Dit stukje is een vervolg op I’M GONNA RAIN ON YOUR PARADE (en verscheen al eerder op mijn andere weblog www.maanisch.com).

Nog even over dat spuitend klaarkomen hè? Want ik riep een paar weken geleden nog wel heel stoer zo van; ik kan het, ik kan het, lekker puh en fuck you bitches als jullie het niet kunnen, en jullie weten lekker niet wat jullie missen, nanananana, maar ik kom er een klein beetje van terug. Want, het probleem met dat spuitende klaarkomen is dat als je het eenmaal kan, je niet meer anders kan. Of misschien kán je nog wel anders klaarkomen, maar waarom zou je in Godsnaam? Nou? Nou? Nou, de enige reden om misschien überhaupt maar nooit meer in de buurt van m’n G-spot te komen is de totale ravage die je achterlaat na zo’n spuirt-sessie. Nu interesseert het mij op het moment zelf natuurlijk niets. Nadenken tijdens de seks is killing voor lichaam en geest, maar daarna! Ja, daarna ontdek je dat 1 helft van het bed zo nat is dat je er écht niet op kan liggen! Echt niet. We hebben het nog een tijdje geprobeerd met een handdoek eronder, maar dat voelde een beetje als een condoom-moment. In plaats van dat je een condoom pakt omdat je wil gaan neuken, moet je een handdoek pakken en onder je kont leggen omdat je bijna gaat klaarkomen. En ja, dat haalt de spontaniteit inderdaad een beetje weg. En op het moment dat je zégt dat je bijna klaarkomt, lukt het eigenlijk al niet meer en moet je weer helemaal opnieuw beginnen. Daarnaast zijn de volgende ochtend als je wakker wordt alle natte plekken toch opgedroogd en opgeruimd staat eigenlijk wel heel netjes, maar toch voelde het niet helemaal goed. Diep, heel diep in mij, schuilt waarschijnlijk een hele propere huisvrouw. “Liefie, eigenlijk is het best ranzig hè?”, zei ik vorige week. “Liters vocht verdwijnen zo’n beetje in, eh, in het matras.” M’n verkering kon er eigenlijk niet echt mee zitten. Hij vond het wel een geile gedachte en dan kochten we toch gewoon elk jaar een nieuwe matras? “Zullen we er een zeiltje onder leggen?”, probeerde ik. Dus wij een soort van matrasbeschermer gekocht. Van plastic. Eigenlijk bedoelt voor de wat incontinentere mens onder ons. Maar dat werd ‘m ook niet. Badend in het zweet werden we de volgende ochtend wakker. “Jesus, nee, dit is niks. Wat een hitte. Dit is nog veel erger hoor”, zei ik beteuterd. Zucht. Momenteel is de geile slet in mij zwaar in gevecht met mijn innerlijke huisvrouw. Ik denk dat ik al weet wie wint.

Dit stukje verscheen eerder al op mijn andere weblog www.maanisch.com (in 2010):

Kijk, als zelf in de Viva al een item staat over ‘spuitend klaarkomen’, dan kan ik er ook wel mee voor de dag komen. Hier. Want volgens het artikel in de Viva van vorige week heeft slechts 10 tot 40 procent van alle vrouwen het wel eens meegemaakt en ik kan met zeer groot enthousiasme roepen dat ik bij die 10 tot 40 procent hoor. Sinds kort. Want ik schreef 10 jaar geleden al een item over squirtende vrouwen in de Reload en toen leek het me helemaal niks. En als ik dat artikel nu teruglees, dan denk ik; ach, wat schattig. En ach, wat wist ik er nou van. En ik moet vooral lief glimlachen om m’n slotzin: ‘Spuitend klaarkomen? Ik moet er, net als het merendeel van de vrouwen die ik ondervroeg, niet aan denken. Ik ziet het al voor me dat ik tijdens orale seks een man moet waarschuwen voor een opkomend orgasme, iets wat mannen nog weleens per ongeluk vergeten. Alleen een haatdragende vrouw zal haar cumshot gebruiken om wraak te nemen op alle mannen die ooit vergaten hun opkomend orgasme tijdig te melden.’ Afgezien van het feit dat het sowieso nogal een slechte slotzin is, ging ik er toen voor het gemak maar van uit dat mannen het niet geil vinden om een vrouw spuitend te zien klaarkomen. Lekker naïef natuurlijk. En omdat ik zelf nog nooit zo’n orgasme had gevoeld moest ik er niet aan denken. Want, vies, bah, nat, smerig. Ach, wist ik veel. Schaamte zorgt er vaak voor dat vrouwen zich tijdens de seks inhouden of het überhaupt nooit zover laten komen dat ze spuiten. En nu heb ik nooit het idee gehad dat ik me inhield, maar sinds ik weet hoe een spuitorgasme voelt en vooral hoe het moet, durf ik wel toe te geven; ik hield me in. Want het heeft alles te maken met ontspanning, techniek en vertrouwen en Godskolere-Jesus-Christus-Heilige-Maagd-Moeder-Maria; zo’n spuitorgasme is dus echt wel 100 keer beter dan een gewone. No shit. Een totale overgave aan het moment. Verslavend. En ik vind pornofilmpjes met spuitende vrouwen ineens ook veel geiler om te zien dan gewone porno, simpelweg om het feit dat als een vrouw spuit je ervan uit kan gaan dat ze ook daadwerkelijk klaarkomt, iets wat de meeste pornoactrices nog wel eens als de beste kunnen faken. En ik durf misschien zelfs te beweren dat God het eigenlijk zo bedoeld heeft. Dat zowel Adam als Eva in den beginne keihard konden spuiten! Dus. Luna kan het. Luna doet het. En Luna loves it. En ik raad iedere vrouw aan er een poging toe te wagen! Binnenkort starten de cursussen hier aan huis.

Je hoeft niet heel goed te hebben opgelet tijdens de biologielessen op de basisschool om te zien dat dit seksspeeltje anatomisch niet helemaal klopt. En dat ding bovenop, is dat nou een eikel? Het lijkt erop van wel. Misschien dat de maker van dit speeltje dacht; laat ik eens zuinig zijn met mijn materialen en alle lekkere plekjes die vrouwen (en mannen) hebben compact bij elkaar plaatsen, zodat het allemaal voor het grijpen ligt? Of misschien is dit wel een speeltje voor mannen die stiekem hopen dat ze zo’n lange pik hebben dat-ie er ‘uit haar mond weer uitkomt’ (en dan nog klopt het anatomisch niet). Geen idee! What was he thinking?!! Dit speeltje is 1 woord; verontrustend. Verontrustend is ook de prijs: £ 67,49, bij www.sexshop365.co.uk.

Nee, de We-Vibe is geen seksspeeltje dat je kunt koppelen aan je Wii (al zijn die er wel) en het is haast onmogelijk dat je er nog nooit van gehoord hebt. De We-Vibe is uitgebreid besproken in diverse media (zelfs in de Oprah Winfrey-show!) en werd gepresenteerd als ‘het eerste seksspeeltje voor stellen’.

De We-Vibe I verscheen in 2008 op de Nederlandse markt, in 2009 de We-Vibe II en eind vorig jaar werd de We-Vibe III geïntroduceerd. Alle drie de We-Vibes zien er hetzelfde uit; een U-vorm ter grootte van ongeveer je duim en wijsvinger samen (lengte 8 cm, doorsnede 2,8 cm) en ze zijn allemaal gemaakt van veilige en medische siliconen. Het is een speeltje dat zowel haar clitoris als G-spot stimuleert; aan beide uiteinden van de We-Vibe zit namelijk een trilmotortje. De kleine kant gaat bij de vrouw in haar kutje (en raakt dan dus haar G-spot), de grotere kant past dan precies tussen haar schaamlippen en trilt dan tegen de clitoris. De ‘We’ uit ‘We-Vibe’ wordt verklaard door het feit dat het dus de bedoeling is dat hij haar penetreert terwijl ze de We-Vibe in haar kutje draagt (en hierdoor voelt hij ook de trillingen tegen zijn eikel). Plezier voor allebei dus.

