Electric Luna - Pagina 388
SEKS APP REVIEW: LOVELIPS
Naam: Lovelips
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Plus 1 BV
Prijs: gratis
Grootte: 56 MB
Wat is het: een vertaal-App
Aantal sterren: 8
Om maar meteen met de conclusie te beginnen: Lovelips is een App die handig is voor singles en vooral voor single jongeren op vakantie! Want… met Lovelips heb je altijd handige openingszinnen in vele talen op zak (zeggen de makers www.vrijsoavrij.nl zelf). En ze hebben gelijk.
Lovelips bestaat uit verschillende versierzinnetjes in 5 verschillende talen; Engels, Frans, Spaans, Italiaans en Duits. Wanneer je kiest voor een bepaald zinnetje, dan verschijnt er een levensgrote mond op je iPhone die het desbetreffende zinnetje uitspreekt. Je kunt kiezen uit een mannenmond en een vrouwenmond en al zijn deze monden niet echt sexy (het gaat ook niet om geile seks, maar vooral om veilige seks). Zo kan je dus je vakantieliefde duidelijk maken dat je alleen met een condoom wil vrijen. Meer informatie vond je op www.lovelips.nl.
LUNA’S INNERLIJKE GODIN
De verkering en ik liggen in bed. Hij kijkt televisie (zie mijn eerdere column over een televisie op de slaapkamer en hoe alles op de een of andere manier toch helemaal is gegaan zoals ik van tevoren al gedacht had; het eerste wat gebeurt als we gaan slapen is het aanzetten van de televisie, bloody fucking killing for your sexlife!). Ik lees weer verder in ‘Vijftig Tinten Grijs’ van E.L. James.
“Ja, maar krijg je nou een natte kut van dat boek?”, vraagt de verkering.
“Ja, net nog wel, maar het begint een beetje te vervelen en het is ook best wel slecht geschreven”, zeg ik.
“Wat dan?”
“Ja, nou, op elke bladzijde heeft ze het wel over haar innerlijke godin en over dat ze in 1000 stukjes uit elkaar spat als ze klaarkomt en over z’n broek die op een bepaalde manier op z’n heupen hangt en daarna gaat ze weer over z’n grijze ogen dromen.”
“Op elke bladzijde?”
“Nee, natuurlijk niet op elke bladzijde maar de woorden ‘innerlijke godin’, ‘grijze ogen’, ‘heupen’ en ‘uit elkaar spatten’ komen mij iets te vaak voor.”
“Ja, maar krijg je er nou een natte kut van?”
“Half, een beetje, misschien.”
“Hmmm.”
“Oh, wacht hier staat het weer… innerlijke godin.”
“Als de woorden ‘innerlijke godin’ op de komende 2 pagina’s nog een keer voorkomen, gaan we dan neuken ?”
“Eh, okay.”
“Hahaha, het staat hier al, heb jij even mazzel, op de volgende bladzijde, regel 5, pagina 188, hahaha, kijk, ‘Mijn innerlijke godin schudt haar hoofd’”, lees ik voor.
“Als ze nog een keer voorkomen op de komende 3 pagina’s dan doen we het anaal”, zegt de verkering.
“Wat?”
“Kiet of dubbel.”
“Wat?”
“Als het er niet staat, dan gaan we slapen. Als het er wel staat dan doen we het anaal.”
“Eh.”
“Nou?”
“Nou, vooruit.”
Op de volgende pagina’s was de innerlijke godin van hoofdrolspeelster Anastacia nergens meer te bekennen. Amazing! Een wonder! Omdat deze woorden op bijna elke pagina in het boek te vinden zijn.
Dus de verkering verloor de weddenschap.
En ik ben een vrouw van m’n woord.
Die nacht droomde ik niet van grijze ogen.
