LUNA DOET AAN WATERBALLET

Dit stukje is een vervolg op I’M GONNA RAIN ON YOUR PARADE (en verscheen al eerder op mijn andere weblog www.maanisch.com).

Nog even over dat spuitend klaarkomen hè? Want ik riep een paar weken geleden nog wel heel stoer zo van; ik kan het, ik kan het, lekker puh en fuck you bitches als jullie het niet kunnen, en jullie weten lekker niet wat jullie missen, nanananana, maar ik kom er een klein beetje van terug. Want, het probleem met dat spuitende klaarkomen is dat als je het eenmaal kan, je niet meer anders kan. Of misschien kán je nog wel anders klaarkomen, maar waarom zou je in Godsnaam? Nou? Nou? Nou, de enige reden om misschien überhaupt maar nooit meer in de buurt van m’n G-spot te komen is de totale ravage die je achterlaat na zo’n spuirt-sessie. Nu interesseert het mij op het moment zelf natuurlijk niets. Nadenken tijdens de seks is killing voor lichaam en geest, maar daarna! Ja, daarna ontdek je dat 1 helft van het bed zo nat is dat je er écht niet op kan liggen! Echt niet. We hebben het nog een tijdje geprobeerd met een handdoek eronder, maar dat voelde een beetje als een condoom-moment. In plaats van dat je een condoom pakt omdat je wil gaan neuken, moet je een handdoek pakken en onder je kont leggen omdat je bijna gaat klaarkomen. En ja, dat haalt de spontaniteit inderdaad een beetje weg. En op het moment dat je zégt dat je bijna klaarkomt, lukt het eigenlijk al niet meer en moet je weer helemaal opnieuw beginnen. Daarnaast zijn de volgende ochtend als je wakker wordt alle natte plekken toch opgedroogd en opgeruimd staat eigenlijk wel heel netjes, maar toch voelde het niet helemaal goed. Diep, heel diep in mij, schuilt waarschijnlijk een hele propere huisvrouw. “Liefie, eigenlijk is het best ranzig hè?”, zei ik vorige week. “Liters vocht verdwijnen zo’n beetje in, eh, in het matras.” M’n verkering kon er eigenlijk niet echt mee zitten. Hij vond het wel een geile gedachte en dan kochten we toch gewoon elk jaar een nieuwe matras? “Zullen we er een zeiltje onder leggen?”, probeerde ik. Dus wij een soort van matrasbeschermer gekocht. Van plastic. Eigenlijk bedoelt voor de wat incontinentere mens onder ons. Maar dat werd ‘m ook niet. Badend in het zweet werden we de volgende ochtend wakker. “Jesus, nee, dit is niks. Wat een hitte. Dit is nog veel erger hoor”, zei ik beteuterd. Zucht. Momenteel is de geile slet in mij zwaar in gevecht met mijn innerlijke huisvrouw. Ik denk dat ik al weet wie wint.




I’’M GONNA RAIN ON YOUR PARADE

Dit stukje verscheen eerder al op mijn andere weblog www.maanisch.com (in 2010):

Kijk, als zelf in de Viva al een item staat over ‘spuitend klaarkomen’, dan kan ik er ook wel mee voor de dag komen. Hier. Want volgens het artikel in de Viva van vorige week heeft slechts 10 tot 40 procent van alle vrouwen het wel eens meegemaakt en ik kan met zeer groot enthousiasme roepen dat ik bij die 10 tot 40 procent hoor. Sinds kort. Want ik schreef 10 jaar geleden al een item over squirtende vrouwen in de Reload en toen leek het me helemaal niks. En als ik dat artikel nu teruglees, dan denk ik; ach, wat schattig. En ach, wat wist ik er nou van. En ik moet vooral lief glimlachen om m’n slotzin: ‘Spuitend klaarkomen? Ik moet er, net als het merendeel van de vrouwen die ik ondervroeg, niet aan denken. Ik ziet het al voor me dat ik tijdens orale seks een man moet waarschuwen voor een opkomend orgasme, iets wat mannen nog weleens per ongeluk vergeten. Alleen een haatdragende vrouw zal haar cumshot gebruiken om wraak te nemen op alle mannen die ooit vergaten hun opkomend orgasme tijdig te melden.’ Afgezien van het feit dat het sowieso nogal een slechte slotzin is, ging ik er toen voor het gemak maar van uit dat mannen het niet geil vinden om een vrouw spuitend te zien klaarkomen. Lekker naïef natuurlijk. En omdat ik zelf nog nooit zo’n orgasme had gevoeld moest ik er niet aan denken. Want, vies, bah, nat, smerig. Ach, wist ik veel. Schaamte zorgt er vaak voor dat vrouwen zich tijdens de seks inhouden of het überhaupt nooit zover laten komen dat ze spuiten. En nu heb ik nooit het idee gehad dat ik me inhield, maar sinds ik weet hoe een spuitorgasme voelt en vooral hoe het moet, durf ik wel toe te geven; ik hield me in. Want het heeft alles te maken met ontspanning, techniek en vertrouwen en Godskolere-Jesus-Christus-Heilige-Maagd-Moeder-Maria; zo’n spuitorgasme is dus echt wel 100 keer beter dan een gewone. No shit. Een totale overgave aan het moment. Verslavend. En ik vind pornofilmpjes met spuitende vrouwen ineens ook veel geiler om te zien dan gewone porno, simpelweg om het feit dat als een vrouw spuit je ervan uit kan gaan dat ze ook daadwerkelijk klaarkomt, iets wat de meeste pornoactrices nog wel eens als de beste kunnen faken. En ik durf misschien zelfs te beweren dat God het eigenlijk zo bedoeld heeft. Dat zowel Adam als Eva in den beginne keihard konden spuiten! Dus. Luna kan het. Luna doet het. En Luna loves it. En ik raad iedere vrouw aan er een poging toe te wagen! Binnenkort starten de cursussen hier aan huis.




