{"id":2723,"date":"2014-01-07T07:33:27","date_gmt":"2014-01-07T06:33:27","guid":{"rendered":"http:\/\/climaximaal.nl\/?p=2723"},"modified":"2015-03-16T09:35:07","modified_gmt":"2015-03-16T08:35:07","slug":"een-hello-kitty-buttplug-omg-omg","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/climaximaal.nl\/een-hello-kitty-buttplug-omg-omg\/","title":{"rendered":"EEN HELLO KITTY BUTTPLUG! OMG! OMG!"},"content":{"rendered":"
Ik heb nooit gelogen over mijn diepe, intense liefde voor Hello Kitty. Ik hou van haar en als ik niet samen zou wonen met de verkering dan zou mijn volledige interieur een mix zijn van Hello Kitty-spullen, seventies meubels en Marokkaanse lampjes. Nu beperken de Hello Kitty-producten zich tot een theeblik, pennen, gummen, toilettasjes, etuis, vla-bakjes, plastic bekers en porseleinen bekers. En ik heb, als echte fan, natuurlijk ook de Hello Kitty-vibrator, maar die heb ik nog nooit gebruikt, want hallo! Hello Kitty! Heilig! Nog erger dan een Hello Kitty-vibrator is een Hello Kitty-buttplug<\/a>!<\/p>\n <\/a><\/p>\n Een buttplug! Hallo! Je gaat toch geen poes in je kont stoppen en technisch gesproken stop je ook niet de poes zelf in je kont, maar blijft die poes er zo gezellig uitpiepen, zodat je partner de hele tijd tegen het glinsterende hoofdje van Hello Kitty in Swarovski-kristallen zit te kijken. Wil de verkering niet. Die vindt het al erg genoeg dat hij z’n koffie uit een Hello Kitty-mok moet drinken.<\/p>\n