer te praten over de orgasme-kwaliteiten van een vibrator. Dus nooit meer te zeggen dat een vibrator niet alleen beter is in bed, maar het ook langer, regelmatiger en constanter kan. Dat een vibrator nooit moe is, nooit dronken, nooit stoned en nooit slap. Dat je er niet zwanger van kan worden, dat hij in je handtasje past en dat hij na afloop geen sigaretje hoeft te roken.