SEKS TOY REVIEW: G4 VIBES BIG BOSS


Zo’n 95% van het seksspeeltjes-aanbod kan mij niet oprecht kan boeien. Te groot, te klein, te kinderachtig, teveel van dit, te weinig van dat, of gewoon niet mijn ding. Nu heb ik misschien ook wel iets teveel seksspeeltjes getest in mijn leven, dus je zou het een soort van beroepsdeformatie kunnen noemen, want ik denk dat een gemiddelde huis-, tuin- en keukenvrouw de speeltjes die mijn slaapkamer revue passeren wél heel spannend vindt.

Eén van de speeltjes die het afgelopen jaar wél in mijn nachtkastje is blijven hangen is deze G4 Vibes Big Boss. Hij draagt de naam ‘Big Boss’ met recht, want hij is 22,8 centimeter lang en 4,4 centimeter in doorsnede. Nice! Een man met een pik van dit formaat én met deze kromming zou ik in ieder geval nooit m’n bed uit schoppen.

Het is een sexspeeltje dat eigenlijk speciaal gemaakt is voor G-spot-stimulatie, maar door z’n lengte kan je ‘m best wel een allrounder noemen, want je kan ‘m dus ook lekker diep inbrengen. En zitten vrouwen daarop te wachten? Ik wel! De G4 Vibes Big Boss is voor beginners misschien niet zo geschikt, maar voor dames die wel wat meer gewend zijn en ook wat meer willen (zoals ik) dus a very big aanrader!

Hij is oplaadbaar via een Click ‘n’ Charge-systeem waardoor je nooit meer gezeik hebt met lege batterijen. Je hoeft ook nooit meer te zoeken naar welke oplader bij welk speeltje hoort (maar misschien ben ik de enige met een la vol seksspeeltjes-opladers), want je koopt eenmalig een oplaadsnoer speciaal geschikt voor speeltjes van het merk Fun Factory en deze oplader past dan, door middel van een handig magneetsysteem, op alle oplaadbare speeltjes van dit merk. Easy does it. Na het opladen kun je ongeveer 2 uur genieten van de héle krachtige trillingen (traploos regelbaar en met 2 vibratie-interval-programma’s) en in 2 uur moet je op z’n minst toch wel 1 keer in een afrondende fase zijn beland.

Ik zal de rest van de voordelen nog even opnoemen; hij is écht superstil, hij is waterproof, hij is gemaakt van zacht siliconen (een veilig materiaal en verkrijgbaar in zwart of rood), hij is gemakkelijk schoon te maken onder de kraan en… iets wat ik zelf nogal prettig vind; de G4 Vibes Big Boss heeft een handig ‘handvat’ onderaan, waardoor je ‘m een stuk gemakkelijker kunt hanteren dan gewone vibrators. In dit ‘handvat’ passen trouwens ook gemakkelijk 2 vingers van het mannelijke soort, waardoor mijn verkering ‘m ook prettig vast kan houden! Bonuspunten voor deze feature (die trouwens ook op meerdere toys van de laatste Fun Factory-collectie te vinden is. Kortom: de G4 Vibes Big Boss is een typisch staaltje Duitse Gründlichkeit! En… had ik nou al gezegd dat-ie lekker groot is?

HIER TE KOOP (€ 89,95) »




FOXY #123 IN DE WINKEL

De allernieuwste FOXY ligt vanaf vandaag weer vers van de pers in de winkels!! Met deze maand zoals altijd mijn productpagina (met daarin 5 seksspeeltjes getest), een FOXY-rubriek die ik al meer dan 10 jaar mag doen en het ook na 10 jaar nog leuk vind! Ook schreef ik deze maand een item over de kut, de vagina, oftewel het vrouwelijk geslachtsdeel, omdat lang niet alle mannen (en vrouwen) alles over dit onderwerp weten. Zoals? In sommige Afrikaanse stammen trekken meisjes en vrouwen elke dag fanatiek aan hun schaamlippen om die tot wel 18 centimeter te verlengen. Hoe groter de schaamlippen, hoe gelukkiger in de liefde, denken ze daar. Dit feitje en nog 49 anderen staan op bladzijde 44 en 45. De rest van de FOXY wordt uiteraard gevuld met een hoop blote tieten en geile wijven!