Vanaf het moment dat ik We-Vibe I kreeg hebben wij ‘m regelmatig gebruikt, want wij vonden ‘m lekker. De We-Vibe I kon echter alleen maar trillen op 1 constante snelheid en dat is leuk, maar de We-Vibe II heeft 9 verschillende vibratiestandjes en dat is nog leuker. Ook had de We-Vibe I een nogal moeilijk te vinden aan- en uitknop. Nadat ik was klaargekomen was het een enorm gedoe om ‘m uit te zetten en het laatste waar je op zit te wachten als je aan het nagenieten bent van je orgasme is een trillend ding tussen de lakens. De We-Vibe II heeft dit probleem niet meer; de knopjes zijn gemakkelijk te vinden. Dus sinds ik de We-Vibe II kreeg is de We-Vibe I in een doos beland (en niet in de mijne).

Niet geheel onlogisch is het dat de We-Vibe III weer een verbeterde versie is van de We-Vibe II. Want… de We-Vibe II is dan wel gemakkelijk aan- en uit te zetten, maar het is nogal lastig om tijdens de seks door het menu van de We-Vibe te navigeren. Wil je terwijl je al aan het vrijen bent de We-Vibe iets harder of in een ander ritme laten trillen, dan moet je dus op de tast op zoek naar de knopjes. Zeker als je in missionaris-houding ligt (mijn favoriete standje om dit speeltje te gebruiken), dan moet je met je hand tussen jouw en zijn buik en dat is ietwat onhandig en het haalt je ook een beetje uit je geiligheid. De We-Vibe III heeft een oplaadstation (dus ook geen gedoe met een oplaadsnoertje wat je in We-Vibe moet friemelen, zoals de I en II wel hebben) en… de We-Vibe III heeft een afstandsbediening. De We-Vibe III is volgens de makers ook 40% krachtiger qua vibraties, maar dat heb ik niet echt kunnen voelen.

I confess: ik kan gemakkelijk klaarkomen, maar van penetratie alleen dus niet (okay, okay, ik kan het wel, maar dan ben ik uren bezig en ik heb ook nog andere dingen te doen zoals de afwas). Voor een orgasme heb ik ook stimulatie op m’n clit nodig en ik denk dat ik hiermee niet de enige vrouw ben. De We-Vibe springt volledig in op deze behoefte. Je brengt de We-Vibe in en hij blijft in principe zitten in elk standje. Je bent dus ook iets strakker van binnen (leuk voor hem) en door de trillingen tegen je clitoris, je G-spot en dus de penetratie van zijn pik is het hele We-Vibe-gebeuren een nogal uniek gevoel! Een gevoel waardoor ik dus wél binnen een paar minuten een orgasme kan krijgen en weer door kan gaan met de afwas (of kan gaan slapen, of het gewoon nog een keer doen, want neuken met de We-Vibe smaakt voor mij naar meer).

De We-Vibe III kost € 119,95 en ik vind € 119,95 behoorlijk wat geld voor een seksspeeltje, ook al is het een speeltje dat écht iets toevoegt aan je seksleven. Maar als je toch genoeg geld hebt dan zou ik het gewoon doen!
DE WE-VIBE III KOOP JE HIER

Heb je iets minder geld te besteden, maar lijkt zo’n We-Vibe je wél wat, dan zou ik voor de We-Vibe II gaan. Die doet precies hetzelfde als de We-Vibe III, je mist alleen dus de afstandbediening, maar dat is een luxeprobleempje. De We-Vibe II kost de helft; € 59,95.
DE WE-VIBE II KOOP JE HIER

Naam: Adult Truth or Dare
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Appsent Minded BV
Prijs: gratis
Grootte: 3,4 MB
Wat is het: een App met ‘durf’ of ‘doen’ vragen
Aantal sterren: 6,5

Het spel ‘Truth or Dare’ is een klassiekertje en een veel gespeeld spel op feestjes waar teveel breezers worden gedronken. De Nederlandse vertaling zou luiden ‘Eerlijk zijn of de uitdaging aan gaan?’ of ‘Waarheid, Doen of Durven’ en je kan het spelen met z’n tweeën, drieën, vieren of met alle meisjes van de hockeyclub. Er zijn tientallen App’s op zowel de Android- als de Apple-markt en ik heb weinig verschil kunnen ontdekken in de Truth or Dare App’s die ik tijdelijk heb geïnstalleerd (ik was namelijk niet van plan deze App’s ooit nog een keer te gebruiken, ik weet op seksueel gebied namelijk al alles van de verkering en hij van mij).

Alle App’s werken zo ongeveer hetzelfde; je vult de namen in van de personen die meedoen en de App geeft dan ‘Truth’ of ‘Dares’ gebaseerd op die namen (je mag overigens zelf bepalen of je een vraag of een uitdaging wilt, dat dan weer wel. Het is een geinig spelletje om het ijs te breken, om elkaar beter te leren kennen en daarom denk ik vooral leuk voor stelletjes die net samen zijn en nog geil worden als de ander met lichte schaamte vertelt over zijn of haar eerste keer op die camping in Zuid-Frankrijk.

Het is vooral een handige App voor diegenen die zelf niet in staat zijn om wat spannende vragen of opdrachten te verzinnen. Even wat voorbeeldjes uit de App:

Voor vrouwen:
How old were you the first time you ever masturbated?
Would you pose for Playboy?

Voor mannen:
How often do you look at porn on the internet. What’s your favorite?
What is your favorite position and why?

Zoals bij de meeste Seks App’s geldt; de lite version is niet zo uitgebreid en vooral een lokkertje om je extra dingen te laten kopen. Voor 0,79 cent kan je bij deze App dus 100 extra thruths en dares kopen. Zou ik niet doen.

In het begin van de jaren ‘70 vroeg Corine Tee aan wat van haar vriendinnen of ze hun kutje wilden laten zien. En natuurlijk, het waren immers de seventies, trokken ze allemaal zonder moeite hun rokjes naar beneden. De tekeningen die Corine Tee van hun kutten maakte werden gebruikt om in 1975 het Cunt Coloring Book te maken. Dit boek is een paar jaar terug weer opnieuw uitgegeven en nog steeds te koop. “Colouring is”, volgens Tee, “a very good way for kids to learn about the female sex because a major way we learn to understand the world, as children, is by coloring.” Zal allemaal best Corine, maar ik zie het niet zo zitten om dit kleurboek aan een 6-jarige te geven in het kader van seksuele voorlichting. Dat is me net iets te seventies.

In het Cunt Coloring boek vind je bijna 40 kutjes, kutten, dozen, vagina’s, vagijnen, hoe je het noemen wil, met haar en zonder haar, met dikke lippen, dunne lippen, kortom in alle soorten en maten. Klaar om te worden ingekleurd. Toegegeven; niet alle tekeningen zien er even appetijtelijk uit, ook al zijn ze best wel grafisch weergegeven, maar niets wat met wat roze stiften, rode glitters en bordeaux kleurpotloden opgeleukt kan worden!

Daarnaast is het ook een stukje ontspanning natuurlijk, en dat hebben we in deze hectische tijden allemaal nodig. Een kleurplaat vergt je aandacht, maar is eigenlijk ook weer heel simpel (en als je al wat ouder bent is er niemand die tegen je zegt dat je binnen de lijntjes moet kleuren, want dat mag je helemaal zelf weten, the sky is the limit). Je bent in ieder geval wel even zoet en stil en als ik een stukje voor de Libelle had moeten schrijven, dan had ik het kleuren in dit kleurboek een stukje mindfullness genoemd.

