SEKS TOY REVIEW: THE CONE


Om even met een minpuntje te beginnen, dan ben ik daar meteen vanaf: dit speeltje doet het op drie C- batterijen en dat zijn batterijen die je meestal niet in huis hebt. Zelfs ik, als professioneel toy tester, heb geen C-batterijen in huis. Wel bakken AA’s en AAA’s, maar geen C’s. En ik kreeg The Cone dus binnen op zaterdag en moest tot maandag wachten tot ik ‘m kon gebruiken! De horror! Hou daar dus rekening mee als je dit speeltje koopt. Bestel meteen de batterijen mee (want het staat altijd aangegeven of het speeltje met of zonder batterijen geleverd wordt), of zorg dat je ze in huis hebt (te koop bij elke supermarkt, 2 voor € 1,49).

The Cone is iets meer dan 5 jaar op de markt en dat verklaart enigszins waarom dit speeltje niet oplaadbaar is. Oplaadbare toys zijn pas echt gangbaar de laatste 2 jaar en steeds meer producenten ( zeker de producenten van speeltjes in het hogere segment) maken alleen nog maar speeltjes die oplaadbaar zijn. Het is fijner voor de consument (nooit meer zoeken naar batterijen en je hoeft nooit meer richting de supermarkt om ze bij het chemisch afval te deponeren) én het is beter voor het milieu! Cause we are all crew on spaceship earth!

Maar als je de 3 C-batterijen eenmaal in The Cone heb geplaatst, dan kun je los! Het is nogal een aparte vorm, maar juist door deze vorm kun je, als je erop gaat zitten ontzettend veel gevoelige plekjes raken! Het instructieboekje laat 12 plaatjes zien met verschillende positiemogelijkheden. Je kunt er dus op gaan zitten terwijl je de administratie doet op je computer (of terwijl je zit te webcammen, chatten, cyberseksen of gamen) en terwijl je erop zit raakt The Cone dus al je schaamlippen (links, rechts, binnenste en buitenste), je klitje, maar ook je bovenbenen (en daar zitten ook heel veel zenuwuiteinden van de clitoris). En is dat lekker? Ja, dat is verrekte lekker. Je hoeft trouwens niet over de punt heen te glijden (mag wel natuurlijk, haha), maar je kan je benen om The Cone heen vouwen. En dan komt meteen het allergrootste voordeel om de hoek kijken; je kan The Cone met losse handen gebruiken! Met losse handen! Big score!

Tot de mogelijkheden behoren ook nog; erop liggen terwijl je partner je een rugmassage geeft (dubbellekker), erop zitten terwijl je je partner pijpt (heeft hij er ook wat aan) of gewoon op de bank hangen terwijl je naar Dr. Phil kijkt (en ondertussen fantaseert over de zoon van Dr. Phil).

Dan nog even een tip voor seksspeeltjes in het algemeen; lees eerst de gebruiksaanwijzing voordat je op alle knopjes gaat drukken, want die is er niet voor niks. Ga dus niet zoals ik meteen op dit ding zitten, omdat je niet kan wachten om ‘m te proberen. Want als je de gebruiksaanwijzing wél doorleest kom je erachter dat The Cone 16 verschillende vibratiestandjes heeft die je via de linkerknop kan doorlopen. De vibratiestandjes variëren qua snelheid van zachtjes tot heel erg hard (monotoon), maar er zitten ook verschillende frequenties tussen die allemaal erg interessant zijn. Maar dan nog iets leuks (wat je had geweten als je de gebruiksaanwijzing had gelezen); de rechterknop is dus niet de uitknop (wat ik dacht), maar de ‘orgasm button’. En deze knop zorgt ervoor dat The Cone alle frequenties en snelheden uit de kast haalt om je zo snel mogelijk tot een orgasme te laten komen. En dat kan dus allemaal handsfree! Very, very nice!

THE CONE IS HIER TE KOOP » (hij is er ook in het zwart)




SEKS APP REVIEW: SEXY TEXTS

Naam: Sexy Texts Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER Ontwikkelaar: Daniel Ekblad Prijs: € 0,79 Grootte: 0,3 MB Wat is het: een App die je helpt met het versturen van geile sms-jes Aantal sterren: 2 Omdat de uitzending van PSRadio ging over cyberseks leek het mij leuk een bijpassende App te zoeken. Iets met cyberseksen dus. Geil chatten, sms-en, MSN-en, DM-en via Twitter of Facebook of webcammen dus. En dan kom je al snel bij ‘sexting’ uit; het woord dat bestaat uit de woorden ‘sex’ en ‘texting’ en het versturen van seksueel getinte berichten, foto’s en video’s betekent. Sexy text geeft suggesties in 3 categorieen; playful, romantic en sexy en via een ingewikkelde manier van ‘selecteren, kopieren, dan op een knopje richting het telefoonboek in je iPhone, dan de naam van degene die je wil sms-en en dan plakken’ kun je vreselijk lame, cheesy en corny zinnetjes sturen naar de persoon van jouw affectie. Zoals: You’ll be the robber and I’ll be the victim. I want you to tie me up. Let me be your sex slave for the day. I remember the first time you held my hand. Let’s take a shower together. Kots! Hulp bij het versturen van erotische sms-jes valt voor mij in de categorie flirt-coaches, personal shoppers en secretaresses die onthouden wanneer je 14 jaar getrouwd en meteen een bloemetje voor je bestellen zodat jij niet met lege handen thuiskomt! Sommige dingen zouden vanzelf moeten gaan.

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen




tumblr_m0rh67vj8n1rp3e4c

Zondag 12 maart besprak ik de App Sexy Texts op 3FM tijdens het programma PS Radio… Het is een kut-App, die ik dus niemand kan aanraden…




SEKS TOY REVIEW: HITACHI MAGIC WAND

Wat zou je doen als? Als je blind of doof zou worden? Je moet kiezen! Je armen of je benen eraf? Nee, je moet kiezen! Wat zou je doen? En Luna, hé Luun, stel hè, stel, je gaat naar een onbewoond eiland en je mag maar 1 seksspeeltje meenemen en dat mag niet de verkering zijn, stel hè, welke zou je kiezen dan? Nee, je moet kiezen!

Okay. Okay. Dan kies ik de Hitachi Magic Wand.

Ik weet niet hoe het met de gemiddelde vrouw zit, maar ik sta niet te wachten op een stroomstoot van 220Volt tussen m’n schaamlippen. Kan aan mij liggen. Dus toen een mannetje mij ooit aansprak op de KamaSutrA-beurs en begon te vertellen over een geweldige, fantastische vibrator, superkrachtig en op 220Volt, viel het gesprek een beetje stil. “Eh, op stroom?”, vroeg ik hem. “Ja, echt, je moet hem een keer uitproberen. Iedereen die hem ooit probeert, wil nooit meer iets anders”, zei hij. “Eh, ja, maar, eh, op stroom, is dat niet gevaarlijk?”, vroeg ik hem. “Nee, joh, helemaal niet, hartstikke veilig!” En nu, jaren later heeft de Hitachi niet bewezen dat ik nooit meer wat anders wil, want ik wil wel degelijk wat variatie, maar hij heeft z’n plekje in mijn nachtkastje absoluut verdiend.

De Hitachi bestaat al meer dan 25 jaar in bijna dezelfde vorm, dus dat zegt wel wat. Dat zegt mij dat het een retegoed product is en dat de makers te beroerd zijn om de vormgeving iets aan te passen, want Jesus, wat een lelijk apparaat is dit zeg. In Amerika wordt de Hitachi Magic Wand momenteel verkocht onder de naam ‘Magic Wand’. In Nederland is de Hitachi wel verkrijgbaar, maar dan kun je eigenlijk beter voor een Europe Magic Wand gaan (check de rest van mijn site voor reviews). En in Australië is de Oz Wand Masaager een goed alternatief voor de Hitachi Magic Wand. Het is een witte microfoon waarop het woord ‘sexy’ zeker niet van toepassing is. Het woord ‘lomp’ trouwens wel . En hij maakt behoorlijk wat herrie, dus het woord ‘discreet’ past ook niet echt bij de Hitachi. Wel zijn er het afgelopen jaar een hoop copycats op de markt gekomen die qua vormgeving iets sexier zijn, maar toch, als het over de Hitachi gaat, dan ben ik merkvast en kies ik toch voor the real deal.


De Hitachi zelf is 30 centimeter, maar de trillingen bevinden zich alleen in de bovenste kop (die zo groot is als een tennisbal). Het is dus niet de bedoeling om de Hitachi in te brengen in welke lichaamsopening dan ook, maar je houdt de Hitachi tegen je clitoris aan. En daar trilt hij dan in 2 standjes. Megahard en Ultrahard. Het woord ‘voorspel’ komt trouwens ook niet in de gebruiksaanwijzing van de Hitachi voor. Dit is een speeltje dat meteen hardcore business betekent. Niks subtiele trillingen die je langzaam tot grote hoogten brengen. Nee. Meer dan 30 seconden en wat inlevingsvermogen heb je als vrouw niet nodig om tot een orgasme te komen.

Ja, maar als je zo gemakkelijk klaar komt, dan is er helemaal niks meer aan!

Oh nee?

DE HITACHI IS HIER TE KOOP »

De Hitachi is behoorlijk prijzig (€ 129,95), maar is naar mijn mening elke euro dubbel en dwars waard. Trust me! Wil je een seksspeeltje kopen, maar kun je deze niet betalen? Dan zou ik gewoon nog even verder sparen en ondertussen wat experimenteren met je elektrische tandenborstel, de producten in je groentelade of de buurman tot je het geld wel bij elkaar hebt! De Hitachi wordt geleverd met 2 opzetstukken; eentje voor G-spot stimulatie en eentje voor ‘gewone’ inwendige stimulatie. Allebei even lekker. De Hitachi is trouwens ook 1 van de weinige speeltjes die je écht als nek- of rugmassage-apparaat kunt gebruiken, omdat de trillingen zo intens zijn. Ook zijn er momenteel een hoop nieuwe opzetstukken te koop, maar daarover later meer.




HOW TO POP A BALLOON

Test ik alles wat me voorgeschoven wordt? Ja, eigenlijk wel. Mijn motto als het om seksspeeltjes gaat; I’m willing to try everything twice! Toch zijn er wel eens producten mijn revue gepasseerd waarvan ik zoiets had van; nou, eh, nee, bedankt! Zo kreeg ik een paar jaar terug een speeltje toegestuurd met de naam ‘Bad Kitty’. Tot zover niks mis mee. Ik ben gek op poesjes en ik ben in het gelukkige bezit van een bad, dus mij hoorde je niet klagen. Het bleek een anaal-ballon. Nu ben ik ook niet te beroerd om anaal-speeltjes te testen (en te gebruiken) en zolang het geen Amsterdammertje is, ach, why not?

De anaal-ballon bleek een speeltje om je anus op te rekken. Je stopt de ballon er leeg in en door middel van een slangetje met daaraan een pompje kun je de ballon oppompen. Het idee klinkt eigenlijk best logisch en zeker voor beginners is dit wel een dingetje om te wennen aan het gevoel van iets in je reet. Toch? Eh, toch?

De ballon leek echter niet gemaakt van rubber, of latex of weet ik veel wat voor dik materiaal, maar van gewoon ballonnenspul. Oh, gewoon ballonnenspul is latex? Oh! Maakt het uit?

Het latex van de anaal-ballon voelde zo ontzettend dun aan en nadat ik ‘m op ‘t droge had opgepompt durfde ik ‘m nergens meer in te stoppen! Dit ding had de potentie om te knappen op plaatsen waar ik helemaal niks wil voelen knappen! Eén keertje wat spieren aanspannen en ik zou paarse confetti poepen! Dacht het niet! Er zijn uiteraard ook anaal-ballonnen te koop die wél van dikker materiaal gemaakt zijn, maar deze paarse anaal-ballon? Niet mijn idee van een feestje.