Tags: dildo

WISHLIST: @HEELDO

Heb ik weer! Zie ik eindelijk nieuw seksspeeltje wat mijn oprechte interesse wekt, is-ie niet in Nederland te koop. De Heeldo biedt namelijk een oplossing voor een eeuwenoud probleem tussen de lakens! Veel vrouwen beleven geen plezier aan het pijpen van hun partner. Ze doen het omdat hij dat graag wil of omdat hij jarig is, maar er zijn weinig vrouwen die het echt geil vinden om hun partner oraal te verwennen (ja, ik vind het zelf wel geil, en nee, ik heb geen cijfers voor het percentage vrouwen dat het niet lekker vindt, maar ik ken genoeg vrouwen in mijn omgeving die er dus echt niet aan doen, nee, echt niet, nee, want dan moeten ze kokhalzen of ze hebben een ander smoesje).

Nu kun je ervoor zorgen dat je zelf plezier krijgt tijdens het pijpen door jezelf te vingeren, maar dat geeft (in ieder geval bij mij) nogal wat stabiliteitsproblemen. Met je ene hand houd je zijn pik vast en met de andere vinger je jezelf en dat zorgt er gegarandeerd voor dat ik op m’n zij kom te liggen en dan zitten er weer allerlei ledematen in de weg. Of hij vingert haar terwijl zij hem pijpt, maar ook daarvoor moet je je in allerlei yogastandjes wurmen. En ook een vibrator moet je vasthouden of tegen je klit houden (behalve dan de We Vibe, die is zeer geschikt om te dragen als je hem pijpt). De enige oplossing is dus om te pijpen in standje 69, zodat je er allebei oraal wat aan hebt. Of je houdt je als vrouw alleen maar bezig met de pijpsessie, zodat je volle aandacht naar hem kan gaan. Iets wat de kwaliteit van de sessie natuurlijk ten goede komt. Of… je gebruikt de Heeldo (of je nodigt de buurman uit)!

image
De Heeldo is een harnas voor om je voet. En in dat harnas kun je een dildo plaatsen, zodat je beide handen vrij hebt om je man te pijpen en om jezelf in een stabiele positie te houden (check hier een filmpje, oh, je hoeft ondertussen niet je man te pijpen, je kan ‘m ook solo gebruiken of de buurvrouw bewerken met de dildo). Wat een uitvinding. Niet voor niets genomineerd voor een 2013 XBIZ Award, een AVN-award voor ‘best fetish manufacturer’ en een AVN-award voor ‘outstanding innovation’. Wachten is tot-ie in Nederland te koop is.




SORT OF SEKSTOY REVIEW: JAMES DEEN VIBRATING COCK

Doc Johnson, 1 van Amerika’s allergroote sekstoy-producenten is een samenwerking aangegaan met James Deen, 1 van Amerika’s allergeilste pornoacteurs allertijden! En dat heeft geresulteerd in een dildo in de vorm van de pik van James Deen! Zat de mensheid daarop te wachten? Nee, waarschijnlijk niet, maar de honderdduizenden fans van James Deen (ook wel Deenagers genoemd) wél. Zat ik erop te wachten? Eh, misschien.

De James Deen Signature Silicone Vibrating Cock is niet in Nederland te koop (James is nog niet zo populair hier in Nederland en ik vraag me af of hij dat ooit gaat worden), dus ik heb ‘m ook niet kunnen testen of gewoon eventjes in m’n handen kunnen houden om dan te fantaseren over James, oooh James! Doc Johnson heeft de fans van James het afgelopen jaar een paar maanden in spanning gehouden (‘De dildo verschijnt in juni op de markt, nee, juli, nee, augustus, nee, toch oktober, nou, nee, maar echt in december.’), maar of het het wachten waard was?


Ik weet dat James Deen Joods is en besneden, maar dat is een dingetje wat totaal niet opvalt als je naar zijn films kijkt. Ik kijk trouwens helemaal niet naar de pikken, penissen of piemels als ik naar porno kijk, of het moet zo’n enorm apparaat zijn dat je er wel naar moet kijken. Dus om zo oog in oog te staan met een replica van James’ pik, ja, dat valt een beetje tegen. Qua formaat niet, want hij is 21 centimeter lang en zo’n 5 centimeter breed, maar ik vind ‘m er een beetje viezig uitzien. Heel, eh, apart. En dan maakt het mij eigenlijk niet meer zoveel uit van welk materiaal zo’n dildo gemaakt is (hypermoderne siliconen van hoogwaardige kwaliteit). En van de posters die Doc Johnson verspreidde om de fans van James Deen te laten weten dat de dildo er soon, very soon aan zou komen word ik ook niet echt opgewonden.


James zelf is natuurlijk extremely flattered dat zijn pik is ver-dildoot: “I have always wanted to be able to throw my penis at people when I got mad at them and now I can… I guess you can masturbate with it too if you want to do that kind of thing. But seriously I am very flattered and I hope everyone can have lots of fun with my cock!”

De dildo is uiteraard wel via internet te bestellen, maar waarom zou ik? Ik kijk liever naar geile GIF-jes zoals deze. James, oooh James!




WTF WOENSDAG: ZOMBIEDILDO’S

Het is weer woensdag, dus tijd voor een WTF WOENSDAG, maar het is ook 31 oktober, Halloween dus, en als er iets zorgt voor een WTF-momentje zijn het wel seksspeeltjes die gekoppeld zijn aan Halloween. Want een andere dag dat iemand dildo’s of nepkutjes in de ‘vorm’ van zombies, Frankenstein, cyborgs of vampieren gaat gebruiken kan ik niet bedenken. Of… zijn er vrouwen die helemaal into de vampierenserie True Blood zijn en geen groter genot zullen kennen dan dagelijks een rooddoorlopen bloederige dildo tussen hun benen? Of fan van de serie The Walking Dead? En dan lekker masturberen met een dildo die een halfverteerde zombiepik moet voorstellen? Of een Frankenstein-lul? Het kan! Het mag! Maar alstublieft niet in mijn slaapkamer.


Nu neem ik trouwens wel aan dat deze dildo’s lekker aanvoelen. Ze zijn gemaakt en ontworpen door de mannetjes achter de welbekende Fleshlight’s (hét seksspeeltje voor mannen) en dat zegt mij dat ze wel voor kwaliteit zijn gegaan. En Fleshlight zou Fleshlight niet zijn als ze niet ook bijpassende nepkutjes bij al die zombiedildo’s hadden ontworpen!


Beetje jammer, vind ik, is dat deze Fleshlight’s in het gewone standaard Fleshlight-roze zijn gemaakt. De dildo’s uit de Fleshlight Freaks-serie zijn in ‘gezellige’ kleuren verkrijgbaar (donkerblauw, donkergroen, bordeaux), maar de zombie-kutjes, frankenstein-kutjes en vampieren-kutjes zijn gewoon roze (en ook de verpakking, de zaklantaarn dus, is gewoon zwart, niks bijzonders). Beetje jammer en gemiste kans, al bedenk ik me net dat ik wel eens een gesprek tussen mannen heb gevolgd en dat het over seks met een donkere vrouw ging en dat er toen hartelijk werd gelachen om de uitspraak: “Mij maakt het niet uit hoor, ze zijn allemaal roze van binnen.” Dus misschien… eh… ik weet het niet… ik wil het niet weten… ik wil er eigenlijk ook niet over nadenken!

GEWONE FLESHLIGHTS ZIJN HIER TE KOOP »




RECLAME, OMDAT HET KAN

Seksspeeltjes zijn leuk! Altijd! Maar seksspeeltjes met korting kopen, dat is nog véél leuker! En omdat het herfst is, de kachels aangaan, de seizoensdekbedden weer verwisseld zijn vonden de dames van www.mailfemale.com het de hoogste tijd om wat spannends voor onder dat seizoensdekbed met 10% korting aan te bieden!




