Tags: sex

TOP 3 BESTE SEKSSPEELTJES VOOR MANNEN 2014

Als je mijn TOP 10 BESTE SEKSSPEELTJES VOOR 2014 hebt gelezen, dan was het je misschien al opgevallen; er staan helemaal geen speeltjes voor mannen tussen! Klopt! Want J.T. (dé tester op het gebied van mannenspeeltjes) heeft z’n eigen top 3 samengesteld! Ik wil hier, zo op het einde van het jaar ook nog even een hele dikke virtuele kus en knuffel geven aan J.T.! Sowieso voor het testen van alle speeltjes (wat een rotbaan), maar ook voor het een klein beetje meer bespreekbaar maken dat ook hele leuke, keurige, nette, normale, mannen seksspeeltjes gebruiken! Want… voor vrouwen is het ergens nog steeds niet okay om met veel mannen seks te hebben (gehad), maar voor vrouwen is het wél okay (en stoer) om een vibrator te hebben. Mannen ‘mogen’ daarentegen met heel veel vrouwen naar bed (om ervaring op te doen, hartstikke stoer) (en lekker), maar voor mannen is het dan wel weer ineens ‘vies’ en ‘raar’ en ‘gay’ en ‘pervers’ als ze ‘het’ met een seksspeeltje doen. Een dubbele moraal, waar ik persoonlijk chagrijnig van kan worden. Maar dat ga ik niet doen, want… hier volgen de allerbeste seksspeeltjes voor mannen van 2014!

beste seksspeeltje voor mannen

1. Tenga Flip Hole (€ 79,95)
De Tenga Flip Hole is volgens J.T. de allerbeste masturbator die je op dit moment kunt krijgen (of in ieder geval; die allerbeste hij getest heeft (en hij heeft er al veel getest). “Met de Tenga Flip Hole haal je een topper in huis”, aldus J.T.! Zijn review lees je: HIER.

2. Velv’or jnaja (€ 44,90)
Volgens J.T. de alllllllerbeste cockring EVER! Het is een ergonomisch ontworpen cockring (en ontworpen door een Nederlander) die de natuurlijke vormen van het mannelijk lichaam volgt. Hij kán de hele dag gedragen worden en volgens J.T. is dat ook precies wat je wil; ‘m de hele dag dragen. Zijn review lees je; HIER!

3. Nexus Revo stealth (€ 177,95)
Deze extreem geavanceerde prostaat massager van het Engelse merk Nexus heeft het vorige favoriete prostaatspeeltje van J.T. (de Aneros Progasm) van de kroon gestoten. Het is een apparaat waarmee je (als je goed oefent) heftiger orgasmen kunt krijgen dan normaal! En… het schijnt dat dit soort apparaten ervoor zorgen dat je prostaat gezond blijft! Alleen maar voordelen dus. Het enige nadeel; de prijs van € 177,95 (een goedkopere versie de Nexus Revo 2 – Black schijnt ook verdomde goed te zijn). De volledige review van J.T. lees je: HIER.

 

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen




WAT ZIT ER IN DE PABO VERRASSINGSBOX? LUNA LAAT HET ZIEN!

Sommige verrassingen moeten een verrassing blijven. Maar als iets wat een verrassing zou moeten zijn uiteindelijk een financiële en seksuele deceptie blijkt, ja, dan vind ik het mijn heilige taak als seksblogger om licht in de duisternis te brengen. Ik bestelde de PABO-verrassingsbox and I was not amused.

Of eigenlijk kan ik beter beginnen bij het begin. Ik bestelde een Deluxebox Passion. Ik kocht ‘m niet bij www.deluxebox.com zelf, maar via www.vakantieveilingen.nl, maar… als ik ‘m direct bij www.deluxebox.com had besteld, dan had ik € 195,- betaald voor een pakket met diverse kortingsbonnen om dingetjes bij de PABO aan te schaffen. Zo zit er in die Deluxebox Passion bijvoorbeeld een bon waarmee je 10 euro korting krijgt op de ’15-delige megapurple sextoy kit’, een bon waarmee je 10 euro korting krijgt op een ‘rode diamond vibrator’ of een bon waarmee je 10 euro korting krijgt op 1 van de 20 speciaal geselecteerde vibrators. Hartstikke leuk (al kan ik geen van die producten aanraden, wat zeg ik; ik raad ze zelfs af)! Maar… in die Deluxebox Passion zit dus ook een bon waarmee je dé PABO-verrassingsbox t.w.v. € 50,- helemaal GRATIS krijgt bij een bestelling (al krijg je ‘m dus helemaal niet gratis en voor niets, want je (of iemand anders) betaalt dus € 195,- voor het pakket aan kortingsbonnen (of je koopt ‘m voordeliger via Vakantieveilingen).

passion cheque verrassingsbox

Dus! Ik ging een bestelling doen bij de PABO, zodat ik die ‘Passion Cheques’ in zou kunnen wisselen. Daar bleek al snel dat je maar 1 zo’n Passion Cheque per bestelling kon inleveren. Dus ik zou, mocht ik gebruik willen maken van ál mijn Passion Cheques, 14 keer iets bij de PABO moeten bestellen om ‘mijn geld’ er überhaupt uit te halen en zo maximaal gebruik te maken van m’n investering. EN! Dat moet dan ook nog eens vóór 31 december 2014, dus binnen 2 maanden!? Daar heb ik geen zin in. De producten die je met die Passion Cheques kan bestellen (met korting) vallen trouwens bijna allemaal in de categorie yukiyuki, dus wat mij betreft is die hele Deluxebox Passion sowieso een dikke afrader. Maar… die verrassingsbox t.w.v. 50 euro, die zag ik wel zitten. Die wilde ik wel even zien, even recenseren. Ik bestelde een el cheapo vibrator én ik wisselde mijn Passion Cheque in om dat verrassingspakket t.w.v. 50 euro in huis te krijgen.

pabo verrassingsbox

Een dag later was-ie binnen. “Het zit helemaal niet in zo’n leuke doos met zilverpapier en een paarse strik”, was het eerste dat ik tegen mijn echtgenoot zei. Ik had de kartonnen verzenddoos opengescheurd en daar 11 losse dingetjes in aangetroffen. Eén van die dingetjes was mijn el cheapo vibrator (waarover later meer). De andere 10 dingetjes waren blijkbaar mijn ‘verrassingsbox’.

pabo box doos verrassing surprise

Als ik een 16-jarige caissière was geweest die de verrassingsdoos bij elkaar had gespaard om samen met haar vriendje eens iets extra spannends te gaan doen in het weekend dat haar ouders een bedrijfsuitje hadden, was ik nu zachtjes gaan huilen. HUIL!!! Ik ben geen 16-jarige caissière, maar een volwassen vrouw mét verstand van seks en seksspeeltjes en ik werd boos. Pissig zelfs. Want ook al ben je 16. Ook al heb je niet zoveel verstand van seks en seksspeeltje. Al ben je 80! Al ben je 100! Je mag voor € 30, € 40, € 50 of € 89,99 écht wel meer verwachten van een erotisch verrassingspakket dan dit. “Hoe durven ze!”, riep ik tegen mijn man, “dit is een fucking schande!!!”

Mijn man kwam kijken en samen namen we de inhoud door.

de inhoud van de pabo verrassingsbox

1. Pretty Woman, a XXX parody dvd
Dit had nog wel een geile dvd kunnen zijn, als hij het had gedaan. Maar hij deed het dus niet. “Die kocht ik vroeger in voor nog geen 80 cent”, zegt de echtgenoot (hij had vroeger, way back, een seksshop) (ja, daar ken ik ‘m ook van). Al had de dvd het overigens wél gedaan; je kan online alles gratis bekijken en dan is het ook nog eens meteen je genre, dus porno-dvd’s zijn sowieso een beetje oldskool.

2. Rode kousenband
Deze kousenband is voor € 6,99 te koop bij de PABO. Is dit geil? Ja, nou ja, misschien wel. Eventueel. Leuk voor een keertje. Maar je kan ook gewoon een lintje kopen op de markt voor 50 cent.

3. Male Erotics, eau de toilette
Precies zo’n zelfde flesje heb ik vorig jaar gekocht voor 1 euro. Bij de Action. Als geintje! Voor 1 euro! De eau de toilette ruikt overigens naar luchtverfrisser, maar misschien zijn er vrouwen die echt enorm geilen op de geur van luchtverfrisser.

4. Stimul 8, Warming Lube
Dit soort sachetjes krijg je toch gratis bij een vibrator?

5. Stimul 8, Vanilla Lube
Nog steeds niet gratis?

6. Stimul 8, Oral gel Strawberry
OMG! Als ik de pik van mijn man in moet smeren met een aardbeiensmaakje om ‘m te pijpen, dan kun je er beter een pot jam bij pakken (is waarschijnlijk goedkoper ook) (niet veilig overigens)!!!!

7. 100% sexy, 100 gratis slipje
OOOOOH, wat fijn, ze doen er zelfs een 100% gratis slipje bij!!! Ik pas er met mijn maatje 42 helaas niet in.

8. Massage veer
Het yukiyuki-gehalte straalt ervan af, maar… okay, toegegeven, heel misschien, maar dan ook heel misschien kun je hier nog iets heel romantisch en liefs mee doen.

9. Make Love, massage oil
Een flesje met 30 milliliter massageolie. TOE MAAR! Goddomme, als ik mijn man hiermee moet masseren, dan heb ik net genoeg voor z’n balzak.

10. Vibrator & Condom (dit staat op de verpakking)
Het enige echte ‘seksspeeltje’ dat erin zit. Op de verpakking staat dat er een condoom in zit, maar het is dus een cockring. Een yukiyuki wegwerp-cockring. Dit soort speeltjes zijn misschien best leuk als je nog nooit een cockring hebt gebruikt (mannen) of nog nooit iets trillends tegen je klit hebt gehad (vrouwen), maar vaak zijn ze binnen een paar minuten kapot, want, dus; YUKIYUKI!!! Om te janken. OM TE FUCKING JANKEN!!!!

Mijn professionele conclusie: de inhoud van de PABO verrassingsbox is gewoonweg KUT! Driemaal kut! K.U.T.! Kaa! Uuu! Tee! Je wordt genaaid waar je bijstaat, of eigenlijk sta je er niet bij, maar bestel je ‘m online (en wie durft er dan nog te gaan klagen of bellen)?! Ik vind het echt schandalig dat een bedrijf dit zooitje bullshit bij elkaar durft te rapen en er een prijskaartje opplakt van ja, wat eigenlijk? Ze verkopen ‘m online voor € 89,99, voor € 50,-, voor € 29,99, maar ook met een 35% korting en met 50% korting (maar je koopt ‘m nooit onder de € 29,99). Het is dus, blijkt, een product waarmee nogal gestunt wordt bij de PABO. Maar ik geef nog geen 2 euro voor de inhoud.

Het is heel erg makkelijk om te klikken op een stunt-aanbieding, want woehoe, korting, goedkoop en… ach laten we die er gewoon nog even extra bij bestellen, want spannend, maar OMG! Doe het niet! De inhoud is KUT! En nog kutter is het dat de Belgische seksuologe Kaat Bollen deze ‘Suprise Box’ zelfs áánprijst in een column die ze in opdracht voor de PABO schrijft! Maar ja, wiens brood men eet, diens woord men spreekt, hè? Kaat Bollen heeft in haar verrassingsbox dan ook wat andere (extra?) dingen gekregen. Zo kreeg zij ook de ‘Toy Joy, Diamond Red Superbe’-vibrator. En een setje met ‘love-kaarten’! Waarom zaten die er niet bij in mijn box? In mijn box zat überhaupt geen vibrator. Geen dildo. Überhaupt niks, nada, noppes om mijn klitje te laten tikkelen! Tingtingting?! Waarom krijgt Kaat Bollen een ander verrassingspakket dan ik?

Ik wil iedereen met klem adviseren, aanraden om nooit, maar dan ook nooit het verrassingspakket van de PABO aan te schaffen. DOE HET NIET! Houd je geld in je portemonnee en spaar verder voor écht goede speeltjes en als je denkt ‘spannende lingerie’ in dat verrassingspakket te vinden: je bent beter, goedkoper én geiler uit op de markt, bij de Action, de Wibra of de Zeeman. Laat het maar lekker van je lijf af rukken voor die paar euro!

En ik had heel graag even willen bellen om te klagen over mijn verrassingsbox, maar klagen over een product kost 1 euro per gesprek bij de PABO! Maar voor die ene euro haal ik liever 2 komkommers bij de LIDL.

 

p.s. 1 De column van Kaat Bollen heet overigens ‘Suprise Sex Bomb’, maar als je doorklikt kom je ook op precies dezelfde ‘Suprise Box’ uit als die ik heb besteld. Dus de Suprise Sex Bomb en de Suprise Box, de verrassingsbox; allemaal 1 doos bullshit-producten zonder inpakpapier en gekruld strikje.
p.s. 2 Ik heb overigens wel gebeld hoor, naar de klachtenafdeling van de PABO, maar ik kreeg een lief mevrouwtje aan de telefoon die helemaal niks met m’n klacht kon en ‘m alleen maar door kon sturen naar de klachtenafdeling en ‘sorry, sorry mevrouw’ en ja, toen kreeg ze van mij ook heel veel liefs en knuffels en kusjes, want zij kan er ook niks aan doen.




TOP 10 CELEBRITY OPBLAASPOPPEN

Als je een beetje meetelt als actrice of zangeres dan zie je jezelf vereeuwigd in het wassenbeelden museum Madame Tussaud’s dat in grote steden als Londen, Amsterdam, New York, Berlijn en Sjanghai te vinden is. Maar… je weet pas dat je een échte sterrenstatus hebt bereikt als je jezelf tegenkomt als opblaaspop in een seksshop op de Amsterdamse Wallen! Of de bekende dames in kwestie daar blij mee zijn, dat is nog de vraag, want waarschijnlijk zijn de poppen gemaakt zonder toestemming en lijken de opblaaspoppen in het doosje in de verste verte nog niet op Beyoncé of Sarah Jessica Parker. Ik kan er niks aan doen, maar ik vind dit soort opblaaspoppen de meest fascinerende seksspeeltjes die er te koop zijn en geniet vooral van de flauwe woordgrapjes op de verpakkingen! Hilarisch (mag je iets nog hilarisch vinden, ja, dat mag)! Oh, en gelukkig hebben ze allemaal 3 love holes! Hoera!

celebrityseksdolls

1. Beyoné (1981): Zangers en actrice. ‘This single lady has all the right moves.’ ‘You don’t have to put a ring on this slutty siren!’ ‘She’s crazy in love with cock.’
2. Jennifer Lopez (1969): Zangeres en actrice. JLo’s, oftwel JHo’s ‘booty from the block’!
3. Christina Aquilera (1980): Zangeres.
4. Pamela Anderson (1967): Strandwacht. Haar opblaaspop (ugly as hell) kost € 29,95.
5. Paris Hilton (1981): Alleskunner. ‘I’m a filthy rich bitch… and I mean filthy.’
6. Tori Spelling (1973): Amerikaans actrice. Speelde vroeger in Beverly Hills 90210, of eigenlijk Beverly Thrills.
7. Jessica Simpson (1980): Amerikaans zangeresje. Dom. Of: ‘She’s young, dumb and full of cum.’
8. Sarah Jessica Parker (1965): Amerikaans actrice. Bekend vanwege haar hoofdrol als Carrie Bradshaw in de serie Sex in the City. Enne, ‘she loves BIG.’
9. Eva Longoria (1975): Amerikaans actrice. She’s your whore next door on Wisteria Lane!
10. Linday Lohan (1986): Amerikaans actrice, zangers, model.

 

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen




HAAR REACTIE OP ZIJN SEKS SPREADSHEET

herspreadsheet
Hahaha! Gisteren plaatste ik nog een posting over een man die alle excuses waarom zijn vrouw geen seks met hem wilde in een spreadsheet plaatste, hier is dan een spreadsheet met alle redenen waarom die vrouw écht niet met hem naar bed wilde! Ik werd er door een lezeres op geattendeerd en de dames van www.thefunnysister.com hebben ‘m gemaakt. HAHA!




HAMACASUTRA: SEKS IN EEN HANGMAT

hamacasutra

Ik werd er door het programma ‘Amor met een snor’ (waarin Stef Biemans op zoek gaat naar de typische Latijns-Amerikaanse liefde (passievol, emotioneel en onbetrouwbaar dus)) op geattendeerd; het is nog niet zo gemakkelijk om seks te hebben in een hangmat. Want… je moet zorgen dat de hangmat stevig hangt, dat-ie 2 personen kan dragen en je kan het vooral niet al te wild doen. In het programma liet een dame Stef Biemans allerlei standjes zien die wél mogelijk zijn in een hangmat en ik vond wat plaatjes online. De standjes die je in een hangmat kunt doen staan dus in de Hamacasutra (al kan ik nergens een boek vinden). Geen hoogdravend nieuws, wel grappig, al heb je er hier in Nederland waarschijnlijk weinig aan.