Door dit kleurboek in te kleuren kom je nader in contact met je kut (of niet). Ik heb er nu een paar ingekleurd, en ik vond het vooral superleuk om te doen. Niks geen diepere gedachten over kutten en kutjes en ook niet aan die van mezelf. Ik werd er trouwens wel heel ontspannen van, van dat inkleuren. Lekker relaxt. En als je ontspannen bent, dan heb je meer zin in seks. Is bewezen in de seventies.

HET CUNT COLORING BOOK IS HIER TE KOOP

Ik studeerde net in Amsterdam, was net van mijn ex af en lag ineens op mijn studentenkamertje met een lange en dunne piemel in mijn handen. Zo eentje waarvoor de naam ‘snikkel’ gemaakt lijkt. Ik deed verwoede pogingen om die snikkel af te trekken, maar er viel niets te trekken. Hij miste z’n voorhuid. “Maar jij bent toch geen Moslim?”, vroeg ik met een intelligentie die door mijn geilheid ver te zoeken was. Complicaties bij z’n geboorte, vertelde hij. Okay. Vandaar. Na de snikkel-man heb ik nog 2 keer het bed gedeeld met voorhuidloze mannen. Allebei Amerikaans. Geen succes-verhalen. Bij alledrie de besneden mannen bleef het toch behelpen in bed. Zij waren waarschijnlijk de uitzonderingen op de regel dat besneden mannen langer en beter kunnen neuken, want dat is 1 van de verhaaltjes die de ronde doen over besneden mannen; ze houden het langer vol.

Een ander verhaaltje is dat een besneden pik hygiënischer zou zijn, en dat zou misschien best kunnen, maar ik lig het liefste tussen de lakens met een man die dagelijks onder de douche springt en dan meteen even goed alle randjes meeneemt. Dan kun je hartstikke leuk zo’n besneden lul hebben, maar dat betekent dus niet dat je ervan uit moet gaan dat je pik wel even schoongelikt wordt tijdens het pijpen en dat je er verder zelf niks aan hoeft te doen!

Maar wat heb je, als vrouw dan, aan een lekkere frisse lul als je er tijdens de orale seks toch niks mee kunt? En iedere vrouw die wel eens een pik zonder voorhuid in haar mond heeft gehad weet wat ik bedoel. Je mist het roetsjen. Het roll-in-roll-out-gevoel. Je kan wel een beetje op-en-neer-en-heen-en-weer met je hele mond en hoofd, maar zonder dat velletje is er dus helemaal niets aan. Niets!

Toegegeven, bij sommige mannen is deze operatie noodzakelijk (wegens een te strakke voorhuid), maar binnen sommige culturen (Islamitische, Joodse) is het een belangrijk onderdeel van hun geloofsovertuiging. Jonge jongetjes worden dan besneden, zonder dat zij daar zelf iets over te zeggen hebben. Ik zag onlangs 2 documentaires over dit onderwerp (‘Mom, why did you circumsize me?’ en ‘Mischief, Circumcise Me’) en hier worden de argumenten ‘het is hygiënischer’, ’ je hebt minder kans op (geslachts)ziekten’ en ‘de seks is beter’ van de tafel geveegd (Want welke besneden man durft te zeggen dat seks met een onbesneden piemel beter is? Niemand, want het is nogal een point of no return als je eenmaal besneden bent!).

Bij een besnijdenis wordt de voorhuid van de penis verwijderd (en vaak wordt het toompje, het riempje dat de voorhuid met de eikel verbindt, ook nog meegenomen). Dat minuscule, maar meest gevoelige stukje huid, waar je als vrouw zo leuk met je tong langs kan glijden, dat wordt gewoon op sterk water gezet! Het is je reinste verminking. Welke God heeft de man geschapen en daarna bedacht dat er eigenlijk een klein stukje te veel aan zit? En dan nog wel het lekkerste en leukste stukje van allemaal? Niet mijn God in ieder geval.

Door deze ingreep onder de noemer ‘traditie’, ‘cultuur’ of ‘het-moet-van-God’ wordt de pijp-beleving van een hoop dames flink verpest. En zo zijn vrouwen niet alleen de dupe van vrouwenbesnijdenis, maar ook van mannenbesnijdenis.

De nieuwe FOXY is vanaf vandaag weer te koop bij het tankstation en bij de betere boekhandels en kiosken!! Met zoals altijd mijn productpagina, waarin ik een geweldig opzetstuk voor de Hitachi Magic Wand testte (en ik gaf dat speeltje de maximale score van 5 punten). Ook schreef ik deze maand een item met de titel ‘10 seksgeheimen die zij niet met jou deelt’. Want ‘eerlijkheid en vertrouwen’ staan bovenaan in het lijstje van dingen die zij belangrijk vindt in een relatie, maar is zij eigenlijk wel zo eerlijk? Niet dus. Want hoeveel vrouwen faken hun orgasme nog steeds? En een vrouw zal nooit zeggen dat haar ex eigenlijk beter was in bed. Toch? Deze geheimen en nog 8 anderen op bladzijde 34 en 35. En zoals altijd… veel blote tieten en geile wijven in de FOXY!

Pasties. Het woord klinkt als een soort van gebakje en er is eigenlijk geen echt goede Nederlandse vertaling, maar waarom zou je dingen vertalen als het originele woord goed klinkt? Met pasties worden tepelkwastjes tepelstickers, kortom tepelbedekkertjes bedoeld en ze worden de laatste jaren steeds populairder, met dank aan Dita von Teese met haar prachtige, geile burlesque optredens. Pasties zijn eigenlijk onlosmakelijk verbonden met burlesque optredens, want het is daarbij not done om je tieten te flashen, maar je tieten flashen terwijl je er een leuke sticker op hebt geplakt mag dan weer wel! Zo blijft het een keurig optreden en kun je ook gewoon met je zakenpartner, je collegae, je schoonmoeder, je oma en je kinderen naar een burlesque-optreden.

De pasties moeten op je borsten worden geplakt en de meeste komen dan ook met een stuk bijgeleverde tape of ze plakken vanzelf. De stoffen of leren pasties (zoals de geweldige, kleurrijke pasties hierboven op de foto (te koop in Amerika bij www.feisty-cat.com)) worden meestal met (wimper)lijm (te koop bij drogisterij) of dubbelzijdig lichaamstape (te koop bij sommige lingeriewinkels) aangebracht. Het verwijderen van deze wimperlijm zou in principe redelijk pijnloos moeten verlopen.

In de FOXY van deze maand bespreek ik het gezellige stel tepelplakkertjes in de vorm van een groot plusteken (rechts op de foto). Ze zijn niet heel erg bijzonder en behoorlijk basic, maar toch, het stond sexy. Ze plakten van zichzelf en het verwijderen was pijnloos, terwijl ze toch best goed vastzaten. Beetje jammer dat ik nooit meer naar feestjes ga waar ik pasties zou kunnen dragen (maar als ik heel eerlijk ben, ben ik ook nog nooit op dat soort feestjes geweest). En iedereen kan roepen dat ieder vrouwenlichaam prachtig is en dat pasties op elk stel borsten geil kunnen zijn en dat het niet gaat om hoe het eruit ziet, maar hoe je het uitdraagt, strike a pose, maar dat is bullshit. Voor pasties moet je een stel goede tieten hebben. En die heb ik. Where’s the party?

SEXY PASTIES KOOP JE HIER

Je zou eigenlijk denken dat ze bij Hustler toch wel wat geleerd hadden na het maken van de pornoparodie ‘This Ain’t Avatar XXX’ (bijvoorbeeld dat het nogal moeilijk is om blauwe verf te vinden die neuk- en pijpproof is), maar niets is minder waar. Na de blue movie ‘This Ain’t Avatar XXX’ vonden ze het de hoogste tijd om een film te maken met de allerleukste en allerkleinste blauwe wezentjes die ooit op de beeldbuis verschenen; de smurfen. Ik zat erop te wachten. Nee, wacht, ik had het zelf kunnen verzinnen. Zal ik jou eens even lekker smurfen? Lekker diep je smurf vastpakken en ‘m dan keihard smurfen zodat je niet weet wat je smurft?

