WTF WOENSDAG: DAAR HEB JE FLIPPER, OH NEE, EEN DOLFIJN VIBRATOR

Ik heb sowieso niets met seksspeeltjes in de vorm van dieren (want waarom zou je in Godsnaam een eend, kikker of aapje tegen je klit willen houden), maar de allergrootste doorn in mijn oog zijn de seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn. Er zijn belangrijker zaken om je druk over te maken, zoals honger, oorlog, de recessie, het stoppen van de soap As The World Turns, maar ik denk dat de wereld een betere plek zou zijn als alle sekstoys in de vorm van een dolfijn verdwenen.

Waarschijnlijk is de dolfijn het dier dat het meest gebruikt wordt als vorm voor dildo’s, vibrators en andersoortige seksspeeltjes. En ik snap heus wel dat dolfijnen een behoorlijk gestroomlijnd lijf hebben en dat seksspeeltjes-fabrikanten daar de boel een beetje van afkijken, want zo vloeiend als een dolfijn door het water beweegt, zo vloeiend moet een seksspeeltje ook een gemiddeld kutje in glijden, maar gebruik dan alleen de vorm en geef het speeltje geen vinnen, oogjes en een mondje en maak het speeltje dan niet blauw! For fuck’s sake!

Het is ook niet dat er maar een paar seksspeeltjes in de vorm van een dolfijn bestaan.

dolfijnviboos
Maar het grootste probleem zijn natuurlijk de vrouwen die deze dolfijne vibrators kopen. Want als gewoon iedereen zou stoppen met het aanschaffen van geïnfantiliseerde seksspeeltjes, dan worden ze na verloop van tijd ook niet meer geproduceerd. Heel simpel. Maar het zijn de vrouwen die in een vlaag van ‘eigenlijk-ben-ik-een-hele-gekke-meid-hoor’ met 1 van hun vriendinnen naar Amsterdam gaan, omdat ze alleen niet durven, en daar dan een tatoeage laten zetten van een dolfijntje (met wat sterretjes erbij). Het zijn de vrouwen die iedere keer als ze iemand hun dolfijnen-tatoeage laten zien (meestal op enkel of schouder) verzuchten: “Want een dolfijn staat voor vrijheid en onafhankelijkheid, ja, net zoals ik. Het is ook heel symbolisch hè? En het zijn ook heel spirituele dieren, dus ik voel me heel erg met ze verbonden. Ik heb wel eens gelezen dat ze gedachten kunnen lezen. Ja, nee, ik ben echt gek op dolfijnen.” Het zijn de vrouwen die ieder jaar voor hun verjaardag een Swarovski-beeldje in de vorm van een dolfijn krijgen van hun man en dat dan vreselijk romantisch vinden. En het zijn de vrouwen die gaan zwemmen met dolfijnen als ze op hun all inclusive huwelijksreis in Turkije zijn, omdat dat hun allergrootste droom is! Het zijn die vrouwen die vibrators kopen in de vorm van een dolfijn, omdat die seksspeeltjes er zo schattig uitzien en zo leuk op het nachtkastje staan. Zo gezellig. “Ja, je ziet helemaal niet dat het eigenlijk een dildo is hè?” Tegen die vrouwen wil ik graag zeggen: een vibrator moet niet schattig zijn. En er zeker niet uitzien als een plastic standbeeldje van Flipper! Het is geen kinderspeelgoed! Het is een seksspeeltje! Bekijk jezelf eens van een afstandje. Met een dolfijn in je kut! Visualiseer het. Voel het. Ga diep. Zie het. Begrijp het! En gooi ze dan weg (en als je toch bezig bent, die Swarovski-beeldjes kunnen er meteen achteraan). Doe het voor mij! Doe het voor de dolfijnen! Heal The World / Make It A Better Place / For You And For Me /And The Entire Human Race!

SEKS TOY REVIEW: SASI

Ik werk al meer dan 10 jaar als redactrice en seksspeeltjes-tester bij erotisch magazine FOXY en ik durf te beweren dat ik meer elektronica tussen mijn benen heb gehad dan een kassameisje van de Mediamarkt in haar handen op een koopzondag vlak voor de kerst. Een seksspeeltje moet dus van héél goede huize komen wil het mijn oprechte interesse wekken. Maar dat is precies wat de Sasi deed! Dit speeltje wordt aangeprezen met de zin ‘een vibrator waar je een heuse relatie mee opbouwt’ en hij geeft je ‘the closest sensation to the tip of a tongue’. Een must try dus.

De SaSi heeft het formaat en uiterlijk van een computermuis en is, zoals alle seksspeeltjes tegenwoordig; ergonomisch ontworpen. Op zich niets nieuws en bijzonders dus. Wat mij wel aangenaam verrast is de onderkant van de SaSi; daarin bevindt zich een soort knikker waarover een dun, siliconen vel gespannen is. En nadat ik de SaSi aanzet en willekeurig op wat knopjes duw begint deze knikker zeer plezierig grote cirkels te draaien.