LUNA & KIM HOLLAND


Hier een foto van mij met mijn grote heldin Kim Holland (de echte, dus niet die uit de TV Kantine), die mij subtiel bij m’n borsten wil grijpen (wie niet?). De foto is genomen op een FOXY-feestje, zo’n 7 jaar geleden en overduidelijk is hier te zien dat werken in de seksindustrie (als het je eigen keuze is) zorgt voor a big toothpaste smile!




WTF WOENSDAG: DAAR HEB JE FLIPPER, OH NEE, EEN DOLFIJN VIBRATOR

Ik heb sowieso niets met seksspeeltjes in de vorm van dieren (want waarom zou je in Godsnaam een eend, kikker of aapje tegen je klit willen houden), maar de allergrootste doorn in mijn oog zijn de seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn. Er zijn belangrijker zaken om je druk over te maken, zoals honger, oorlog, de recessie, het stoppen van de soap As The World Turns, maar ik denk dat de wereld een betere plek zou zijn als alle sekstoys in de vorm van een dolfijn verdwenen.

Waarschijnlijk is de dolfijn het dier dat het meest gebruikt wordt als vorm voor dildo’s, vibrators en andersoortige seksspeeltjes. En ik snap heus wel dat dolfijnen een behoorlijk gestroomlijnd lijf hebben en dat seksspeeltjes-fabrikanten daar de boel een beetje van afkijken, want zo vloeiend als een dolfijn door het water beweegt, zo vloeiend moet een seksspeeltje ook een gemiddeld kutje in glijden, maar gebruik dan alleen de vorm en geef het speeltje geen vinnen, oogjes en een mondje en maak het speeltje dan niet blauw! For fuck’s sake!

Het is ook niet dat er maar een paar seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn bestaan.

dolfijnviboos
Maar het grootste probleem zijn natuurlijk de vrouwen die deze dolfijne vibrators kopen. Want als gewoon iedereen zou stoppen met het aanschaffen van geïnfantiliseerde seksspeeltjes, dan worden ze na verloop van tijd ook niet meer geproduceerd. Heel simpel. Maar het zijn de vrouwen die in een vlaag van ‘eigenlijk-ben-ik-een-hele-gekke-meid-hoor’ met 1 van hun vriendinnen naar Amsterdam gaan, omdat ze alleen niet durven, en daar dan een tatoeage laten zetten van een dolfijntje (met wat sterretjes erbij). Het zijn de vrouwen die iedere keer als ze iemand hun dolfijnen-tatoeage laten zien (meestal op enkel of schouder) verzuchten: “Want een dolfijn staat voor vrijheid en onafhankelijkheid, ja, net zoals ik. Het is ook heel symbolisch hè? En het zijn ook heel spirituele dieren, dus ik voel me heel erg met ze verbonden. Ik heb wel eens gelezen dat ze gedachten kunnen lezen. Ja, nee, ik ben echt gek op dolfijnen.” Het zijn de vrouwen die ieder jaar voor hun verjaardag een Swarovski-beeldje in de vorm van een dolfijn krijgen van hun man en dat dan vreselijk romantisch vinden. En het zijn de vrouwen die gaan zwemmen met dolfijnen als ze op hun all inclusive huwelijksreis in Turkije zijn, omdat dat hun allergrootste droom is! Het zijn die vrouwen die vibrators kopen in de vorm van een dolfijn, omdat die seksspeeltjes er zo schattig uitzien en zo leuk op het nachtkastje staan. Zo gezellig. “Ja, je ziet helemaal niet dat het eigenlijk een dildo is hè?” Tegen die vrouwen wil ik graag zeggen: een vibrator moet niet schattig zijn. En er zeker niet uitzien als een plastic standbeeldje van Flipper! Het is geen kinderspeelgoed! Het is een seksspeeltje! Bekijk jezelf eens van een afstandje. Met een dolfijn in je kut! Visualiseer het. Voel het. Ga diep. Zie het. Begrijp het! En gooi ze dan weg (en als je toch bezig bent, die Swarovski-beeldjes kunnen er meteen achteraan). Doe het voor mij! Doe het voor de dolfijnen! Heal The World / Make It A Better Place / For You And For Me /And The Entire Human Race!




