test

MINX, LOVE DROPS

4 juli 2012

1 van de meest opzienbarendste seksspeeltjes dat de afgelopen maanden tussen mijn lakens verscheen was de Love Drops van het merk Minx. Het speeltje kwam in een leuk, hard kartonnen doosje en er zat een hip en kleurrijk printje op het doosje, dus zo op het eerste gezicht zag de Love Drops er best wel chique uit.

Ik was er helemaal klaar voor om de balletjes op plekken te gaan brengen waar de zon niet schijnt, of waar de zon wel schijnt (daarover later meer), maar er moesten eerst 2 N-batterijen in. Ik had nog nooit van N-batterijen gehoord en ik had ze dus ook niet in huis. Het blijken een soort van halve AAA-batterijen te zijn en ze zijn gewoon verkrijgbaar in de wat grotere supermarkten. Niet bij dat kleintje waar ik stond. Ik zal het nog maar 1 keertje schrijven; waarom worden er nog speeltjes verkocht die het doen op rare batterij-formaten? Waarom worden er überhaupt nog speeltjes verkocht die het doen op batterijen? Niet-oplaadbare seksspeeltjes zijn sooooo 5 years ago!

Uiteindelijk bleek mijn zoektocht naar die batterijen de least of my problems, want dit speeltje doet het alleen in het donker. Ik zal het nog een keertje schrijven; dit speeltje doet het alleen in het donker! In het donker! Er zit een lichtsensor in 1 van de trileitjes (die overigens niet zo goed zijn als de verpakking doet geloven) en als die sensor dus licht registreert, dan stopt dit speeltje met trillen. Dan stopt dit speeltje met trillen! Je kan dit speeltje dus alleen gebruiken onder de lakens of in het pikkedonker. Maar als je het speeltje dus onder de lakens gebruikt en je krijgt het een beetje warm of je wil gewoon even zien waar je eigenlijk mee bezig bent, dan houdt dit speeltje het voor gezien. Je kan dit speeltje dus niet gebruiken buiten, als de zon schijnt en we weten allemaal; oh, wat is het leven fijn als de zon schijnt! Het leven zou ook een stuk fijner zijn als de seksspeeltjesproducenten eens wat beter nadachten over hun producten.

DE LOVE DROPS IS NIET MEER TE KOOP

Wees de eerste die reageert!

WTF WOENSDAG: DINKY DIGGER

WTF Woensdag

29 juni 2012

Ik heb een hekel aan seksspeeltjes in de vorm van dieren en ik heb eigenlijk sowieso niks met seksspeeltje die lijken op een stuk kinderspeelgoed. Alles wat te roze, of te glitterig, of gewoon te kinderachtig is; ik test die seksspeeltjes natuurlijk wel (want hé, it’s a dirty job but someone has to do it), maar daarna belanden ze vaak linea recta in de prullenbak. Maar mijn voorliefde voor grote, zwarte, zilveren, nou ja, volwassen en stylish sekstoys is misschien puur persoonlijk. Ik kan me ergens nog wel voorstellen dat er vrouwen zijn die een speeltje in de vorm van een konijntje lief vinden omdat je konijntjes nou eenmaal wil aaien. Ook dolfijnen spreken ergens tot een gladde verbeelding. Daar heb je Flipper! Flipper! Flipperdeflapper! Maar een mol? Een mol?

Dit seksspeeltje met de naam ‘Dinky Digger’ is totally gebaseerd op het uiterlijk van een mol! Deze Dinky Digger lacht alleen wel heel lief en ik heb een echte mol nog nooit zien lachen, maar misschien komt dat omdat ik een mol nog nooit heel dicht in de oogjes heb gekeken. Het speeltje is een ontwerp van het Duitse Fun Factory, een merk wat eigenlijk altijd garant staat voor goede en degelijke producten, maar ze hebben met deze mol de plank volledig misgeslagen.

1 reactie

LUNA ZEGT: OPPASSEN!

SEXXX Columns

17 mei 2012

Een vriendin van mij werkt op de Eerste Hulp van een groot ziekenhuis in Amsterdam. Altijd goed voor hilarische en smerige verhalen tijdens een lekker roseetje. Proost. Bloed, poep, pies, kots, de meest ranzige scenario’s hoor ik al jaren voorbijkomen en ondertussen genieten we van toastjes Paturain en een stokbroodje met filet americain. De verhalen waar ik het meest van smul zijn uiteraard de seksverhalen, de verhalen in de categorie; ‘Wat hij in z’n reet had geduwd!’

Komt een man bij de dokter met een schoffel uit z’n reet stekend. “Ja, ik was er even op aan het leunen, in de tuin, naakt, want ik was aan het schoffelen, en toen gleed ik uit.” De schoffel was helemaal naar binnen geschoten en had z’n darmen dusdanig beschadigd dat ook hij momenteel met een stoma door het leven gaat. Sexy.

Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.

Komt een jongen bij de de dokter met het uiteinde van een plumeau in z’n reet. Ja, want hij was de huiskamer aan het schoonmaken, naakt natuurlijk, want dat doet hij altijd, en toen wilde hij even gaan zitten, maar ging toen per ongeluk op de plumeau zitten, want die had hij even neergeled, en ja, oeps, toen zat die plumeau ineens in z’n kont. Shit happens. Alles van binnen kapot. En een stoma tot gevolg.

Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.”

Dus mijn tip voor de mensheid: gebruik ALTIJD seksspeeltjes als je van plan bent iets in je te stoppen. Of een echte pik natuurlijk. Het maakt het leven van een verpleegkundige op de EHBO misschien iets minder interessant als er nooit meer patiënten langskomen met bierblikken, biljartballen, augurkenpotjes, colaflesjes of afstandsbedieningen in hun reet, maar het scheelt een hoop ellende. En een stoma.

1 reactie

SEKS TOY REVIEW: JIMMYJANE, FORM 2

Sex Toy Review

15 mei 2012

Zo’n 2 jaar geleden kwam de JimmyJane Form 2 uit. Ik schreef toen in de FOXY van augustus 2010: ‘Ik lieg niets als ik zeg dat deze Form 2 NOOIT meer uit mijn slaapkamer verdwijnt. Ik kan niet eens goed uitleggen waarom dit speeltje beter en lekkerder trilt dan alle andere speeltjes die ik ooit gebruikte, maar het is gewoon zo. Trust me! De luxe verpakking en de makkelijke manier van opladen zijn ook mooi meegenomen hoor, maar die trillingen… hmmmmmm.’

In de FOXY moet ik in 200 woorden een seksspeeltje beschrijven en de hemel in prijzen of afkraken, maar ik heb hier op www.climaximaal.nl iets meer woorden om uit leggen waarom ik de Form 2 zo geweldig vind, want ik gebruik ‘m dus nog steeds. Allereerst is het design superstrak. Het is een soort gestileerd konijnenkopje, al ga ik er zelf liever van uit dat ze ter inspiratie mijn kater Bruce Lee hebben gebruikt.

Jimmy Jane, het bedrijf achter de Form 2 verkoopt hun product zelf middels de slogan: ‘een waterproof oplaadbare vibrator voor sensatie in stereo.’ Wat ze daarmee bedoelen; ieder oortje (die flexibel zijn) is voorzien van een eigen motortje. Hierdoor kun je dus je clitoris precies tussen de oortjes leggen en door de verschillende vibratiestanden gaan de trillingen dus van oor tot oor en dus ‘door’ je clitoris. Of zoiets. Ik merk dat ik, al zou ik 1000 woorden hebben, nog niet precies uit kan leggen waarom dit gewoon geweldige trillingen zijn. Toch nog een poging: normaal gesproken trilt een vibrator of speeltje dus maar met 1 motortje tegen je klit aan, het feit dat dit er 2 zijn, en dat je dus in stereo getrild wordt is een behoorlijk uniek gevoel. Conclusie; moet je zelf een keer gevoeld hebben. Er zijn 4 vibratielevels en 5 snelheden (en die kun je dus combineren). Nice!

Nog even wat positiviteit. Volgens de fabrikant is de Form 2 waterproof, maar dit zijn dingen die ik eigenlijk nooit test. Ik ben niet zo van de bad-seks. Ook niet van de douche-seks. Dus ik ga ervan uit dat als er op een speeltje staat dat-ie waterproof is, dat-ie dat ook daadwerkelijk is (zeker de speeltjes in het duurdere segment). Niet meer dan logisch bij moderne seksspeeltjes; de Form 2 laadt op via een heel ingenieus en schattig klein oplaadstationnetje (gewoon erop zetten en dan klikt het vanzelf), dus je hoeft niet te zoeken naar batterijen. Ook positief: de Form 2 is best wel stil, als je ‘m gebruikt zal niemand in de kamer ernaast horen dat je bezig bent. Nog eentje: er zit een soort speciale ‘uit-knop’ op dit speeltje, zodat je ‘m veilig mee op reis kunt nemen en niet ineens bij de douane geconfronteerd wordt met een trillend speeltje in je bagage (dus geen normale ‘uit-knop’, maar een ‘lock-knop’).

Het enige minpuntje aan de Form 2 is misschien het feit dat hij af en toe hapert als je teveel druk uitvoert. Al is ‘haperen’ misschien niet het goede woord; de trilling schiet even van het ene uiteinde naar het andere uiteinde, maar volgens de fabrikant is dit juist de bedoeling (zou ik ook zeggen).