WTF WOENSDAG: THE CONCUBINE

Je hoeft niet heel goed te hebben opgelet tijdens de biologielessen op de basisschool om te zien dat dit seksspeeltje anatomisch niet helemaal klopt. En dat ding bovenop, is dat nou een eikel? Het lijkt erop van wel. Misschien dat de maker van dit speeltje dacht; laat ik eens zuinig zijn met mijn materialen en alle lekkere plekjes die vrouwen (en mannen) hebben compact bij elkaar plaatsen, zodat het allemaal voor het grijpen ligt? Of misschien is dit wel een speeltje voor mannen die stiekem hopen dat ze zo’n lange pik hebben dat-ie er ‘uit haar mond weer uitkomt’ (en dan nog klopt het anatomisch niet). Geen idee! What was he thinking?!! Dit speeltje is 1 woord; verontrustend. Verontrustend is ook de prijs: £ 67,49, bij www.sexshop365.co.uk.




SEKS TOY REVIEW: WE VIBE (I, II & III)

Nee, de We-Vibe is geen seksspeeltje dat je kunt koppelen aan je Wii (al zijn die er wel) en het is haast onmogelijk dat je er nog nooit van gehoord hebt. De We-Vibe is uitgebreid besproken in diverse media (zelfs in de Oprah Winfrey-show!) en werd gepresenteerd als ‘het eerste seksspeeltje voor stellen’.

De We-Vibe I verscheen in 2008 op de Nederlandse markt, in 2009 de We-Vibe II en eind vorig jaar werd de We-Vibe III geïntroduceerd. Alle drie de We-Vibes zien er hetzelfde uit; een U-vorm ter grootte van ongeveer je duim en wijsvinger samen (lengte 8 cm, doorsnede 2,8 cm) en ze zijn allemaal gemaakt van veilige en medische siliconen. Het is een speeltje dat zowel haar clitoris als G-spot stimuleert; aan beide uiteinden van de We-Vibe zit namelijk een trilmotortje. De kleine kant gaat bij de vrouw in haar kutje (en raakt dan dus haar G-spot), de grotere kant past dan precies tussen haar schaamlippen en trilt dan tegen de clitoris. De ‘We’ uit ‘We-Vibe’ wordt verklaard door het feit dat het dus de bedoeling is dat hij haar penetreert terwijl ze de We-Vibe in haar kutje draagt (en hierdoor voelt hij ook de trillingen tegen zijn eikel). Plezier voor allebei dus.


Vanaf het moment dat ik We-Vibe I kreeg hebben wij ‘m regelmatig gebruikt, want wij vonden ‘m lekker. De We-Vibe I kon echter alleen maar trillen op 1 constante snelheid en dat is leuk, maar de We-Vibe II heeft 9 verschillende vibratiestandjes en dat is nog leuker. Ook had de We-Vibe I een nogal moeilijk te vinden aan- en uitknop. Nadat ik was klaargekomen was het een enorm gedoe om ‘m uit te zetten en het laatste waar je op zit te wachten als je aan het nagenieten bent van je orgasme is een trillend ding tussen de lakens. De We-Vibe II heeft dit probleem niet meer; de knopjes zijn gemakkelijk te vinden. Dus sinds ik de We-Vibe II kreeg is de We-Vibe I in een doos beland (en niet in de mijne).