Het had zelfs een hele geile pornoparodie kunnen worden, want die Smurfin, die had als enige vrouw tussen ontelbare (100) mannelijke smurfen, dus de smurfen voor het uitzoeken! Ze had het kunnen doen met Grote Smurf, met Potige Smurf, met Brilsmurf, met Moppersmurf en Lolsmurf tegelijk, ze had het hele smurfenpornorijk voor zichzelf alleen kunnen hebben met een gangbang all day long en met haar als stralend middelpunt.

Lesbische smurfenporno? What? Meteen totaal ongeloofwaardig, die hele ‘This Ain’t The Smurfs XXX’. De trailer vind je: HIER.

Vind ik leuk, vind ik leuk? Like? Leuk? Ik kom heel vaak dingen die ik helemaal niet leuk vind, maar die ik wel zou willen delen via m’n Facebook-pagina. Dingen die ik interessant vind, dingen die ik mooi vind, dingen die ik intrigerend vind en vooral… dingen die ik hartstikke geil vind! Maar ja, daar is dus geen Facebook-button voor en dat is een groot gemis op internet en eigenlijk gewoon in de hele wereld. Een ‘Vind ik geil’-button zou namelijk niet misstaan onder diverse pornofilmpjes op het net, geile tietenfoto’s, foto’s van blokjesbuiken met daaronder een rechtopstaande pik of bij online seksshops onder hun producten. Vormgever @hoof maakte voor mij onderstaande ‘Vind ik geil’-button, gebaseerd op de voor iedereen bekende Facebook-like-button. Ik vind ‘m leuk. Nee, ik vind ‘m geil!

Naam: Durex Play
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Partout Automatisering BV
Prijs: helemaal gratis
Grootte: 7,7 MB
Wat is het: een App met tips en trucs en vooral Durex-producten
Aantal sterren: 8

De eerste Seks App die ik ooit op mijn iPhone installeerde (zo’n 2 jaar terug) was deze. Ik was toen nog als de dood dat ik m’n iPhone totaal zou verkloten door het downloaden van Seks App’s en eigenlijk überhaupt door het downloaden van welke App dan ook. Durex leek mij een solide en veilig bedrijf. Als je de nummer 1 producent bent als het gaat om het vervaardigen van condooms, dan kun je ook veilige App’s maken. Dacht ik toen. En nog steeds.

De App Durex Play is uiteraard geen geile Seks App, maar voornamelijk een App om hun producten te promoten. Durex maakt namelijk niet alleen condooms, maar ook massageoliën, glijmiddelen, een soort van stimulerend spul voor op je clitoris en speeltjes (vibrators dus). En nu ik het toch over die andere producten heb; koop NOOIT, maar dan ook NOOIT de massageolie van het merk Durex. Dit spul is zo kleverig en plakkerig, wij hebben het hier thuis ooit getest en ik had het borsthaar van de verkering ermee kunnen harsen! Had ook geinig kunnen zijn, maar dat zijn weer heel andere sadistische spelletje en ook daarvoor is een tijd en een plaats, maar kan niet de bedoeling van een massageolie zijn.

Hun App heeft allerlei tips op seksgebied, verdeelt over 6 categorieën; Tip van de Dag, Verleiding, Massage, Stimulatie, Sex en Orgasme. Er staan totaal zo’n 100 tips in en sommige van die tips zijn dus gekoppelt aan Durex-producten, maar de App doet dat niet op een heel vervelende manier. Je kunt de producten vaak ook weglaten of een ander merk gebruiken. Prettig is dat deze App in het Nederlands is en ook de vormgeving van deze App is goed en overzichtelijk.

Heel erg spannend zijn de tips niet, maar ik denk dat vooral jongeren veel plezier met deze Durex Play App kunnen hebben (en op een heel subtiele manier toch geconfronteerd worden met het feit dat ze veilig moeten vrijen, want veilig vrijen is belangrijk, ook als je een beetje verkering hebt, want voor je het weet beland je straks in de Nederlandse equivalent van ‘16 & Pregnant’). De tip van vandaag, maandag 19 maart 2012; ‘Laat hem regelmatig weten dat je heel veel van hem houdt. Lieve woorden zijn goud waard en kunnen het verschil maken.’

Ik ga meteen de verkering sms-en dat ik hem de liefste vind. Misschien dat hij me dan vanavond een very-very-deep-and-deeper-tissue-massage wil geven. Zonder dus die Durex massageolie.

Japanners staan bekend om hun voorliefde voor extreme seks, al zijn er ook weer onderzoeken geweest die te kennen gaven dat veel Japanners besluiten om helemaal geen seks meer te hebben (en dat is eigenlijk ook weer een extreme beslissing). Er komt in ieder geval een hoop bijzondere porno uit het land van de rijzende zon en 1 van de meest bijzondere (en dat is nogal zwak uitgedrukt) vind ik de porno die komt uit het Genki-Genki-productiehuis.

Genki betekent ‘goed’ of ‘in orde’ in het Japans, maar als je het mij vraagt gaat het helemaal niet zo goed met de dames die in deze pornofilms spelen, al kiezen ze er zelf voor om zich te laten omringen met de meest glibberige, smerige insecten, vissen, reptielen en amfibieën. En omringen is ook nogal zwak uitgedrukt, want de beesten kruipen overal in (of worden erin gestopt) en overal weer uit. Er wordt niet geneukt of gepijpt of gebeft in deze films, maar dan nog blijven ze behoorlijk freaky en nasty, maar in a weird way ook intrigerend en heel kunstzinnig (sommige screenshot uit de films zouden zeker niet misstaan in een art gallery). Intrigerend is ook dat er genoeg mannen (en vrouwen) zijn die opgewonden raken van dit soort porno, gezien het feit dat er elk bijna elke maand een nieuwe Genki Genki-film uitkomt. In een korte documentaire over dit porno-genre leerde ik trouwens dat de vissen en octopussen later gewoon worden opgegeten door het voltallige personeel van het productiehuis. Dus zowel de cameramannen als de pornoactrices zitten gezellig aan de sushi na een lange opnamedag, ook een aparte gedachte.

Maar eigenlijk is de combinatie lekker-wijf-met-glibberend-beest helemaal niet zo raar, want in bijna elk seizoen van America’s, Hollands, of weet ik veel welk land’s Next Top Model zit wel een aflevering waarin de modellen to-be moeten poseren met octopussen, krabben, kaviaar, vissen, slangen of palingen. En al wijven gillen en janken dat het zo smerig is om een octopus op je hoofd te hebben. Of een papegaai op je schouder. Of dat ze vegetariër zijn en dus niet eens een kip mogen aanraken vanwege hun overtuigingen. Een tip voor de producers van de Next Top Model-series: Gewoon voor de shoot even een Genki Genki-dvd’tje erin stoppen en de modelletje geven daarna geen kik meer!

Om even met een minpuntje te beginnen, dan ben ik daar meteen vanaf: dit speeltje doet het op drie C- batterijen en dat zijn batterijen die je meestal niet in huis hebt. Zelfs ik, als professioneel toy tester, heb geen C-batterijen in huis. Wel bakken AA’s en AAA’s, maar geen C’s. En ik kreeg The Cone dus binnen op zaterdag en moest tot maandag wachten tot ik ‘m kon gebruiken! De horror! Hou daar dus rekening mee als je dit speeltje koopt. Bestel meteen de batterijen mee (want het staat altijd aangegeven of het speeltje met of zonder batterijen geleverd wordt), of zorg dat je ze in huis hebt (te koop bij elke supermarkt, 2 voor € 1,49).