Nog iets positiefs dan; toen ik mijn stukje in de FOXY schreef 2 jaar geleden kostte de Form 2 nog 119,-. Nu is hij 20 euro goedkoper. En dat is, in deze tijden van ellende en recessie, toch mooi meegenomen.

DE JIMMYJANE FORM 2 IS HIER TE KOOP (€ 65,97) >>

Wees de eerste die reageert!

LUNA TEST DE SYBIAN

Sex Toy Review

9 mei 2012

Het was zondagavond 23.30. Ik had net de hele dag met de verkering op de Sunday Market in Amsterdam gestaan met m’n PloesiePoesie-merchandising. We waren om 20.00 thuis en behoorlijk gesloopt. Daarna bereidde ik m’n radio-review voor, zodat ik om 21.40 een goed verhaal kon vertellen bij PSRadio. En na nog wat hangen en klagen op de bank lagen we om 23.30 in bed. Kapot. Moe. En we zouden er, zoals elke doordeweekse dag, weer om 6.00 uit moeten.

“Oh, liefie, ik weet dat ik die Sybian moet testen, hij staat er al 2 weken, maar liefie, ik ben echt te moe voor sexy time hoor, écht”, zei ik. De verkering zelf vond het allemaal best. Slapen of seksen, het maakte hem niks uit. Maar na 10 minuten staren naar het plafond zei ik: “Okay, het moet er nu van komen, anders gebeurt het nooit.” Binnen een seconde stond te verkering naast het bed, deed het licht aan en stopte de stekker van de Sybian in het stopcontact. “Zo, kom er maar op zitten dan”, zei hij met een energie-level dat hij normaal nog niet heeft na 3 bakken koffie. Hij stond naast de Sybian met de afstandsbediening in z’n handen en ik vlijde mij, enigszins slaapdronken, over de Sybian heen. Uiteraard na zowel mijzelf als het apparaat te hebben voorzien van wat glijmiddel, want ja, hallo, ik word dus niet binnen een paar seconden geil van de aanblik van een neukmachine (okay, misschien normaal gesproken wel).

De Sybian werd geleverd met 1 opzetstuk, maar wat research op internet leerde mij dat er verschillende opzetstukken beschikbaar zijn. Het opzetstuk dat ik kreeg was voorzien van een nogal kleine dildo. En ik ben meer van de eh, wat groter geschapen sekstoys.

Maar; je mag een gegeven sekstoy niet meteen beoordelen op z’n formaat en aan het opzetstuk hing een extreem grote machine (understatement) die het mini-formaatje van de dildo waarschijnlijk zou compenseren.

Ik denk dat het weinig uitmaakt welk opzetstuk je op de Sybian zet, want klaarkomen doe je toch wel binnen 1 minuut (klinisch bewezen in onze slaapkamer). De trillingen zijn zo hard dat er geen ontkomen aan is. Je moet wel even wat zoeken en wiebelen naar een juiste zithouding zodat de Sybian op de goede manier tegen je clitoris aankomt, maar dat is met alle trillende seksspeeltjes. Maar als je eenmaal goed zit en je weet over te geven aan het moment (ook dat is belangrijk, ontspan, ontspan, ontspan) dan maakt de Sybian alle verwachtingen waar. De Sybian wordt meestal ‘neukmachine’, ‘seksmachine’ of ‘fucking machine’ genoemd, maar hij verdient de naam ‘orgasme machine’. En een lintje van de Koningin.

Alleen het geluid. Wat maakt dat ding een teringherrie! De leverancier van de Sybian had me nog het advies gestuurd om de machine op een handdoek of kussen te zetten en dat maakte het geluid inderdaad wat minder, maar dan nog produceert de Sybian een geluid dat vergelijkbaar is met een opstijgende klopboormachine. Gelukkig produceert het apparaat net zoveel genot als herrie, dus dat verzacht dit minpuntje een beetje, maar toch. Van mij mag zo’n Sybian met een geluidsdichte studio geleverd worden. Of met oordoppen voor de hele buurt. Of met een leuk vrijstaand dijkhuisje. Of een leuke SM-kelder.

“Wil je nog een keer op de Sybian?”, vroeg de verkering om 2.00. “Nee, dat kan nu écht niet meer hoor”, zei ik, “we houden de hele straat wakker met dat ding.” “Dus?”, zei de verkering, “morgen moet je ‘m weer terug sturen. Nu kan het nog.” “Daar heb je een goed punt”, zei ik.

De volgende ochtend werd ik dood wakker.

DE SYBIAN IS HIER TE KOOP (€ 1650,-) >>

Wees de eerste die reageert!