WTF WOENSDAG: DAAR HEB JE FLIPPER, OH NEE, EEN DOLFIJN VIBRATOR

Ik heb sowieso niets met seksspeeltjes in de vorm van dieren (want waarom zou je in Godsnaam een eend, kikker of aapje tegen je klit willen houden), maar de allergrootste doorn in mijn oog zijn de seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn. Er zijn belangrijker zaken om je druk over te maken, zoals honger, oorlog, de recessie, het stoppen van de soap As The World Turns, maar ik denk dat de wereld een betere plek zou zijn als alle sekstoys in de vorm van een dolfijn verdwenen.

Waarschijnlijk is de dolfijn het dier dat het meest gebruikt wordt als vorm voor dildo’s, vibrators en andersoortige seksspeeltjes. En ik snap heus wel dat dolfijnen een behoorlijk gestroomlijnd lijf hebben en dat seksspeeltjes-fabrikanten daar de boel een beetje van afkijken, want zo vloeiend als een dolfijn door het water beweegt, zo vloeiend moet een seksspeeltje ook een gemiddeld kutje in glijden, maar gebruik dan alleen de vorm en geef het speeltje geen vinnen, oogjes en een mondje en maak het speeltje dan niet blauw! For fuck’s sake!

Het is ook niet dat er maar een paar seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn bestaan.

dolfijnviboos
Maar het grootste probleem zijn natuurlijk de vrouwen die deze dolfijne vibrators kopen. Want als gewoon iedereen zou stoppen met het aanschaffen van geïnfantiliseerde seksspeeltjes, dan worden ze na verloop van tijd ook niet meer geproduceerd. Heel simpel. Maar het zijn de vrouwen die in een vlaag van ‘eigenlijk-ben-ik-een-hele-gekke-meid-hoor’ met 1 van hun vriendinnen naar Amsterdam gaan, omdat ze alleen niet durven, en daar dan een tatoeage laten zetten van een dolfijntje (met wat sterretjes erbij). Het zijn de vrouwen die iedere keer als ze iemand hun dolfijnen-tatoeage laten zien (meestal op enkel of schouder) verzuchten: “Want een dolfijn staat voor vrijheid en onafhankelijkheid, ja, net zoals ik. Het is ook heel symbolisch hè? En het zijn ook heel spirituele dieren, dus ik voel me heel erg met ze verbonden. Ik heb wel eens gelezen dat ze gedachten kunnen lezen. Ja, nee, ik ben echt gek op dolfijnen.” Het zijn de vrouwen die ieder jaar voor hun verjaardag een Swarovski-beeldje in de vorm van een dolfijn krijgen van hun man en dat dan vreselijk romantisch vinden. En het zijn de vrouwen die gaan zwemmen met dolfijnen als ze op hun all inclusive huwelijksreis in Turkije zijn, omdat dat hun allergrootste droom is! Het zijn die vrouwen die vibrators kopen in de vorm van een dolfijn, omdat die seksspeeltjes er zo schattig uitzien en zo leuk op het nachtkastje staan. Zo gezellig. “Ja, je ziet helemaal niet dat het eigenlijk een dildo is hè?” Tegen die vrouwen wil ik graag zeggen: een vibrator moet niet schattig zijn. En er zeker niet uitzien als een plastic standbeeldje van Flipper! Het is geen kinderspeelgoed! Het is een seksspeeltje! Bekijk jezelf eens van een afstandje. Met een dolfijn in je kut! Visualiseer het. Voel het. Ga diep. Zie het. Begrijp het! En gooi ze dan weg (en als je toch bezig bent, die Swarovski-beeldjes kunnen er meteen achteraan). Doe het voor mij! Doe het voor de dolfijnen! Heal The World / Make It A Better Place / For You And For Me /And The Entire Human Race!