LUNA GEEFT TOE
Boys will be boys en de mijne is er eentje die maar door bleef zeuren over een televisie op de slaapkamer. Nu heb ik maanden en maanden voet bij stuk gehouden dat ik het niet wil, ik wil het niet, ik wil het niet, maar de verkering heeft ondertussen andere manieren gevonden om irritante mediakanalen onze slaapkamer te laten vervuilen. Zo tref ik hem regelmatig aan in bed met de iPhone in z’n handen, onderwijl een spelletje poker spelend. “Niet voor geld, gewoon voor de leuk”, zegt hij dan. Maar ik vind het helemaal niet leuk. En de laatste weken wordt de iPhone op een of andere cabaret-radio-zender gezet, zodat ik no shit, een keertje kon genieten van een gezellige befpartij terwijl ik op de achtergrond een stukje Oudjaarsconference van Youp van ‘t Hek hoorde. Van Youp van ‘t Hek! En nu zullen er vrouwen zijn die zeggen; “Goh, je mag blij zijn dat-ie je überhaupt beft, de mijne doet het nooit”, maar als er iets ontgeilend werkt, dan is het wel de stem van Youp van ‘t Hek en als je iemand niet wil associëren met beffen, dan is hij het wel, gatverdamme, of je moet dus als vrouw nooit gebeft worden, dan maakt het op een gegeven moment niet meer uit wie er tussen je benen ligt! Maar van mij hoefde het niet meer! Ik had het helemaal gehad! Met alles! Met iedereen! En zo kwam het dat de verkering en ik vandaag in de KPN-winkel stonden om een extra digitenne-ding te halen voor de oude televisie die in de schuur stond. De televisie verhuisde van de schuur naar de slaapkamer en een uurtje later staarde ik vanaf het bed naar de teloorgang van ons seksleven. “Straks doen we het nooit meer”, piepte ik. “Ik denk dat je zelfs meer seks gaat krijgen”, glunderde de verkering terwijl hij bezig was met het aansluiten van de digitenne. “Ja, joh, natuurlijk”, zei ik. “Ja, echt, er zitten hier ook sekszenders op”, zei hij. “Het is eerst seksen”, begon ik, “dan pas de tv aan. En als het ooit andersom is, of je hebt meer aandacht voor de televisie dan voor mij, dan gooi ik er een goed gemikt naaldhakje in.” “Is goed hoor schatje”, loog hij. En ik had nog even door willen bitchen over het feit dat ik, ik, ik en ik en niemand anders de baas zou zijn en blijven over de afstandsbediening in bed en dat als ik ook maar 1 keer wakker zou worden midden in de nacht en de televisie zou nog aanstaan dat-ie dan morgen nog niet jarig was en dat-ie niet moest denken dat-ie nou alles maar kon maken en dat ik altijd zo toegeeflijk was en… en… en toen verscheen er ineens beeld op de tv. “Hé, hij doet het”, zei ik. “Ja, natuurlijk”, zei de verkering en ik zag iets van een overwinningsglans in z’n ogen. “Zet ‘m eens op 4, ‘Oprah’ begint zo”, vroeg ik, “en zou je misschien even een wijntje kunnen komen brengen?”
Deze column verscheen 22/10/2010 op www.maanisch.com
PINGUÏN PROSTITUTIE
1 van de vragen uit de SEX IQ-App van vorige week was: Is it true that some penguins engage in prostitution? Eh… Ja, je zou natuurlijk denken van niet, maar zo’n bizarre vraag staat er niet voor niet tussen, dus het antwoord zal wel ‘ja’ zijn en het antwoord is inderdaad; ja!
Voor de Adélie-pinguin zijn stenen namelijk erg belangrijk. Zij maken met stenen een nest om zo hun eieren uit te kunnen broeden. De stenen beschermen de eieren, hoog en droog en weg van het koude water, want als de stenen in het water vallen, dan komt er dus geen nageslacht! En geen nageslacht, dat is natuurlijk het ergste wat een pinguïn kan overkomen, naast opgegeten worden door een zeeleeuw natuurlijk. Maar ja, als er heel veel pinguïns zijn en maar een beperkt aantal stenen, dan worden die stenen schaars. Sommige pinguins kiezen ervoor om stenen bij een andere pinguïn te stelen, maar de vrouwtjes-pinguïns hebben er iets beters op gevonden! Zij kiezen voor de easy way. In ruil voor een steen kunnen de mannetjes-pinguïns seks krijgen. Awesome!!!
