SEXXX Columns

LUNA’S EERSTE VIBRATOR: DE LADY FINGER

Dit is een afbeelding van tumblr m077q4xtqg1r75t6t

Het was in de tijd dat er nog geen dvd’s bestonden dat ik mijn eerste vibrator kocht. Samen met mijn toenmalige vriendje had ik een erotisch verrassingspakket besteld bij de PABO. Het was ook in een tijd dat het internet nog in de kinderschoenen stond, want onze eerste computer kwam pas 1 jaar later. Het erotische verrassingspakket werd dus besteld op de oldskool manier; via de PABO-gids en door een papiertje terug te sturen naar het antwoordnummer.

Ik herinner me nog dat mijn vriendje super zenuwachtig was dat iemand (de postbode) er achter zou komen wat er in de doos zou zitten die hij kwam bezorgen. Ook vond hij het later helemaal niks dat we daarna elke maand een PABO-folder in de brievenbus kregen (ook al zaten ze altijd in een discrete envelop). Ik maakte me nergens zorgen om, want ik was volledig in de ban van mijn eerste vibrator; een hardplastic en huidkleurige staaf waar 2 batterijen in moesten. De rest van het pakket kon me weinig boeien. Ik herinner me nog een pornovideo en een doorzichtig sletterig stringetje, maar alles was eigenlijk ondergeschikt aan die vibrator. Een vibrator! Ik had een vibrator! De vibrator heette ‘Lady Finger’ en ik vond ‘m helemaal geweldig. Hij is trouwens nog steeds te koop, hoe bizar!!! Hier: Bol.com! Kost nog steeds amper iets; € 7,95!

Dit is een afbeelding van een lady finger

Nu, bijna 20 jaar en 700 geteste seksspeeltjes later, worden er uiteraard nog steeds van dit soort verrassingspakketten verkocht bij diverse seksshops. De prijs varieert van € 15,- tot € 200,- en uiteraard zullen er in die duurdere doos ook wel speeltjes zitten van een kwalitatief hoogwaardiger kwaliteit dan in de doos van € 15,-, maar voor de rest is de inhoud weinig veranderd met die van het sekspakket wat ik 20 jaar geleden bestelde. Het enige verschil is waarschijnlijk dat er nu een dvd in plaats van een video in zit.

En eigenlijk zou ik het een verrassing moeten laten wát er precies in die pakketten zit, want anders is het geen surprise meer en verpest ik het voor iedereen, maar ik ontving dus laatst zo’n pakket om aan een uitgebreide test te onderwerpen (verkoopprijs € 39,95) en ik moest zachtjes huilen toen ik de inhoud zag. Zo’n 20 producten van dubieuze kwaliteit (made in China) staarden mij aan. Een kleine greep; Thaise anaalballetjes die ik in 1 ruk kapot trok, plastic handboeien (die de verkering in 1 ruk kapot trok), een zakje toycleaner (met de lugubere tekst; Reinigungs und Pflegetuch für den Intim- und Analbereich), een zakje glijmiddel (met de naam Flutschi), een huidkleurig cockringetje, een flesje massage-olie (Indisches Liebes-Öl) en een dvd van maar liefst 130 minuten met de titel ‘102 Liebes-Positionen’ (en het waren er dus echt 99, ik heb ze geteld) met daarin een vrouw die haar mond constant openhield alsof ze een opblaaspop was en maar bleef hijgen en zuchten en dan op de achtergrond een Berdien Stenbergerig-panfluitmuziekje en een Duitse voice over met tips en trucs en ik heb er erg om moeten lachen, maar het was, kortom, 130 minuten bagger, net als de inhoud van de rest van de doos!

Dit soort pakketten wordt altijd aangeprijsd met zinnetjes als: ‘Met deze tot de rand toe gevulde liefdesbox gaan jullie de mooiste nacht van je leven krijgen!’ ‘De inhoud is écht afgestemd op het ultieme gezamenlijke liefdesgeluk.’ ‘Alleen al bij het openmaken van deze complete box komen jullie in een geile bui.’ Zucht. Ik kan maar 1 advies geven als het om dit soort pakketten gaat; doe het niet. Denk niet; ja, maar nu heb ik voor 30 euro maar liefst 15 speeltjes, dat is een koopje! Nee, dat is het niet. Doe het niet. Koop gewoon 1 goede, eerste vibrator. Koop zo’n pakket ook niet in een opwelling. Gewoon niet. Of je moet het leuk vinden om in zo’n pakket een Lady Finger aan te treffen; een van de meest ouderwetse, simpele, goedkope baggervibratortjes die er te koop zijn. Mijn beginners-kutje bleek 20 jaar geleden wel erg gauw gevuld.

 

Nieuw: Krachtige vibrators op batterijen met Fun Factory's Battery+ lijn

WTF WOENSDAG: DAAR HEB JE FLIPPER, OH NEE, EEN DOLFIJN VIBRATOR

Ik heb sowieso niets met seksspeeltjes in de vorm van dieren (want waarom zou je in Godsnaam een eend, kikker of aapje tegen je klit willen houden), maar de allergrootste doorn in mijn oog zijn de seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn. Er zijn belangrijker zaken om je druk over te maken, zoals honger, oorlog, de recessie, het stoppen van de soap As The World Turns, maar ik denk dat de wereld een betere plek zou zijn als alle sekstoys in de vorm van een dolfijn verdwenen.

Waarschijnlijk is de dolfijn het dier dat het meest gebruikt wordt als vorm voor dildo’s, vibrators en andersoortige seksspeeltjes. En ik snap heus wel dat dolfijnen een behoorlijk gestroomlijnd lijf hebben en dat seksspeeltjes-fabrikanten daar de boel een beetje van afkijken, want zo vloeiend als een dolfijn door het water beweegt, zo vloeiend moet een seksspeeltje ook een gemiddeld kutje in glijden, maar gebruik dan alleen de vorm en geef het speeltje geen vinnen, oogjes en een mondje en maak het speeltje dan niet blauw! For fuck’s sake!

Het is ook niet dat er maar een paar seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn bestaan.

dolfijnviboos
Maar het grootste probleem zijn natuurlijk de vrouwen die deze dolfijne vibrators kopen. Want als gewoon iedereen zou stoppen met het aanschaffen van geïnfantiliseerde seksspeeltjes, dan worden ze na verloop van tijd ook niet meer geproduceerd. Heel simpel. Maar het zijn de vrouwen die in een vlaag van ‘eigenlijk-ben-ik-een-hele-gekke-meid-hoor’ met 1 van hun vriendinnen naar Amsterdam gaan, omdat ze alleen niet durven, en daar dan een tatoeage laten zetten van een dolfijntje (met wat sterretjes erbij). Het zijn de vrouwen die iedere keer als ze iemand hun dolfijnen-tatoeage laten zien (meestal op enkel of schouder) verzuchten: “Want een dolfijn staat voor vrijheid en onafhankelijkheid, ja, net zoals ik. Het is ook heel symbolisch hè? En het zijn ook heel spirituele dieren, dus ik voel me heel erg met ze verbonden. Ik heb wel eens gelezen dat ze gedachten kunnen lezen. Ja, nee, ik ben echt gek op dolfijnen.” Het zijn de vrouwen die ieder jaar voor hun verjaardag een Swarovski-beeldje in de vorm van een dolfijn krijgen van hun man en dat dan vreselijk romantisch vinden. En het zijn de vrouwen die gaan zwemmen met dolfijnen als ze op hun all inclusive huwelijksreis in Turkije zijn, omdat dat hun allergrootste droom is! Het zijn die vrouwen die vibrators kopen in de vorm van een dolfijn, omdat die seksspeeltjes er zo schattig uitzien en zo leuk op het nachtkastje staan. Zo gezellig. “Ja, je ziet helemaal niet dat het eigenlijk een dildo is hè?” Tegen die vrouwen wil ik graag zeggen: een vibrator moet niet schattig zijn. En er zeker niet uitzien als een plastic standbeeldje van Flipper! Het is geen kinderspeelgoed! Het is een seksspeeltje! Bekijk jezelf eens van een afstandje. Met een dolfijn in je kut! Visualiseer het. Voel het. Ga diep. Zie het. Begrijp het! En gooi ze dan weg (en als je toch bezig bent, die Swarovski-beeldjes kunnen er meteen achteraan). Doe het voor mij! Doe het voor de dolfijnen! Heal The World / Make It A Better Place / For You And For Me /And The Entire Human Race!