Zo blij als een man kan zijn met een nieuwe flatscreen besluit ik de SaSi meteen aan een uitgebreide test te onderwerpen. Fuck die handleiding, maar hop, meteen tussen m’n benen ermee. Ik druk op wat knopjes zodat de trillende en draaiende knikker zich langs en over m’n klitje en schaamlippen beweegt. De knikker blijkt in 5 verschillende grote cirkels, kleine cirkels, lange halen en korte halen van boven naar beneden te kunnen draaien, en dat allemaal heel langzaam of heel snel. Het voelt allemaal echt aan alsof je gebeft wordt. No shit! Ik vind de SaSi lekker! En definitely the closest sensation to the tip of a tongue. Een vibrator zal nooit een man vervangen, maar dit speeltje komt qua beftechniek toch een behoorlijk eind in de richting.

Het enige probleem is het klaarkomen. Voor ik het weet lig ik met de SaSi tussen m’n benen alle knopjes random in te drukken in de hoop dat ene lekkere draai-standje weer terug vinden. Nee! Nee! Nee! Niet die kant opdraaien. En ook niet die kant op. Tegen een man kun je nog zachtjes hijgen dat hij even iets meer naar links moet likken, maar de SaSi reageert alleen op het indrukken van de knopjes. Al is er op zich niets moeilijks aan het bedieningspaneeltje; probeer alle knopjes maar eens te onthouden als je net lekker bezig bent en fantasieën hebt over de tongen van het hele Nederlandse volleybalteam. Dus tja, na een paar pogingen om de knikker te laten draaien zoals ik het wil is is mijn geiligheid wel een beetje over.

En hier komt de ‘sensual intelligence’ van de SaSi om de hoek kijken! Dit speeltje onthoud namelijk wat je lekker vind, zodat hij de volgende keer dat je ‘m gebruikt precies draait en trilt zoals je het lekker vindt. Jammer genoeg onthoudt hij het niet écht zelf, maar moet je al je knikker-draai-voorkeuren in het speciale ‘Learn’-menu zetten. En daar ging het mis bij mij.

Had ik toch nog een man nodig.

“Schatje, kun jij die handleiding even doornemen en dat apparaat dan zo instellen dat-ie eerst van die grote cirkels draait en daarna van die hele kleine?”

maanzinshop

SEKS APP REVIEW: I JUST MADE LOVE


Naam: I Just Made Love
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER, voor Android: HIER
Ontwikkelaar: SharQ Ltd.
Prijs: gratis Grootte: 1.8 MB
Wat is het: een App waarmee je wereldkundig maakt waar je seks had
Aantal sterren: 8

De site I Just Made Love bestaat al een tijdje, sinds 2009 om precies te zijn, maar de App is pas sinds december 2011 verkrijgbaar in de iTunes-store en in de Android Market. Met deze applicatie kun je aangeven waar (qua Google-Map-locatie tot op straatniveau), waar (qua binnen, buiten, op een boot of in de auto), wanneer en in welke standje je de liefde hebt bedreven. En met dat de liefde bedrijven bedoelen de makers dus eigenlijk wanneer je seks hebt gehad. Maar I Just Had Sex klonk waarschijnlijk te ongezellig en waxinelichtjes-loos.

De App werkt supersimpel. Je meldt je aan (volledig anoniem), je geeft aan of je man of vrouw bent en je vermeldt je seksuele voorkeur (hetero, homo of biseksueel). Daarna geef je de App toestemming om gebruik te maken van je ‘locatievoorzieningen’ zodat hij via een combinatie van mobiele netwerken, Wi-Fi-netwerken en GPS je locatie kan traceren. En daarna… zoek je zo snel mogelijk een gewillig slachtoffer voor een vluggertje, zodat je de App meteen kunt gaan gebruiken, want het is dus niet de bedoeling dat je een vrijpartij gaat faken op I Just Made Love. Dan is de lol er al snel van af.

Het arsenaal aan standjes dat je kunt opgeven is ietwat beperkt, maar dekt de gemiddelde sekspartij wel, lijkt me; beffen, pijpen, hij boven zij onder, doggy style, cowgirl en soixante neuf (standje 69). Ook de plaatsen waar je het kunt doen (binnen, buiten, op een boot, in de auto, in een hotel) lijken me voldoende. Verder kun je nog aangeven of je het met of zonder condoom deed en er is ruimte om te vertellen wat je ervan vond. Daarna druk je op ‘Add marker’ en je hebt de plaats waar je seks had gemarkeerd. Forever and ever (of tot je je account delete natuurlijk).

De vraag die overblijft is; is dit een geile App? Het antwoord; nee. Is het dan een leuke App? Ik vind van wel. Niet iedereen hoeft te weten dat ik hét het afgelopen weekend deed in Parijs (maar nu ik het er toch over heb; ik heb het afgelopen weekend seks gehad in Parijs, met pijpen en beffen en doggy style en alles erop en eraan en het was très magnifique en ik vind het zelf dus wél megagaaf dat ik een seks-marker heb achtergelaten in Parijs!). Maar dat is ook het mooie van deze App is; hij is anoniem. De enige die dus écht kan traceren hoe vaak en waar jij het hebt gedaan, dat ben jij zelf.

Waarschijnlijk zijn er een hoop zeikerds die deze App het toonbeeld vinden van de hedendaagse information overload en de TMI waar we momenteel aan blootgesteld worden via de diverse social media. Want we konden via diverse App’s al laten weten waar we zijn, met wie we daar zijn, wat we aan het doen zijn, wat we eten en naar welke muziek we luisteren, zat de mensheid nou echt te wachten op een App waarmee je wereldkundig maakt dat je hebt liggen seksen? Waarschijnlijk niet (al denk ik dat ze bij de Durex Global Sex Survey graag willen samenwerken met de ontwikkelaars van I Just Made Love). De vrouwen bij www.vrouwonline.nl zien het in ieder geval niet zo zitten met deze App: ‘Stel je eens voor: je hebt net met je partner gevreeën en het eerste wat hij doet is naar zijn telefoon grijpen om in te voeren wat jullie precies hebben gedaan, hoe lang en waar.’ Inderdaad. Hoe erg! Nou dames, ik zou me pas zorgen gaan maken als je partner na de seks niet naar zijn telefoon grijpt.

Zij: “Moet je dit niet even melden op I Just Made Love?”
Hij: “Nou, schatje, ik weet niet wat jij net liep te prutsen, maar seks kan ik het niet noemen.”

WTF WOENSDAG: ‘THIS AIN’T AVATAR XXX’


Een paar weken geleden zat ik naar de tv-première van de film Avatar te kijken samen met vriend O. en de verkering. In deze film wordt oorlogsveteraan Jake naar de planeet Pandora gebracht om deze te koloniseren. Pandora wordt bewoond door de Na’vi, een blauw mens-achtig ras met een eigen taal en cultuur. Uiteraard gaat het koloniseren gepaard met een hoop vechten en de ontmoeting van Jake met de Na’vi met een hoop liefde. “Zouden die vrouwen nou geschoren zijn?”, vroeg vriend O. zich af, daarmee doelend op de vrouwelijke helft van de Na’vi. “Zit jij daaraan te denken?”, vroeg ik. “Ja, daar ben ik ben wel benieuwd naar”, zei hij. Oh. Okay.

Ik had me eigenlijk nog geen seconde afgevraagd hoe zo’n blauwe pik eruit zou kunnen zien. Ik zat helemaal in de lovestory tussen Jake en Neytiri en hoe die staarten dan samen zouden smelten en hoe ze dan forever and ever van elkaar zouden houden op een Pandora zonder oorlog en met… “Er is ook een pornoversie van Avatar hè?”, zei de verkering. Ja, en toen kon ik dus aan niets anders meer denken dan aan die pornoversie. En dan vooral aan de pikken in de pornoversie. Want… Zouden dat gewone mannenpikken zijn? Met blauwe verf en dat die verf er dan zo afglijdt tijdens het neuken of pijpen? Of zou de regisseur een soortement van opzetdildo’s met rare punten over de pikken van de acteurs hebben gelijmd? Of zouden er alleen maar blauwe staarten in de kutjes van de pornoactrices worden geschoven? Op deze prangende levensvragen moest ik snel een antwoord zien te vinden, anders kon ik aan niets anders meer denken!

En ik wil eigenlijk niet teveel verklappen, want dan is er weinig te rukken meer aan, maar ‘This Ain’t Avatar XXX’ is dus een pornofilm en er wordt veel geneukt. De militairen neuken met elkaar , de Na’vi neuken met elkaar, en er wordt ook een paar keer gezellig multicultureel geneukt. De film kan mij persoonlijk, als porno om geil van te worden dan, weinig boeien. Gewoon standaard Amerikaans gerampetamp met een hoop fake gehijg van de pornoactrices. Maar ik keek deze film ook niet om geil te worden, nee, ik was benieuwd naar een Na’vi-penis! En na een minuutje of 50 verscheen de eerste Na’vi-pik in volle glorie op mijn scherm.


Ergens las ik dat deze pornoparodie de duurste productie van Hustler ooit was, maar dat budget is denk ik niet opgegaan aan goede blauwe verf. En om antwoord te geven op de vraag van vriend O.; de dames in de film ‘This Ain’t Avatar’ zijn geschoren.

maanzinshop