Niet geheel onlogisch is het dat de We-Vibe III weer een verbeterde versie is van de We-Vibe II. Want… de We-Vibe II is dan wel gemakkelijk aan- en uit te zetten, maar het is nogal lastig om tijdens de seks door het menu van de We-Vibe te navigeren. Wil je terwijl je al aan het vrijen bent de We-Vibe iets harder of in een ander ritme laten trillen, dan moet je dus op de tast op zoek naar de knopjes. Zeker als je in missionaris-houding ligt (mijn favoriete standje om dit speeltje te gebruiken), dan moet je met je hand tussen jouw en zijn buik en dat is ietwat onhandig en het haalt je ook een beetje uit je geiligheid. De We-Vibe III heeft een oplaadstation (dus ook geen gedoe met een oplaadsnoertje wat je in We-Vibe moet friemelen, zoals de I en II wel hebben) en… de We-Vibe III heeft een afstandsbediening. De We-Vibe III is volgens de makers ook 40% krachtiger qua vibraties, maar dat heb ik niet echt kunnen voelen.

I confess: ik kan gemakkelijk klaarkomen, maar van penetratie alleen dus niet (okay, okay, ik kan het wel, maar dan ben ik uren bezig en ik heb ook nog andere dingen te doen zoals de afwas). Voor een orgasme heb ik ook stimulatie op m’n clit nodig en ik denk dat ik hiermee niet de enige vrouw ben. De We-Vibe springt volledig in op deze behoefte. Je brengt de We-Vibe in en hij blijft in principe zitten in elk standje. Je bent dus ook iets strakker van binnen (leuk voor hem) en door de trillingen tegen je clitoris, je G-spot en dus de penetratie van zijn pik is het hele We-Vibe-gebeuren een nogal uniek gevoel! Een gevoel waardoor ik dus wél binnen een paar minuten een orgasme kan krijgen en weer door kan gaan met de afwas (of kan gaan slapen, of het gewoon nog een keer doen, want neuken met de We-Vibe smaakt voor mij naar meer).

De We-Vibe III kost € 119,95 en ik vind € 119,95 behoorlijk wat geld voor een seksspeeltje, ook al is het een speeltje dat écht iets toevoegt aan je seksleven. Maar als je toch genoeg geld hebt dan zou ik het gewoon doen!
DE WE-VIBE III KOOP JE HIER

Heb je iets minder geld te besteden, maar lijkt zo’n We-Vibe je wél wat, dan zou ik voor de We-Vibe II gaan. Die doet precies hetzelfde als de We-Vibe III, je mist alleen dus de afstandbediening, maar dat is een luxeprobleempje. De We-Vibe II kost; € 79,95.
DE WE-VIBE II KOOP JE HIER




SEKS APP REVIEW: ADULT TRUTH OR DARE

Naam: Adult Truth or Dare
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Appsent Minded BV
Prijs: gratis
Grootte: 3,4 MB
Wat is het: een App met ‘durf’ of ‘doen’ vragen
Aantal sterren: 6,5

Het spel ‘Truth or Dare’ is een klassiekertje en een veel gespeeld spel op feestjes waar teveel breezers worden gedronken. De Nederlandse vertaling zou luiden ‘Eerlijk zijn of de uitdaging aan gaan?’ of ‘Waarheid, Doen of Durven’ en je kan het spelen met z’n tweeën, drieën, vieren of met alle meisjes van de hockeyclub. Er zijn tientallen App’s op zowel de Android- als de Apple-markt en ik heb weinig verschil kunnen ontdekken in de Truth or Dare App’s die ik tijdelijk heb geïnstalleerd (ik was namelijk niet van plan deze App’s ooit nog een keer te gebruiken, ik weet op seksueel gebied namelijk al alles van de verkering en hij van mij).

Alle App’s werken zo ongeveer hetzelfde; je vult de namen in van de personen die meedoen en de App geeft dan ‘Truth’ of ‘Dares’ gebaseerd op die namen (je mag overigens zelf bepalen of je een vraag of een uitdaging wilt, dat dan weer wel. Het is een geinig spelletje om het ijs te breken, om elkaar beter te leren kennen en daarom denk ik vooral leuk voor stelletjes die net samen zijn en nog geil worden als de ander met lichte schaamte vertelt over zijn of haar eerste keer op die camping in Zuid-Frankrijk.

Het is vooral een handige App voor diegenen die zelf niet in staat zijn om wat spannende vragen of opdrachten te verzinnen. Even wat voorbeeldjes uit de App:

Voor vrouwen:
How old were you the first time you ever masturbated?
Would you pose for Playboy?

Voor mannen:
How often do you look at porn on the internet. What’s your favorite?
What is your favorite position and why?

Zoals bij de meeste Seks App’s geldt; de lite version is niet zo uitgebreid en vooral een lokkertje om je extra dingen te laten kopen. Voor 0,79 cent kan je bij deze App dus 100 extra thruths en dares kopen. Zou ik niet doen.

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen