SEKS TOY REVIEW: WE VIBE (I, II & III)

Nee, de We-Vibe is geen seksspeeltje dat je kunt koppelen aan je Wii (al zijn die er wel) en het is haast onmogelijk dat je er nog nooit van gehoord hebt. De We-Vibe is uitgebreid besproken in diverse media (zelfs in de Oprah Winfrey-show!) en werd gepresenteerd als ‘het eerste seksspeeltje voor stellen’.

De We-Vibe I verscheen in 2008 op de Nederlandse markt, in 2009 de We-Vibe II en eind vorig jaar werd de We-Vibe III geïntroduceerd. Alle drie de We-Vibes zien er hetzelfde uit; een U-vorm ter grootte van ongeveer je duim en wijsvinger samen (lengte 8 cm, doorsnede 2,8 cm) en ze zijn allemaal gemaakt van veilige en medische siliconen. Het is een speeltje dat zowel haar clitoris als G-spot stimuleert; aan beide uiteinden van de We-Vibe zit namelijk een trilmotortje. De kleine kant gaat bij de vrouw in haar kutje (en raakt dan dus haar G-spot), de grotere kant past dan precies tussen haar schaamlippen en trilt dan tegen de clitoris. De ‘We’ uit ‘We-Vibe’ wordt verklaard door het feit dat het dus de bedoeling is dat hij haar penetreert terwijl ze de We-Vibe in haar kutje draagt (en hierdoor voelt hij ook de trillingen tegen zijn eikel). Plezier voor allebei dus.


Vanaf het moment dat ik We-Vibe I kreeg hebben wij ‘m regelmatig gebruikt, want wij vonden ‘m lekker. De We-Vibe I kon echter alleen maar trillen op 1 constante snelheid en dat is leuk, maar de We-Vibe II heeft 9 verschillende vibratiestandjes en dat is nog leuker. Ook had de We-Vibe I een nogal moeilijk te vinden aan- en uitknop. Nadat ik was klaargekomen was het een enorm gedoe om ‘m uit te zetten en het laatste waar je op zit te wachten als je aan het nagenieten bent van je orgasme is een trillend ding tussen de lakens. De We-Vibe II heeft dit probleem niet meer; de knopjes zijn gemakkelijk te vinden. Dus sinds ik de We-Vibe II kreeg is de We-Vibe I in een doos beland (en niet in de mijne).

Niet geheel onlogisch is het dat de We-Vibe III weer een verbeterde versie is van de We-Vibe II. Want… de We-Vibe II is dan wel gemakkelijk aan- en uit te zetten, maar het is nogal lastig om tijdens de seks door het menu van de We-Vibe te navigeren. Wil je terwijl je al aan het vrijen bent de We-Vibe iets harder of in een ander ritme laten trillen, dan moet je dus op de tast op zoek naar de knopjes. Zeker als je in missionaris-houding ligt (mijn favoriete standje om dit speeltje te gebruiken), dan moet je met je hand tussen jouw en zijn buik en dat is ietwat onhandig en het haalt je ook een beetje uit je geiligheid. De We-Vibe III heeft een oplaadstation (dus ook geen gedoe met een oplaadsnoertje wat je in We-Vibe moet friemelen, zoals de I en II wel hebben) en… de We-Vibe III heeft een afstandsbediening. De We-Vibe III is volgens de makers ook 40% krachtiger qua vibraties, maar dat heb ik niet echt kunnen voelen.

I confess: ik kan gemakkelijk klaarkomen, maar van penetratie alleen dus niet (okay, okay, ik kan het wel, maar dan ben ik uren bezig en ik heb ook nog andere dingen te doen zoals de afwas). Voor een orgasme heb ik ook stimulatie op m’n clit nodig en ik denk dat ik hiermee niet de enige vrouw ben. De We-Vibe springt volledig in op deze behoefte. Je brengt de We-Vibe in en hij blijft in principe zitten in elk standje. Je bent dus ook iets strakker van binnen (leuk voor hem) en door de trillingen tegen je clitoris, je G-spot en dus de penetratie van zijn pik is het hele We-Vibe-gebeuren een nogal uniek gevoel! Een gevoel waardoor ik dus wél binnen een paar minuten een orgasme kan krijgen en weer door kan gaan met de afwas (of kan gaan slapen, of het gewoon nog een keer doen, want neuken met de We-Vibe smaakt voor mij naar meer).

