OMG! OMG! OMG! Dit speeltje is fout on so many levels, nee, sorry, dit speeltje is fout op ALLE levels!!!! Dit is een vibrator vermomt als teddybeer, dus dit is niet een teddybeer met een ritsje waarin je een vibrator kan verbergen (ook fout, maar toch net ietsje minder), nee, dit is een teddybeer met een vibrerende neus en hij heet de Teddy Love! Nu heb ik al een hekel aan seksspeeltjes in de vorm van dieren, maar dit speeltje slaat daadwerkelijk ALLES!
OMG! Is er naast deze Teddy Love-CEO-mevrouw ook maar 1 andere vrouw die denkt; goh, geil man, een vibrerende teddybeer? De CEO zegt: “Have you ever seen someone walking through an airport, in a restaurant, or though a place of business with a large adult toy visibly protruding from a handbag or briefcase?” WTF, echt, WTF!!! Ik zie inderdaad dagelijks mensen met vibrators over de straat lopen! Maar gelukkig ziet het er allemaal een stuk gezelliger uit als volwassenen met een grote teddybeer in hun tasje een wandelingetje gaan maken! Nogmaals: WTF!!
Het goede nieuws is; het speeltje is nog niet op de markt. De CEO-mevrouw doet een poging om $ 50.000,- bij elkaar te crowdfunden en… heel raar, het lukt nog niet echt. Want… het is een teddybeer! En hoe gezellig die teddybeer ook op je bed kan zitten (sorry hoor, maar volwassen vrouwen met een teddybeer op hun kussen???), stel dat je daadwerkelijk met deze Teddy Love aan de slag gaat, dan is de hygiënische schade toch niet te overzien? De haren van de teddybeer zullen aan elkaar gaan kleven tot een dreadlock-teddybeer en… oh, gatverdamme!! Want de teddybeer kan niet volledig in de wasmachine, maar je kan ‘m wel met een nat washandje een beetje opfrissen, gatverdamme, KOTS.
Wanneer houden seksspeeltjes-makers nu eens op met te denken dat ‘discreet’ betekent dat een seksspeeltje eruit ziet als een stuk kinderspeelgoed? Waarschijnlijk NEVER. En ik hoop dat deze teddybeer ook NEVER op de markt komt, want de Teddy Love is een belediging voor je clitoris.