The Cone is iets meer dan 5 jaar op de markt en dat verklaart enigszins waarom dit speeltje niet oplaadbaar is. Oplaadbare toys zijn pas echt gangbaar de laatste 2 jaar en steeds meer producenten ( zeker de producenten van speeltjes in het hogere segment) maken alleen nog maar speeltjes die oplaadbaar zijn. Het is fijner voor de consument (nooit meer zoeken naar batterijen en je hoeft nooit meer richting de supermarkt om ze bij het chemisch afval te deponeren) én het is beter voor het milieu! Cause we are all crew on spaceship earth!

Maar als je de 3 C-batterijen eenmaal in The Cone heb geplaatst, dan kun je los! Het is nogal een aparte vorm, maar juist door deze vorm kun je, als je erop gaat zitten ontzettend veel gevoelige plekjes raken! Het instructieboekje laat 12 plaatjes zien met verschillende positiemogelijkheden. Je kunt er dus op gaan zitten terwijl je de administratie doet op je computer (of terwijl je zit te webcammen, chatten, cyberseksen of gamen) en terwijl je erop zit raakt The Cone dus al je schaamlippen (links, rechts, binnenste en buitenste), je klitje, maar ook je bovenbenen (en daar zitten ook heel veel zenuwuiteinden van de clitoris). En is dat lekker? Ja, dat is verrekte lekker. Je hoeft trouwens niet over de punt heen te glijden (mag wel natuurlijk, haha), maar je kan je benen om The Cone heen vouwen. En dan komt meteen het allergrootste voordeel om de hoek kijken; je kan The Cone met losse handen gebruiken! Met losse handen! Big score!

Tot de mogelijkheden behoren ook nog; erop liggen terwijl je partner je een rugmassage geeft (dubbellekker), erop zitten terwijl je je partner pijpt (heeft hij er ook wat aan) of gewoon op de bank hangen terwijl je naar Dr. Phil kijkt (en ondertussen fantaseert over de zoon van Dr. Phil).

Dan nog even een tip voor seksspeeltjes in het algemeen; lees eerst de gebruiksaanwijzing voordat je op alle knopjes gaat drukken, want die is er niet voor niks. Ga dus niet zoals ik meteen op dit ding zitten, omdat je niet kan wachten om ‘m te proberen. Want als je de gebruiksaanwijzing wél doorleest kom je erachter dat The Cone 16 verschillende vibratiestandjes heeft die je via de linkerknop kan doorlopen. De vibratiestandjes variëren qua snelheid van zachtjes tot heel erg hard (monotoon), maar er zitten ook verschillende frequenties tussen die allemaal erg interessant zijn. Maar dan nog iets leuks (wat je had geweten als je de gebruiksaanwijzing had gelezen); de rechterknop is dus niet de uitknop (wat ik dacht), maar de ‘orgasm button’. En deze knop zorgt ervoor dat The Cone alle frequenties en snelheden uit de kast haalt om je zo snel mogelijk tot een orgasme te laten komen. En dat kan dus allemaal handsfree! Very, very nice!

THE CONE IS HIER TE KOOP » (hij is er ook in het zwart)

Naam: Sexy Texts
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Ontwikkelaar: Daniel Ekblad
Prijs: € 0,79
Grootte: 0,3 MB
Wat is het: een App die je helpt met het versturen van geile sms-jes
Aantal sterren: 2

Omdat de uitzending van PSRadio ging over cyberseks leek het mij leuk een bijpassende App te zoeken. Iets met cyberseksen dus. Geil chatten, sms-en, MSN-en, DM-en via Twitter of Facebook of webcammen dus. En dan kom je al snel bij ‘sexting’ uit; het woord dat bestaat uit de woorden ‘sex’ en ‘texting’ en het versturen van seksueel getinte berichten, foto’s en video’s betekent.

Sexy text geeft suggesties in 3 categorieen; playful, romantic en sexy en via een ingewikkelde manier van ‘selecteren, kopieren, dan op een knopje richting het telefoonboek in je iPhone, dan de naam van degene die je wil sms-en en dan plakken’ kun je vreselijk lame, cheesy en corny zinnetjes sturen naar de persoon van jouw affectie. Zoals:

You’ll be the robber and I’ll be the victim.
I want you to tie me up.
Let me be your sex slave for the day.
I remember the first time you held my hand.
Let’s take a shower together.

Kots! Hulp bij het versturen van erotische sms-jes valt voor mij in de categorie flirt-coaches, personal shoppers en secretaresses die onthouden wanneer je 14 jaar getrouwd en meteen een bloemetje voor je bestellen zodat jij niet met lege handen thuiskomt!

Sommige dingen zouden vanzelf moeten gaan.

Wat zou je doen als? Als je blind of doof zou worden? Je moet kiezen! Je armen of je benen eraf? Nee, je moet kiezen! Wat zou je doen? En Luna, hé Luun, stel hè, stel, je gaat naar een onbewoond eiland en je mag maar 1 seksspeeltje meenemen en dat mag niet de verkering zijn, stel hè, welke zou je kiezen dan? Nee, je moet kiezen!

Okay. Okay. Dan kies ik de Hitachi Magic Wand.

Ik weet niet hoe het met de gemiddelde vrouw zit, maar ik sta niet te wachten op een stroomstoot van 220Volt tussen m’n schaamlippen. Kan aan mij liggen. Dus toen een mannetje mij ooit aansprak op de KamaSutrA-beurs en begon te vertellen over een geweldige, fantastische vibrator, superkrachtig en op 220Volt, viel het gesprek een beetje stil. “Eh, op stroom?”, vroeg ik hem. “Ja, echt, je moet hem een keer uitproberen. Iedereen die hem ooit probeert, wil nooit meer iets anders”, zei hij. “Eh, ja, maar, eh, op stroom, is dat niet gevaarlijk?”, vroeg ik hem. “Nee, joh, helemaal niet, hartstikke veilig!” En nu, jaren later heeft de Hitachi niet bewezen dat ik nooit meer wat anders wil, want ik wil wel degelijk wat variatie, maar hij heeft z’n plekje in mijn nachtkastje absoluut verdiend.

De Hitachi bestaat al meer dan 25 jaar in bijna dezelfde vorm, dus dat zegt wel wat. Dat zegt mij dat het een retegoed product is en dat de makers te beroerd zijn om de vormgeving iets aan te passen, want Jesus, wat een lelijk apparaat is dit zeg. Het is een witte microfoon waarop het woord ‘sexy’ zeker niet van toepassing is. Het woord ‘lomp’ trouwens wel . En hij maakt behoorlijk wat herrie, dus het woord ‘discreet’ past ook niet echt bij de Hitachi. Wel zijn er het afgelopen jaar een hoop copycats op de markt gekomen die qua vormgeving iets sexier zijn, maar toch, als het over de Hitachi gaat, dan ben ik merkvast en kies ik toch voor the real deal.

De Hitachi zelf is 30 centimeter, maar de trillingen bevinden zich alleen in de bovenste kop (die zo groot is als een tennisbal). Het is dus niet de bedoeling om de Hitachi in te brengen in welke lichaamsopening dan ook, maar je houdt de Hitachi tegen je clitoris aan. En daar trilt hij dan in 2 standjes. Megahard en Ultrahard. Het woord ‘voorspel’ komt trouwens ook niet in de gebruiksaanwijzing van de Hitachi voor. Dit is een speeltje dat meteen hardcore business betekent. Niks subtiele trillingen die je langzaam tot grote hoogten brengen. Nee. Meer dan 30 seconden en wat inlevingsvermogen heb je als vrouw niet nodig om tot een orgasme te komen.

Ja, maar als je zo gemakkelijk klaar komt, dan is er helemaal niks meer aan!

Oh nee?

DE HITACHI IS HIER TE KOOP »

De Hitachi is behoorlijk prijzig (€ 129,95), maar is naar mijn mening elke euro dubbel en dwars waard. Trust me! Wil je een seksspeeltje kopen, maar kun je deze niet betalen? Dan zou ik gewoon nog even verder sparen en ondertussen wat experimenteren met je elektrische tandenborstel, de producten in je groentelade of de buurman tot je het geld wel bij elkaar hebt! De Hitachi wordt geleverd met 2 opzetstukken; eentje voor G-spot stimulatie en eentje voor ‘gewone’ inwendige stimulatie. Allebei even lekker. De Hitachi is trouwens ook 1 van de weinige speeltjes die je écht als nek- of rugmassage-apparaat kunt gebruiken, omdat de trillingen zo intens zijn. Ook zijn er momenteel een hoop nieuwe opzetstukken te koop, maar daarover later meer.

Test ik alles wat me voorgeschoven wordt? Ja, eigenlijk wel. Mijn motto als het om seksspeeltjes gaat; I’m willing to try everything twice! Toch zijn er wel eens producten mijn revue gepasseerd waarvan ik zoiets had van; nou, eh, nee, bedankt! Zo kreeg ik een paar jaar terug een speeltje toegestuurd met de naam ‘Bad Kitty’. Tot zover niks mis mee. Ik ben gek op poesjes en ik ben in het gelukkige bezit van een bad, dus mij hoorde je niet klagen. Het bleek een anaal-ballon. Nu ben ik ook niet te beroerd om anaal-speeltjes te testen (en te gebruiken) en zolang het geen Amsterdammertje is, ach, why not?

De anaal-ballon bleek een speeltje om je anus op te rekken. Je stopt de ballon er leeg in en door middel van een slangetje met daaraan een pompje kun je de ballon oppompen. Het idee klinkt eigenlijk best logisch en zeker voor beginners is dit wel een dingetje om te wennen aan het gevoel van iets in je reet. Toch? Eh, toch?

De ballon leek echter niet gemaakt van rubber, of latex of weet ik veel wat voor dik materiaal, maar van gewoon ballonnenspul. Oh, gewoon ballonnenspul is latex? Oh! Maakt het uit?

Het latex van de anaal-ballon voelde zo ontzettend dun aan en nadat ik ‘m op ‘t droge had opgepompt durfde ik ‘m nergens meer in te stoppen! Dit ding had de potentie om te knappen op plaatsen waar ik helemaal niks wil voelen knappen! Eén keertje wat spieren aanspannen en ik zou paarse confetti poepen! Dacht het niet! Er zijn uiteraard ook anaal-ballonnen te koop die wél van dikker materiaal gemaakt zijn, maar deze paarse anaal-ballon? Niet mijn idee van een feestje.

Een advertentie die meer vet op kont, tieten en heupen promoot! Those were the days!

“Ja, maar ik heb geen glijmiddel nodig hoor, ik ben al hartstikke nat van mezelf, glijmiddel is iets voor vrouwen die in de overgang zijn.” Onzin! Seks is een stuk beter en geiler als je lekker kunt glibberen. Spuug en voorvocht (van hem en haar) helpen je vaak een heel eind op weg, maar er niks mis mee om de natuur een nat handje te helpen. Toch? Er zijn ontzettend veel glijmiddelen op de markt, elk met hun eigen kwaliteiten. Als je wil weten welk glijmiddel bij jou past, dan kun je van verschillende merken wat kleinere flesjes aanschaffen om te testen, maar globaal zijn glijmiddelen onder te verdelen in 4 soorten.

Waterbasis
De meeste glijmiddelen op waterbasis gebruiken glycerine als basis en dit zorgt ervoor dat het seksen erg glibberig wordt. Het nadeel van glycerine is dat het een op suiker gebaseerde stof is en hierdoor kunnen sommige vrouwen een vaginale infectie krijgen (10% van de vrouwen). Glijmiddelen op waterbasis blijven ook niet de hele tijd glibberen. Na een tijdje droogt het uit en moet je het opnieuw aanbrengen of het met een beetje spuug weer glibberig maken. Deze glijmiddelen zijn populair omdat ze relatief goedkoop zijn. Ander voordeel: ze zijn veilig om te gebruiken met een condoom (die scheurt dus niet).

Oliebasis
Glijmiddelen op oliebasis bestaan nog wel, maar worden steeds minder vaak geproduceerd. De reden: ze kunnen condooms beschadigen en veroorzaken vaak vaginale infecties bij de vrouw. Ook kunnen ze speeltjes, die vaak van siliconen gemaakt zijn kapot maken. Allemaal dingen waar je niet op zit te wachten. Waar is het dan wél geschikt voor? Het is een lekker hulpmiddel bij het aftrekken en het is ook erg handig bij anale seks.

Siliconenbasis
Glijmiddelen op siliconenbasis zijn de Rolls Royce onder de glijmiddelen. Ze voelen vaak wat dikker en vettiger aan dan de middelen op waterbasis en ze zijn vaak ietsje duurder. Glijmiddelen op siliconenbasis lossen niet op in water, dus zijn ook onder de douche of in bad te gebruiken en ze drogen tijdens het neuken niet uit (heel belangrijk). Je hebt dus maar een klein beetje nodig. Glijmiddelen op siliconenbasis vlekken niet, behalve op zijden lakens en de meeste siliconenproducten geven je huid trouwens ook nog eens een zijdezacht gevoel én gaan een droge huid tegen. Nog een reden om elke dag seks te hebben!

Organische basis
Organische glijmiddelen worden gemaakt van natuurlijke ingrediënten en zijn vooral geschikt voor macrobiotische geitenwollensokkentypes (en voor mensen die alleen maar 100% natuurlijk stoffen willen gebruiken en geen behoefte hebben aan glycerine of siliconen).

Maar zoals Hennie Huisman al zong; er kan er maar 1 de winnaar zijn… En dat is wat mij betreft de Eros Bodyglide. Ik gebruik het zelf al jaren en ik heb ook heel wat andere merken getest, maar ik kom altijd weer uit bij Eros. Altijd! Het is een glijmiddel op siliconenbasis, het ruikt niet, is smaakloos, plakt niet en je doet héél lang met maar 1 druppeltje. No shit. Een flesje van 100 ml kost € 13,95 en trust me, dat is het waard!

HIER TE KOOP »

Ik verbaas me regelmatig over de teksten waarmee vibrators en andere seksspeeltjes worden aangeprezen. Te wollig, te zweverig, te cheesy, te corny, teveel om-de-hete-brei-heen-draaien, teveel lost in translation, te vaag, te bloemerig, te of the point of te onbegrijpelijk. Een kleine greep uit het grote aanbod aan bullshit teksten.

‘Dit is een aantrekkelijk, verleidend product, tartend naar een prikkeling. Hij verplaatst zich in de werkelijkheid en heeft daarom ook de meeste overeenstemming met de realiteit.’
‘De frisse kleur neemt je mee in de verrijkende wereld van de erotische stimulatie.’
‘Haar mooie ronde vormen en haar stevige en krachtige vibratie zijn uitgebalanceerd op het vrouwelijk lichaam.’
‘Deze vibrator is voor diegenen die iets verder willen en durven, en daardoor de meer energieke sensatie van het mannelijke orgasme willen verkennen.’
‘Zijn zijdezachte oppervlak is volkomen compatibel met het lichaam.’
‘Dit speeltje is naast spannend ook taboe doorbrekend.’
‘Door de kwaliteit van dit product staat zorgeloos genieten centraal.’
‘Gebruik dit subtiele kinky, maar toch ingetogen product om grenzen te verleggen.’
‘Geluid, smaak en gevoel komen samen in een mix van nieuwe ervaringen en sensuele momenten.’
‘Dit product is een beleving op zich en tilt je naar een geheel nieuw niveau van plezier. Een gevoel. Puur genot.’

En dan gaat het meestal over supersimpele speeltjes.

Maar helemaal om te kotsen, vind ik, is het gebruik van het woord ‘intieme massage’ als het de bedoeling is dat je de vibrator tegen je clitoris houdt. Of ergens anders in die intieme zone, zoals je schaamlippen, kutje, G-spot, pik of ballen! Ik noem dit het Wehkamp-effect van de erotische industrie! Want wie bladerde er vroeger niet door de Wehkamp-gids op zoek naar de klassieke dame met de massagestaaf tegen haar wang? Ja, geef het maar toe! En daarna bladerde je verder naar de pagina’s met de bh’s. En we wisten allemaal dat het om een vibrator ging, maar er werd in de begeleidende tekst met geen woord over seks gerept.

Zeg waar het op staat en praat er niet omheen. Als ze het momenteel zelfs bij Wehkamp kunnen (want ze hebben daar nu een behoorlijk uitgebreide collectie sekstoys (die nog wel steeds massagers worden genoemd), dan begrijp ik niet waarom er nog zoveel online seksshops van die onzinnige teksten gebruiken om hun producten aan te prijzen.

Zo. En dan ga ik nu even in deze werkelijkheid mijn intieme zone met een ingetogen product dat volledig compatibel is met mijn lichaam een uitgebalanceerde spannende ervaring laten beleven. Kijken of ik nog wat taboes kan doorbreken.

Soms kun je als vrouw behoorlijk last hebben van de uit de hand gelopen hobby’s van je man. Als hij je hele huis heeft omgetoverd tot een soort bedevaartsoort voor Bob Marley en de hele dag ‘No Woman No Cry’ op repeat draait. Of omdat hij nooit meer thuis is vanwege zijn vogelspot-verslaving. Soms ben je echter al lang blij dat je man zo vaak mogelijk van huis is, zodat je zo min mogelijk met elkaar te maken hebt. Maar heb je wél last van de hobby van je man, dan is daar John Williams! En John Williams helpt mannen om hun hobby op de tweede plaats te zetten en hun vrouw weer op nummer 1!

Een leuke aflevering zou zijn; Help, mijn man bouwt neukmachines. Dat is toch weer eens iets anders dan modelvliegtuigjes, John! Een paar jaar terug schreef ik voor FOXY een artikel over neukmachines en kwam toe de meest bizarre en freaky machines tegen (wat te denken van een roulettetafel met daarop 4 dildo’s gemonteerd en als je aan het wieltje draait, dan bewegen die dildo’s, rien ne va plus). Ik was helemaal gefascineerd, in de eerste plaats natuurlijk door die machines (wat te denken van een fiets, met in het zadel een gat waarin een dildo op en neer beweegt tijdens het fietsen), maar ook door de makers van die machines, want het waren allemaal one of a kind goed in elkaar gezette apparaten. Ook Timothy Archibald was blijkbaar gefascineerd door deze subcultuur, want in zijn boek Sex Machines: Photographs and Interviews gaat hij op zoek naar de uitvinders van de inmiddels legendarische Sybian, maar hij ontmoet ook huis-, tuin- en keukenmannen van wie je niet zou verwachten dat ze ‘s nachts tot in de late uurtjes van oude keukenmachines, klopboormachines en fietswielen de meest inventieve neukmachines in elkaar solderen (wat te denken van een neukmachine met de naam Fuck-o-saurus).

Maar waarschijnlijk hebben deze mannen de hulp van John Williams helemaal niet nodig, want ze bouwen die neukmachines natuurlijk voor hun vrouw. Wachten is het dan wel op afleveringen met de titels; Help mijn vrouw vindt de neukmachine geiler dan ik, Help, mijn vrouw komt de schuur niet meer uit, Help, mijn vrouw is er met de neukmachine vandoor en Help, onze energierekening is te hoog omdat de neukmachine 24/7 draait.

Het is misschien een beetje oneerlijk voor seksspeeltjes die niet in een een schattig doosje komen, maar wanneer bij mij thuis een vibrator arriveert in soort van megaluxe, nepleren beautycase-achtige verpakking dan heb je bij mij al 100 punten gescoord.

Het eerst wat verder opvalt aan de Vida Lussuria als ik ‘m uit z’n satijnen zakje (ook zo luxe) haal is z’n gewicht. Niks geen licht, plastic apparaatje, maar je hebt het gevoel alsof je een ijzeren stang in je handen hebt en dat is voor mij wel een opgeilende gedachte. Keihard is keilekker. Even nalezen leert dat deze vibo is gemaakt van geanodiseerd aluminium met daaromheen een siliconen laagje. Alle speeltjes van het merk Vida blijken er trouwens soortgelijk uit te zien; zwart met een roze detail, allemaal gemaakt van geanodiseerd aluminium en allemaal komen ze in zo’n kekke beautycase.

En… hij is oplaadbaar (en eigenlijk vind ik dat in 2012 niet meer dan normaal). Gewoon opladen in het stopcontact en dan heb je 4 uur speelplezier! De Vida Lussuria trilt goed, al maakt hij best wel veel geluid. Heb je dunne wandjes en wil je niet dat de buren meegenieten als jij aan het genieten bent, dan is dit speeltje geen aanrader. Mij kan dat niet zo heel veel boeien, want een blije buur is een goede buur en ik hoop dat zij allemaal net zoveel plezier in de slaapkamer hebben als ik! Minpuntje is dat er geen vibratiestanden aanwezig zijn, je kunt ‘m dus alleen van zacht tot hard instellen en niet in een bepaald ritme. En juist die verschillende trilritmes zijn voor veel vrouwen juist zo lekker.

Nog een nadeel; de Vida Lussuria is nogal duur; € 109,95 om precies te zijn. En dat vind ik een hoop geld voor een vibrator als deze. Maar… je krijgt hier natuurlijk wel zo’n mooie beautycase bij. Had ik dat trouwens al gezegd? Dat je er zo’n leuke beautycase bij krijgt? In die beautycase kun je gemakkelijk wat andere seksspeeltjes, condooms, glijmiddel, je mobiele telefoon, je zonnebril, een klein flesje rosé, glazen, wat toastjes met brie (wel even in een plastic boterhamzakje natuurlijk), waxinelichtjes, aansteker, wat chocolaatjes en je portemonnee in kwijt. Valt ook wat voor te zeggen.

HIER TE KOOP »

Naam: Sex Track
Apple/Android: Verkrijgbaar in de iTunes-store: HIER
Website: www.sextrackapp.com
Ontwikkelaar: Parachute
Prijs: € 1,59
Grootte: 14,4 MB
Wat is het: een App die je bedprestaties meet
Aantal sterren: 9

Sex Track is 1 van de meest uitgebreide en ingewikkelde Sex App´s die ik de afgelopen tijd ben tegengekomen. Het meet je prestaties tussen de lakens op basis van tijd, variatie, intensiteit én hoeveelheid. Dat zijn nogal wat parameters (die gemeten worden door de bewegingssensor van je iPhone), maar je vindt alles uiteindelijk terug in prachtige grafiekjes. Ook krijg je voor elke keer dat je seks hebt (en de App gebruikt natuurlijk) een hoeveelheid punten en je kan zelf aangeven wat jij het belangrijkste vindt (tijd, variatie, intensiteit of hoeveelheid dus). Je kan je prestaties vergelijken met die van anderen (anoniem), je ziet welk land de hoogste scores haalt (Japan) en er is zelfs een ‘coach’ die je advies geeft waar wat verbeterpuntjes zitten. Je kan, als je dat wil, al je prestaties delen via de diverse Social Media en je kan ook nog diverse ‘medailles’ winnen: brons, zilver, goud, platinum en sextrackium, gebaseerd op je laatste 10 sekssessies. Het is zoals ik al schreef, behoorlijk uitgebreid, ingewikkeld en heel erg technisch allemaal.