De We-Vibe III kost € 119,95 en ik vind € 119,95 behoorlijk wat geld voor een seksspeeltje, ook al is het een speeltje dat écht iets toevoegt aan je seksleven. Maar als je toch genoeg geld hebt dan zou ik het gewoon doen!
DE WE-VIBE III KOOP JE HIER

Heb je iets minder geld te besteden, maar lijkt zo’n We-Vibe je wél wat, dan zou ik voor de We-Vibe II gaan. Die doet precies hetzelfde als de We-Vibe III, je mist alleen dus de afstandbediening, maar dat is een luxeprobleempje. De We-Vibe II kost; € 79,95.
DE WE-VIBE II KOOP JE HIER

SEKS APP REVIEW: ADULT TRUTH OR DARE

Naam: Adult Truth or Dare
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Appsent Minded BV
Prijs: gratis
Grootte: 3,4 MB
Wat is het: een App met ‘durf’ of ‘doen’ vragen
Aantal sterren: 6,5

Het spel ‘Truth or Dare’ is een klassiekertje en een veel gespeeld spel op feestjes waar teveel breezers worden gedronken. De Nederlandse vertaling zou luiden ‘Eerlijk zijn of de uitdaging aan gaan?’ of ‘Waarheid, Doen of Durven’ en je kan het spelen met z’n tweeën, drieën, vieren of met alle meisjes van de hockeyclub. Er zijn tientallen App’s op zowel de Android- als de Apple-markt en ik heb weinig verschil kunnen ontdekken in de Truth or Dare App’s die ik tijdelijk heb geïnstalleerd (ik was namelijk niet van plan deze App’s ooit nog een keer te gebruiken, ik weet op seksueel gebied namelijk al alles van de verkering en hij van mij).

Alle App’s werken zo ongeveer hetzelfde; je vult de namen in van de personen die meedoen en de App geeft dan ‘Truth’ of ‘Dares’ gebaseerd op die namen (je mag overigens zelf bepalen of je een vraag of een uitdaging wilt, dat dan weer wel. Het is een geinig spelletje om het ijs te breken, om elkaar beter te leren kennen en daarom denk ik vooral leuk voor stelletjes die net samen zijn en nog geil worden als de ander met lichte schaamte vertelt over zijn of haar eerste keer op die camping in Zuid-Frankrijk.

Het is vooral een handige App voor diegenen die zelf niet in staat zijn om wat spannende vragen of opdrachten te verzinnen. Even wat voorbeeldjes uit de App:

Voor vrouwen:
How old were you the first time you ever masturbated?
Would you pose for Playboy?

Voor mannen:
How often do you look at porn on the internet. What’s your favorite?
What is your favorite position and why?

Zoals bij de meeste Seks App’s geldt; de lite version is niet zo uitgebreid en vooral een lokkertje om je extra dingen te laten kopen. Voor 0,79 cent kan je bij deze App dus 100 extra thruths en dares kopen. Zou ik niet doen.

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen

KUTTENKLEURBOEK

In het begin van de jaren ‘70 vroeg Corine Tee aan wat van haar vriendinnen of ze hun kutje wilden laten zien. En natuurlijk, het waren immers de seventies, trokken ze allemaal zonder moeite hun rokjes naar beneden. De tekeningen die Corine Tee van hun kutten maakte werden gebruikt om in 1975 het Cunt Coloring Book te maken. Dit boek is een paar jaar terug weer opnieuw uitgegeven en nog steeds te koop. “Colouring is”, volgens Tee, “a very good way for kids to learn about the female sex because a major way we learn to understand the world, as children, is by coloring.” Zal allemaal best Corine, maar ik zie het niet zo zitten om dit kleurboek aan een 6-jarige te geven in het kader van seksuele voorlichting. Dat is me net iets te seventies.

In het Cunt Coloring boek vind je bijna 40 kutjes, kutten, dozen, vagina’s, vagijnen, hoe je het noemen wil, met haar en zonder haar, met dikke lippen, dunne lippen, kortom in alle soorten en maten. Klaar om te worden ingekleurd. Toegegeven; niet alle tekeningen zien er even appetijtelijk uit, ook al zijn ze best wel grafisch weergegeven, maar niets wat met wat roze stiften, rode glitters en bordeaux kleurpotloden opgeleukt kan worden!


Daarnaast is het ook een stukje ontspanning natuurlijk, en dat hebben we in deze hectische tijden allemaal nodig. Een kleurplaat vergt je aandacht, maar is eigenlijk ook weer heel simpel (en als je al wat ouder bent is er niemand die tegen je zegt dat je binnen de lijntjes moet kleuren, want dat mag je helemaal zelf weten, the sky is the limit). Je bent in ieder geval wel even zoet en stil en als ik een stukje voor de Libelle had moeten schrijven, dan had ik het kleuren in dit kleurboek een stukje mindfullness genoemd.

Door dit kleurboek in te kleuren kom je nader in contact met je kut (of niet). Ik heb er nu een paar ingekleurd, en ik vond het vooral superleuk om te doen. Niks geen diepere gedachten over kutten en kutjes en ook niet aan die van mezelf. Ik werd er trouwens wel heel ontspannen van, van dat inkleuren. Lekker relaxt. En als je ontspannen bent, dan heb je meer zin in seks. Is bewezen in de seventies.

HET CUNT COLORING BOOK IS HIER TE KOOP

BESNEDEN VS. ONBESNEDEN

Ik studeerde net in Amsterdam, was net van mijn ex af en lag ineens op mijn studentenkamertje met een lange en dunne piemel in mijn handen. Zo eentje waarvoor de naam ‘snikkel’ gemaakt lijkt. Ik deed verwoede pogingen om die snikkel af te trekken, maar er viel niets te trekken. Hij miste z’n voorhuid. “Maar jij bent toch geen Moslim?”, vroeg ik met een intelligentie die door mijn geilheid ver te zoeken was. Complicaties bij z’n geboorte, vertelde hij. Okay. Vandaar. Na de snikkel-man heb ik nog 2 keer het bed gedeeld met voorhuidloze mannen. Allebei Amerikaans. Geen succes-verhalen. Bij alledrie de besneden mannen bleef het toch behelpen in bed. Zij waren waarschijnlijk de uitzonderingen op de regel dat besneden mannen langer en beter kunnen neuken, want dat is 1 van de verhaaltjes die de ronde doen over besneden mannen; ze houden het langer vol.

Een ander verhaaltje is dat een besneden pik hygiënischer zou zijn, en dat zou misschien best kunnen, maar ik lig het liefste tussen de lakens met een man die dagelijks onder de douche springt en dan meteen even goed alle randjes meeneemt. Dan kun je hartstikke leuk zo’n besneden lul hebben, maar dat betekent dus niet dat je ervan uit moet gaan dat je pik wel even schoongelikt wordt tijdens het pijpen en dat je er verder zelf niks aan hoeft te doen!

Maar wat heb je, als vrouw dan, aan een lekkere frisse lul als je er tijdens de orale seks toch niks mee kunt? En iedere vrouw die wel eens een pik zonder voorhuid in haar mond heeft gehad weet wat ik bedoel. Je mist het roetsjen. Het roll-in-roll-out-gevoel. Je kan wel een beetje op-en-neer-en-heen-en-weer met je hele mond en hoofd, maar zonder dat velletje is er dus helemaal niets aan. Niets!

Toegegeven, bij sommige mannen is deze operatie noodzakelijk (wegens een te strakke voorhuid), maar binnen sommige culturen (Islamitische, Joodse) is het een belangrijk onderdeel van hun geloofsovertuiging. Jonge jongetjes worden dan besneden, zonder dat zij daar zelf iets over te zeggen hebben. Ik zag onlangs 2 documentaires over dit onderwerp (‘Mom, why did you circumsize me?’ en ‘Mischief, Circumcise Me’) en hier worden de argumenten ‘het is hygiënischer’, ’ je hebt minder kans op (geslachts)ziekten’ en ‘de seks is beter’ van de tafel geveegd (Want welke besneden man durft te zeggen dat seks met een onbesneden piemel beter is? Niemand, want het is nogal een point of no return als je eenmaal besneden bent!).

Bij een besnijdenis wordt de voorhuid van de penis verwijderd (en vaak wordt het toompje, het riempje dat de voorhuid met de eikel verbindt, ook nog meegenomen). Dat minuscule, maar meest gevoelige stukje huid, waar je als vrouw zo leuk met je tong langs kan glijden, dat wordt gewoon op sterk water gezet! Het is je reinste verminking. Welke God heeft de man geschapen en daarna bedacht dat er eigenlijk een klein stukje te veel aan zit? En dan nog wel het lekkerste en leukste stukje van allemaal? Niet mijn God in ieder geval.

Door deze ingreep onder de noemer ‘traditie’, ‘cultuur’ of ‘het-moet-van-God’ wordt de pijp-beleving van een hoop dames flink verpest. En zo zijn vrouwen niet alleen de dupe van vrouwenbesnijdenis, maar ook van mannenbesnijdenis.

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen