LUNA ZEGT: OPPASSEN!

Een vriendin van mij werkt op de Eerste Hulp van een groot ziekenhuis in Amsterdam. Altijd goed voor hilarische en smerige verhalen tijdens een lekker roseetje. Proost. Bloed, poep, pies, kots, de meest ranzige scenario’s hoor ik al jaren voorbijkomen en ondertussen genieten we van toastjes Paturain en een stokbroodje met filet americain. De verhalen waar ik het meest van smul zijn uiteraard de seksverhalen, de verhalen in de categorie; ‘Wat hij in z’n reet had geduwd!’

Komt een man bij de dokter met een schoffel uit z’n reet stekend. “Ja, ik was er even op aan het leunen, in de tuin, naakt, want ik was aan het schoffelen, en toen gleed ik uit.” De schoffel was helemaal naar binnen geschoten en had z’n darmen dusdanig beschadigd dat ook hij momenteel met een stoma door het leven gaat. Sexy.

Komt een man bij de dokter met om zijn pik een zwaar metalen ring. “Ja, die had ik nog in de schuur liggen en ik dacht dat die wel dienst kon doen als cockring”, zegt de man. De man had er echter niet aan gedacht dat de zwelling zo heftig zou worden dat de ring nooit meer van z’n lid te verwijderen zou zijn. Hoe langer het duurde, hoe heftiger de zwelling. De ring moest uiteindelijk met een slijptol verwijderd worden. Op eigen risico.

Komt een jongen bij de de dokter met het uiteinde van een plumeau in z’n reet. Ja, want hij was de huiskamer aan het schoonmaken, naakt natuurlijk, want dat doet hij altijd, en toen wilde hij even gaan zitten, maar ging toen per ongeluk op de plumeau zitten, want die had hij even neergeled, en ja, oeps, toen zat die plumeau ineens in z’n kont. Shit happens. Alles van binnen kapot. En een stoma tot gevolg.

Komt een vrouw bij de dokter met interne bloedingen. De dokter onderzoekt haar en komt tot de conclusie dat haar baarmoeder er behoorlijk gehavend uitziet. Dit kan niet zomaar spontaan gebeurd zijn. “Mevrouw, u moet me wel precies vertellen wat er gebeurd is, anders kan ik u niet goed helpen”, zegt de dokter. De vrouw antwoordt: “Ik heb een paling in m’n kut gestopt.” “Een levende paling?”, vraagt de dokter. “Ja”, antwoordt de vrouw, “maar normaal doe ik hem altijd een muilkorfje om.”


Dus mijn tip voor de mensheid: gebruik ALTIJD seksspeeltjes als je van plan bent iets in je te stoppen. Of een echte pik natuurlijk. Het maakt het leven van een verpleegkundige op de EHBO misschien iets minder interessant als er nooit meer patiënten langskomen met bierblikken, biljartballen, augurkenpotjes, colaflesjes of afstandsbedieningen in hun reet, maar het scheelt een hoop ellende. En een stoma.

ALLE BOVENSTAANDE SPEELTJES ZIJN VAN X-TOYS.NL

WTF WOENSDAG: ANAALSLANG

Yes, but no, but yes, but no, maar… eh, ik weet hier ook even niets over te vertellen… misschien moet ik me iets meer in het onderwerp verdiepen, maar misschien ook niet (ik moet nog ontbijten). Zit er een geil gevoel in je darmen? Wel in de buurt van je prostaat natuurlijk (bij mannen dan) en ook rond je anus (bij mannen en vrouwen), maar helemaal in je dikke darm? Of is het niet de bedoeling dat je geil van deze anaalslang wordt, maar dat je ‘m puur gebruikt om de boel leeg te spoelen of door te blazen? Hoe dan ook, I’m confused!

DE ANAALSLANG IS HIER TE KOOP

TUINKABOUTER BUTTPLUG

Ik hou ervan, maar ik hou dan ook van alles wat maar enigszins naar kitsch ruikt; tuinkabouters. Ik heb er zelf maar eentje in de tuin (de reden daarvoor is dat de verkering niet meer dan 1 tuinkabouter tolereert). Ik vind ze gezellig, ik vind ze mega-burgerlijk en ik moet altijd glimlachen als ik ze zie staan in een tuin, misschien wel omdat tuinkabouters onlosmakelijk verbonden zijn met mijn lievelingsfilm Amélie (Amélie pikt de tuinkabouter van haar vader en neemt ‘m mee op reis en stuurt vanuit elk vakantieland ansichtkaarten naar haar vader die er niks van snapt). Glimlachen moest ik ook toen ik een buttplug tuinkabouter tegenkwam.


En nu balanceert dit product ergens op het randje van onsmakelijkheid, maar persoonlijk vind ik tuinkabouters die de Hitler-groet brengen, tuinkabouters die eruit zien als een potloodventer (met mini-piemeltje), tuinkabouters met hun broekje naar beneden en hun kontje naar achter of een tuinkabouter die z’n middelvinger opsteekt getuigen van een veel slechtere smaak. Deze zwarte tuinkabouter buttplug is eigenlijk prachtig en hij zou niet misstaan in een strakke, minimalistische tuin. Een trend die niet te missen is in 2012! En het is altijd van belang dat je je tuinschermen, planten, tuinmeubels, sierbestrating, veranda én kabouter zorgvuldig op elkaar afstemd voor een stijlvol tuingeheel. Dus, hup, vort, naar de Praxis, Gamma of het tuincentrum voor de aanschaf van deze überstylish tuinkabouter, eh, buttplug.

DE ASS MIDGET XXL IS HIER TE KOOP

SEKS TOY REVIEW: JIMMYJANE, FORM 2

Zo’n 2 jaar geleden kwam de JimmyJane Form 2 uit. Ik schreef toen in de FOXY van augustus 2010: ‘Ik lieg niets als ik zeg dat deze Form 2 NOOIT meer uit mijn slaapkamer verdwijnt. Ik kan niet eens goed uitleggen waarom dit speeltje beter en lekkerder trilt dan alle andere speeltjes die ik ooit gebruikte, maar het is gewoon zo. Trust me! De luxe verpakking en de makkelijke manier van opladen zijn ook mooi meegenomen hoor, maar die trillingen… hmmmmmm.’


In de FOXY moet ik in 200 woorden een seksspeeltje beschrijven en de hemel in prijzen of afkraken, maar ik heb hier op www.climaximaal.nl iets meer woorden om uit leggen waarom ik de Form 2 zo geweldig vind, want ik gebruik ‘m dus nog steeds. Allereerst is het design superstrak. Het is een soort gestileerd konijnenkopje, al ga ik er zelf liever van uit dat ze ter inspiratie mijn kater Bruce Lee hebben gebruikt.


Jimmy Jane, het bedrijf achter de Form 2 verkoopt hun product zelf middels de slogan: ‘een waterproof oplaadbare vibrator voor sensatie in stereo.’ Wat ze daarmee bedoelen; ieder oortje (die flexibel zijn) is voorzien van een eigen motortje. Hierdoor kun je dus je clitoris precies tussen de oortjes leggen en door de verschillende vibratiestanden gaan de trillingen dus van oor tot oor en dus ‘door’ je clitoris. Of zoiets. Ik merk dat ik, al zou ik 1000 woorden hebben, nog niet precies uit kan leggen waarom dit gewoon geweldige trillingen zijn. Toch nog een poging: normaal gesproken trilt een vibrator of speeltje dus maar met 1 motortje tegen je klit aan, het feit dat dit er 2 zijn, en dat je dus in stereo getrild wordt is een behoorlijk uniek gevoel. Conclusie; moet je zelf een keer gevoeld hebben. Er zijn 4 vibratielevels en 5 snelheden (en die kun je dus combineren). Nice!

Nog even wat positiviteit. Volgens de fabrikant is de Form 2 waterproof, maar dit zijn dingen die ik eigenlijk nooit test. Ik ben niet zo van de bad-seks. Ook niet van de douche-seks. Dus ik ga ervan uit dat als er op een speeltje staat dat-ie waterproof is, dat-ie dat ook daadwerkelijk is (zeker de speeltjes in het duurdere segment). Niet meer dan logisch bij moderne seksspeeltjes; de Form 2 laadt op via een heel ingenieus en schattig klein oplaadstationnetje (gewoon erop zetten en dan klikt het vanzelf), dus je hoeft niet te zoeken naar batterijen. Ook positief: de Form 2 is best wel stil, als je ‘m gebruikt zal niemand in de kamer ernaast horen dat je bezig bent. Nog eentje: er zit een soort speciale ‘uit-knop’ op dit speeltje, zodat je ‘m veilig mee op reis kunt nemen en niet ineens bij de douane geconfronteerd wordt met een trillend speeltje in je bagage (dus geen normale ‘uit-knop’, maar een ‘lock-knop’).

Het enige minpuntje aan de Form 2 is misschien het feit dat hij af en toe hapert als je teveel druk uitvoert. Al is ‘haperen’ misschien niet het goede woord; de trilling schiet even van het ene uiteinde naar het andere uiteinde, maar volgens de fabrikant is dit juist de bedoeling (zou ik ook zeggen).

Nog iets positiefs dan; toen ik mijn stukje in de FOXY schreef 2 jaar geleden kostte de Form 2 nog 119,-. Nu is hij 20 euro goedkoper. En dat is, in deze tijden van ellende en recessie, toch mooi meegenomen.

DE FORM 2 IS HIER TE KOOP