SEKS TOY REVIEW: SASI

Ik werk al meer dan 10 jaar als redactrice en seksspeeltjes-tester bij erotisch magazine FOXY en ik durf te beweren dat ik meer elektronica tussen mijn benen heb gehad dan een kassameisje van de Mediamarkt in haar handen op een koopzondag vlak voor de kerst. Een seksspeeltje moet dus van héél goede huize komen wil het mijn oprechte interesse wekken. Maar dat is precies wat de Sasi deed! Dit speeltje wordt aangeprezen met de zin ‘een vibrator waar je een heuse relatie mee opbouwt’ en hij geeft je ‘the closest sensation to the tip of a tongue’. Een must try dus.

De SaSi heeft het formaat en uiterlijk van een computermuis en is, zoals alle seksspeeltjes tegenwoordig; ergonomisch ontworpen. Op zich niets nieuws en bijzonders dus. Wat mij wel aangenaam verrast is de onderkant van de SaSi; daarin bevindt zich een soort knikker waarover een dun, siliconen vel gespannen is. En nadat ik de SaSi aanzet en willekeurig op wat knopjes duw begint deze knikker zeer plezierig grote cirkels te draaien.

Zo blij als een man kan zijn met een nieuwe flatscreen besluit ik de SaSi meteen aan een uitgebreide test te onderwerpen. Fuck die handleiding, maar hop, meteen tussen m’n benen ermee. Ik druk op wat knopjes zodat de trillende en draaiende knikker zich langs en over m’n klitje en schaamlippen beweegt. De knikker blijkt in 5 verschillende grote cirkels, kleine cirkels, lange halen en korte halen van boven naar beneden te kunnen draaien, en dat allemaal heel langzaam of heel snel. Het voelt allemaal echt aan alsof je gebeft wordt. No shit! Ik vind de SaSi lekker! En definitely the closest sensation to the tip of a tongue. Een vibrator zal nooit een man vervangen, maar dit speeltje komt qua beftechniek toch een behoorlijk eind in de richting.

Het enige probleem is het klaarkomen. Voor ik het weet lig ik met de SaSi tussen m’n benen alle knopjes random in te drukken in de hoop dat ene lekkere draai-standje weer terug vinden. Nee! Nee! Nee! Niet die kant opdraaien. En ook niet die kant op. Tegen een man kun je nog zachtjes hijgen dat hij even iets meer naar links moet likken, maar de SaSi reageert alleen op het indrukken van de knopjes. Al is er op zich niets moeilijks aan het bedieningspaneeltje; probeer alle knopjes maar eens te onthouden als je net lekker bezig bent en fantasieën hebt over de tongen van het hele Nederlandse volleybalteam. Dus tja, na een paar pogingen om de knikker te laten draaien zoals ik het wil is is mijn geiligheid wel een beetje over.

En hier komt de ‘sensual intelligence’ van de SaSi om de hoek kijken! Dit speeltje onthoud namelijk wat je lekker vind, zodat hij de volgende keer dat je ‘m gebruikt precies draait en trilt zoals je het lekker vindt. Jammer genoeg onthoudt hij het niet écht zelf, maar moet je al je knikker-draai-voorkeuren in het speciale ‘Learn’-menu zetten. En daar ging het mis bij mij.

Had ik toch nog een man nodig.

“Schatje, kun jij die handleiding even doornemen en dat apparaat dan zo instellen dat-ie eerst van die grote cirkels draait en daarna van die hele kleine?”

maanzinshop