HIJ KOMT, HIJ KOMT
Mijn gebeden lijken te zijn gehoord! Vanmiddag arriveert, als het goed is, de Sybian. Niet de mooiste, wel de beste neukmachine (volgens kenners). Ik mag ‘m gaan testen. Of als voetenbankje gebruiken.
Electric Luna - Pagina 400
SEKS APP REVIEW: BED-O-METER
Naam: Bed-O-Meter
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Neil Metson – NMID Ltd.
Prijs: gratis
Grootte: 0,3 MB
Wat is het: een calorieënteller
Aantal sterren: 7
Seks is niet alleen lekker, het is ook nog eens goed! Goed voor je gezondheid dus. Seks zorgt voor een beter humeur, een mooiere huid, het is een prima middeltje tegen hoofdpijn, het is goed voor je spieren, je botten en je afweersysteem, het verlengt je leven, het is goed voor je hart, je prostaat, je bloedsomloop en… je valt er ook nog eens van af.
Met dat laatste gegeven in gedachte is de App Bed-O-Meter gemaakt. Het verandert je iPhone in een soort stotenteller. Je voert je geslacht, leeftijd, gewicht en of je boven-of-onder ligt in en legt de iPhone dan in de buurt van daar waar je bezig bent. De App telt het aantal stoten en koppelt daar dan meteen heel handig het aantal calorieën dat je verbrandt aan.
Volgens diverse bronnen op internet verbrand je gemiddeld 150 calorieën per 30 minuten seks. Wij kwamen met deze App echter regelmatig boven de 200 calorieën in nog geen 10 minuten. Dus waarschijnlijk is de App niet helemaal goed afgesteld. Maar who cares, wij hebben sowieso een aantal leuke workouts gehad en daar gaat het om. Niet de allerbeste App, niet de allerleukste, maar het maakt je wel eventjes bewust van het feit dat regelmatig seksen net zo goed is als sporten en misschien dat het een aantal dames aanspoort om er niet als een zoutzak bij te liggen, maar actief mee te doen. Want als je actief meedoet, verbrandt je meer calorieën!
Bonustip voor de dames; als je zijn sperma NIET doorslikt, scheelt dat je ook weer 5 calorieën!
LEEF JE UIT MET GROENTE EN FRUIT
Ik ben vast niet de enige, maar als ik aan seks met fruit of groente denk, dan komen er plaatjes van de indianen-mevrouw uit het programma Sex voor de Buch naar boven. Voor de jongeren onder ons; Sex voor de Buch was een programma uit 1998 waarin Menno Buch ‘gewone Nederlanders’ hielp bij het realiseren van nogal bijzondere en extreme seksuele fantasieën (en niemand keek het en iedereen sprak er schande van, maar het was toen het best bekeken programma op de Nederlandse televisie). In de Indianen-aflevering was er een mevrouw met veel haar die een aubergine in haar kut (nee, die van haar kan ik onmogelijk ‘kutje’ noemen) schoof, maar niet voordat die groenten waren uitgehold, zodat haar jongere vriend daar ook weer in kon om haar (of dus eigenlijk de aubergine) te neuken. Neen, geen fijn plaatje om op je netvlies te hebben als je net een lekkere ratatouille aan het bereiden bent. Oh, en ik als ik chili con carne maak, dan komt er ook altijd een Sex voor de Buch-aflevering met bruine bonen bovendrijven. Voor de liefhebber, er is nog een compilatie van Sex voor de Buch HIER te bekijken.
En hoewel het voor de hand ligt om, gezien de fallusvorm, eens een keer een komkommer, maïs, courgette of aubergine in je te stoppen als je niks anders in de buurt hebt, is toch enige terughoudendheid op z’n plaats!
Allereerst; laat de groenten altijd in de schil. Als je ze schilt, dan wordt de groente beurs en vergroot je de kans op breken (en dan kun je naar de EHBO).
Was de groente goed, zodat je eventuele chemicaliën verwijderd.
Kies niet voor al te harde groenten zoals wortelen, want die hebben scherpe randjes en kunnen je vagina of anus beschadigen.
Gebruik altijd een condoom (dan weet je zeker dat er niets in je lichaam komt wat er niet in hoort).
Als ik echt een tip mag geven; doe het niet!
Maar mocht je toch een soort van fetish hebben voor het inbrengen van groente of fruit, doe het dan lekker met een seksspeeltje in diezelfde vorm. Bij Perversfruit.nl (‘alles in originele groenteboerverpakking’) verkochten ze speeltjes met namen als Horny Corny, Komkommaar, Bananus en Aarsbei (ook hier weer complimenten voor de copywriters) en hoewel ik ze afzichtelijk vind en ze zelf dus never nooit niet in mijn kutje of kontje zou willen; alles is beter dan het risico op een infectie.
Mijn allerbeste advies; hou die dagelijkse 2 ons groente en 2 stuks fruit lekker in de keuken en koop gewoon een goede dildo voor in de slaapkamer.
Een quote over een zilveren buttplug
Plak een foto van Erica Terpstra op de buttplug en je hebt de remedie tegen ejaculatio preacox! Of voor de narcistische mannen is een spiegeltje zeer opwindend!
Vriendin K. naar aanleiding van mijn stukje over de zilveren buttplug.
JE BENT NOU EENMAAL WIE JE BENT
Als je 36 bent dan weet je zo ongeveer wel waar je grens ligt qua alcoholinname. Die grens bereikte ik een paar weken terug om een uurtje of 23.15 en daarom melde ik ook keurig aan de verkering dat we maar eens een paar deurtjes verder moesten gaan. De buurman had ons uitgenodigd voor de verjaardag van de buurvrouw. En ja, natuurlijk, gezellig, een borreltje, doen we! En alles verliep keurig volgens plan en ik gedroeg me ook de hele avond keurig en ik glimlachte ook zo keurig en m’n haar zat keurig en ik voerde ook keurige gesprekken over poezen en kinderen en zelfs over honden en het ging allemaal zo goed, ik was helemaal Doorzon voor m’n gevoel. Ik fitte helemaal keurig tussen de buren en hun vrienden. Tot dus een uurtje of 23.15. Toen zei de verkering, die zelf niet drinkt, de nu al legendarische woorden: “Ah, nee, joh, het is gezellig, neem nog een wijntje!” En het was ook heel gezellig en ja, natuurlijk nog een wijntje en daarna nog eentje en heel misschien nog eentje en toen durfde de buurvrouw ook wel te vertellen dat ze me gegooglet had en dat ze op m’n site terecht was gekomen en dat ze wel heel nieuwsgierig was naar die SaSi. “Jaaaaa, de SaSi”, gonsde het ineens om me heen, “zij is dat van die SaSi.” Had ik nou al de hele avond doorgebracht tussen vrouwen die allemaal m’n site al hadden gelezen? Dacht ik nou werkelijk redelijk anoniem als de gezellige buurvrouw te kunnen vertoeven op een feestje? Niet dus. Ik voelde ineens een enorme verantwoordelijkheid op m’n schouders drukken. Deze vrouwen moesten niet alleen op de hoogte gebracht worden van het bestaan van de SaSi, ze moesten ‘m ook voelen! In levende lijve! “Wil je ‘m zien?”, vroeg ik aan de buurvrouw. Ja, dat wilde ze wel en terwijl ik het apparaat ging halen zorgde zij ervoor dat alle aanwezige vrouwen in de woonkamer kwamen zitten. Allemaal keurig op een rijtje op de bank. Even later hingen alle vrouwen muisstil aan mijn lippen te luisteren naar mijn promotie-praatje en demonstratie van de SaSi: “Nou, en ik vind dit na de Tarzan dus écht het beste seksspeeltje ever!”, kirde ik. En op dat moment wist ik zeker dat zowel mijn moeder, mijn vader, God himself én de makers van de SaSi trots zouden zijn op mijn lovende betoog! De volgende ochtend was ik daar echter niet meer zo heel zeker van. “Liefie”, zei ik, “ik kan toch nog wel over straat hè?” Maar volgens hem had ik me de hele avond keurig gedragen.
DE SASI WAAR IK ZO LYRISCH OVER BEN IS HIER TE KOOP
(en nu ook nog afgeprijsd van € 129,- voor € 103,20)
