WTF WOENSDAG: DINKY DIGGER

Ik heb een hekel aan seksspeeltjes in de vorm van dieren en ik heb eigenlijk sowieso niks met seksspeeltje die lijken op een stuk kinderspeelgoed. Alles wat te roze, of te glitterig, of gewoon te kinderachtig is; ik test die seksspeeltjes natuurlijk wel (want hé, it’s a dirty job but someone has to do it), maar daarna belanden ze vaak linea recta in de prullenbak. Maar mijn voorliefde voor grote, zwarte, zilveren, nou ja, volwassen en stylish sekstoys is misschien puur persoonlijk. Ik kan me ergens nog wel voorstellen dat er vrouwen zijn die een speeltje in de vorm van een konijntje lief vinden omdat je konijntjes nou eenmaal wil aaien. Ook dolfijnen spreken ergens tot een gladde verbeelding. Daar heb je Flipper! Flipper! Flipperdeflapper! Maar een mol? Een mol?

Dit seksspeeltje met de naam ‘Dinky Digger’ is totally gebaseerd op het uiterlijk van een mol! Deze Dinky Digger lacht alleen wel heel lief en ik heb een echte mol nog nooit zien lachen, maar misschien komt dat omdat ik een mol nog nooit heel dicht in de oogjes heb gekeken. Het speeltje is een ontwerp van het Duitse Fun Factory, een merk wat eigenlijk altijd garant staat voor goede en degelijke producten, maar ze hebben met deze mol de plank volledig misgeslagen.

SEKS TOY REVIEW: LELO INA

De Lelo Ina bestaat al een jaar of 2 en hij stond ook al 2 jaar op m’n verlanglijstje om te testen. Het gestroomlijnde design, inclusief het feit dat het een soortement van superdeluxe Tarzan zou moeten zijn, deed mijn geile hartje sneller kloppen, maar op de een of andere manier wilde geen enkele winkel hem mij toesturen (wegens te weinig winstmarge op de producten van Lelo, heb ik me laten vertellen). Ook Lelo zelf heb ik meerdere keren aangeschreven, maar zij hebben nooit teruggemaild. En dat terwijl ik toch een keurig, nette, vrouw ben, die alleen maar keurige, nette producten wil testen!

Gelukkig was daar het mannetje achter 123erotiekwinkel.com! Die had ook wel te maken met die winstmarge, maar die wilde een keurige, nette vrouw als ik ook best wel een keertje gelukkig maken! En hij stuurde me de Lelo Ina 2 weken terug in een heel toepasselijk kleurtje: oranje. Want toen was heel Nederland nog in de Oranje-stemming en dachten we allemaal nog dat we Europees kampioen konden worden. Ik denk nog steeds dat we Europees kampioen kunnen worden! Oh, liggen we uit de poule? Nou, dan denk ik dat deze Lelo Ina een kampioen in de slaapkamer kan zijn! Hij is trouwens ook verkrijgbaar in groen en paars, voor als je niet in zo’n Oranje-stemming bent.

Het eerste wat ik denk als ik de Lelo Ina na al die jaren van wachten en smachten eindelijk in m’n handen heb is; jeetje, wat is-ie klein. Maar dat denk ik wel vaker als ik een nieuwe vibrator mag testen. Maar dat was dan ook het enige minpuntje. En dit is puur een optisch minpuntje, want de Lelo Ina is dus precies breed en lang genoeg om je G-spot te raken als je ‘m inbrengt. Het kleine gedeelte is bedoeld voor clitorale stimulatie en het is even een beetje passen en meten om alles precies zo tegen je klit aan te laten duwen als je zelf lekker vindt. Hij zit ook best wel ‘strak’. Het gedeelte wat tegen je clitoris duwt is namelijk niet zo heel flexibel. Moet je lekker vinden; vind ik lekker. Ik denk trouwens ook dat dit speeltje niet zo geschikt is voor grote vrouwen, of nou ja, jeetje, hoe zal ik het zeggen; vrouwen met een grote vagina! Dus, eh, vrouwen me een grote afstand tussen de vagina-opening en hun clitoris; dit speeltje is niet voor jullie! Sorry.

Doordat er 2 motoren in de Lelo Ina zitten zijn de vibraties zowel in je kutje (tegen je G-spot dus) als tegen je clitoris erg sterk. De vibraties trillen van je klit naar die G-spot in een soortement van geile golf. Er zijn 8 verschillende standjes en het is puur persoonlijk welk standje je het lekkerst vindt. De allereerste Tarzans trilden gewoon van binnen en van buiten en je kon het allemaal harder en zachter laten trillen en voor de meeste vrouwen was (en is) dit genoeg om klaar te komen. De nieuwste generatie Tarzans, zoals dus deze Lelo Ina, trilt dus in een golf. Van je klit naar je G-spot en dan weer terug en dat dan in verschillende patronen en vibraties. Ja, typisch een gevalletje van; moet je zelf gevoeld hebben. En dit is iets wat je zelf gevoeld wil hebben! Als keurige, nette vrouw dan. Mannen zullen dit soort sensaties nooit ervaren. Jammer joh! Maar die kunnen weer genieten van het voetbal.

DE LELO INA IS HIER TE KOOP

APP REVIEW: iFRENCHKISS

Naam: iFrenchKiss
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Norman Cheng
Prijs: gratis
Grootte: 2,1 MB
Wat is het: een App die meet of je goed kan tongzoenen
Aantal sterren: 1

Over sommige App’s kun je gewoon heel kort zijn; doe het niet! Installeer ‘m niet. Lees deze recensie trouwens niet eens verder! De iFrenchKiss App laat je tongzoenen met je iPhone en dan krijg je een bepaalde score of je wel of geen goede zoener bent. Ik heb, no shit, dus staan tongzoenen met m’n iPhone. Ik heb getongzoend met m’n iPhone!!! En omdat ik de score bullshit vond (‘You’re a bad kisser’), heb ik ook de verkering zo gek gekregen dat hij met z’n tong tegen het beeldschermpje tekeer ging. Zijn uitslag was ook; ‘You’re a bad kisser’. Onzin. Totale onzin. Wij kussen namelijk als de beste! De App krijgt 1 ster voor de moeite.

Zoemmm.com | Stout voor vrouwen

LUNA ZEGT: OPPASSEN!

Een vriendin van mij werkt op de Eerste Hulp van een groot ziekenhuis in Amsterdam. Altijd goed voor hilarische en smerige verhalen tijdens een lekker roseetje. Proost. Bloed, poep, pies, kots, de meest ranzige scenario’s hoor ik al jaren voorbijkomen en ondertussen genieten we van toastjes Paturain en een stokbroodje met filet americain. De verhalen waar ik het meest van smul zijn uiteraard de seksverhalen, de verhalen in de categorie; ‘Wat hij in z’n reet had geduwd!’

Komt een man bij de dokter met een schoffel uit z’n reet stekend. “Ja, ik was er even op aan het leunen, in de tuin, naakt, want ik was aan het schoffelen, en toen gleed ik uit.” De schoffel was helemaal naar binnen geschoten en had z’n darmen dusdanig beschadigd dat ook hij momenteel met een stoma door het leven gaat. Sexy.

Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.

Komt een jongen bij de de dokter met het uiteinde van een plumeau in z’n reet. Ja, want hij was de huiskamer aan het schoonmaken, naakt natuurlijk, want dat doet hij altijd, en toen wilde hij even gaan zitten, maar ging toen per ongeluk op de plumeau zitten, want die had hij even neergeled, en ja, oeps, toen zat die plumeau ineens in z’n kont. Shit happens. Alles van binnen kapot. En een stoma tot gevolg.

Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.”


Dus mijn tip voor de mensheid: gebruik ALTIJD seksspeeltjes als je van plan bent iets in je te stoppen. Of een echte pik natuurlijk. Het maakt het leven van een verpleegkundige op de EHBO misschien iets minder interessant als er nooit meer patiënten langskomen met bierblikken, biljartballen, augurkenpotjes, colaflesjes of afstandsbedieningen in hun reet, maar het scheelt een hoop ellende. En een stoma.

ALLE BOVENSTAANDE SPEELTJES ZIJN VAN X-TOYS.NL