Dus de verkering en ik besloten er op een avond eens goed voor te gaan liggen. Lekker fris gedoucht en geschoren en de iPhone met de Sex Track App geopend in de aanslag. En je haalt natuurlijk de romantiek en spontaniteit een beetje weg als je eerst van alles moet installeren en aanzetten en dan zegt: “Okay, schatje, hij doet het, toe maar, begin maar, ja, nu”, maar fuck spontaniteit als je daarna een half uur uitgebreid oraal verwend wordt. Toch? En na dat half uurtje oraal trokken wij nog wat andere seksuele hoogstandjes uit de kast en na een uur vonden wij het wel tijd om even te gaan kijken hoe hoog we gescoord hadden. Minstens boven de 3000, vonden wij, want wij waren goed bezig geweest. “Hoeveel?”, riep ik verbaasd tegen de verkering toen ik naar de teller keek. “367? What the fuck?”

En toen kwamen we er dus achter dat dit een nogal neuk-gerichte, dus eigenlijk stoot-gerichte App is. Niks mis met neuken en stoten, maar masseren, voorspel, zoenen en orale seks, kortom activiteiten die niet zo stoot-gericht zijn worden niet meegetelt door de App. Nog erger zelfs; de App stopt automatisch als hij 3 minuten geen beweging voelt via de bewegingssensor! Met andere woorden; de geweldige prestaties van de verkering van, mind you, 1 uur, waren voor niets geweest. Genieten doen we wel als we niet een App of seksspeeltje aan het testen zijn!

Maar… de keren daarna hebben we erg veel lol gehad met deze App en ik kan ‘m alleen daarom al echt aanraden. Het is leuk om je eigen highscore te verbeteren en om gewoon eens te weten hoe lang je het doet en hoe ‘intens’. En wij zijn natuurlijk ontzettende strebertjes, dus we gaan net zolang door tot we de ‘sextrackium’ medaille hebben. Wat waarschijnlijk niet eens mogelijk is, maar een geintje van de ontwikkelaars.

Sex Track had de potentie om 10 punten te krijgen, maar omdat de verkering een uur lang voor niks heeft liggen zwoegen trek ik er 1 punt vanaf.

De Nederlandse Rianne Swierstra, een zeer lekker ding als je het mij vraagt, is zich de afgelopen jaren bezig gaan houden met het ontwerpen en produceren van zeer lekkere dingen. Het resultaat (tot nu toe): 2 bijzondere seksspeeltjes die rekening houden met dat wat vrouwen willen. Op haar website: ‘Rianne wants to create sensual lifestyle products that speak to women all over the world and encourage them to take control over their sexual lives in an open and positive way.’ Kan ik wel wat mee. Het regeltje ‘unleash the goddess inside each and every one of you’ is mij dan weer iets te zweverig en girl-powerig, maar ik begrijp dat je als seksspeeltjes-ontwerper een bepaalde sfeer neer moet zetten om je producten te verkopen. En Rianne is verdomde goed bezig om haar producten te verkopen, want haar speeltjes liggen momenteel in Amsterdam, Antwerpen, Londen, Seattle en New York. En dan mag ik best wel even heel girl-powerig roepen; You Go Girl!

Een tijdje terug kreeg ik van Rianne de Matryoshka toegestuurd om te testen en al ben ik zelf meer van speeltjes die ik ook in kan brengen, toch krijgt deze Matryoshka (wat dus een clitoris-verwenner genoemd kan worden) van mij 100 punten! Het begint al met de verpakking. De Matryoska wordt geleverd in een chique donkerpaars doosje. In het linkervakje vindt je een snoertje om het speeltje op te laden, 2 boekjes (gebruiksaanwijzing en een soort algemeen boekje waar ik de uitspraak ‘I see the world in sexual accessoires’ van Rianne tegenkom die ik trouwens niet begrijp) een chique zijden zakje en wat stekkers, zodat je dit speeltje in alle landen ter wereld kan gebruiken (als ze elektriciteit hebben dus). In het rechtervakje zit een hardplastic superchique doosje.

De Matryoshka laadt op in dat doosje en na het opladen heb je een seksspeeltje in je handen met trillingen om U tegen te zeggen. De Matryoshka heeft de vorm van die typische Russische houten poppetjes en heeft 5 verschillende programma’s en 5 verschillende vibratie-intensiteitsniveaus. Je kan dus lekker afwisselen met ritmes en snelheden, als je daar zin in hebt (en alle ritmes en snelheden zijn dus echt het uitchecken waard, van een soort ‘go with the flow’ tot ‘ups and downs’ en… nou ja, heel lekker). Of je laat hem gewoon in hetzelfde standje trillen, dat houdt de Matryoshka 2 uur vol. De Matryoshka is trouwens 100% waterproof, zodat je ‘m ook in bad en onder de douche kan nemen en… je maakt ‘m dus ook gemakkelijk schoon. Niks dan voordelen dus, behalve dat je ‘m niet kan inbrengen (het kan wel natuurlijk). De Matryoshka is een  perfecte clitoris-verwenner en vooral een speeltje voor vrouwen die niet op een XXXL zwarte dildo zitten te wachten, maar iets zoeken dat chique, sensueel, discreet en sexy is.

Rianne Swierstra heeft haar eigen website www.rianne-s.com en is als wereldwijf natuurlijk ook te vinden op Twitter en Facebook.

DE MATROYSKA IS HIER TE KOOP »

Vroeger was alles beter! Zeker de advertenties, die toen nog lekker seksistisch mochten. “Hoe laat is het?” “Tijd om te neuken, schatje.” Geweldig! Vooral die laatste zin ‘Do not try to keep up with this watch.’

Het was in de tijd dat er nog geen dvd’s bestonden dat ik mijn eerste vibrator kocht. Samen met mijn toenmalige vriendje had ik een erotisch verrassingspakket besteld bij de PABO. Het was ook in een tijd dat het internet nog in de kinderschoenen stond, want onze eerste computer kwam pas 1 jaar later. Het erotische verrassingspakket werd dus besteld op de oldskool manier; via de PABO-gids en door een papiertje terug te sturen naar het antwoordnummer.

Ik herinner me nog dat mijn vriendje superzenuwachtig was dat iemand (de postbode) er achter zou komen wat er in de doos zou zitten die hij kwam bezorgen. Ook vond hij het later helemaal niks dat we daarna elke maand een PABO-folder in de brievenbus kregen (ook al zaten ze altijd in een discrete envelop). Ik maakte me nergens zorgen om, want ik was volledig in de ban van mijn eerste vibrator; een hardplastic en huidkleurige staaf waar 2 batterijen in moesten. De rest van het pakket kon me weinig boeien. Ik herinner me nog een pornovideo en een doorzichtig sletterig stringetje, maar alles was eigenlijk ondergeschikt aan die vibrator. Een vibrator! Ik had een vibrator! De vibrator heette ‘Lady Finger’ en ik vond ‘m helemaal geweldig.

Nu, bijna 20 jaar en 500 geteste seksspeeltjes later, worden er uiteraard nog steeds van dit soort verrassingspakketten verkocht bij diverse seksshops. De prijs varieert van € 15,- tot € 200,- en uiteraard zullen er in die duurdere doos ook wel speeltjes zitten van een kwalitatief hoogwaardiger kwaliteit dan in de doos van € 15,-, maar voor de rest is de inhoud weinig veranderd met die van het sekspakket wat ik 20 jaar geleden bestelde. Het enige verschil is waarschijnlijk dat er nu een dvd in plaats van een video in zit.

En eigenlijk zou ik het een verrassing moeten laten wát er precies in die pakketten zit, want anders is het geen surprise meer en verpest ik het voor iedereen, maar ik ontving dus laatst zo’n pakket om aan een uitgebreide test te onderwerpen (verkoopprijs € 39,95) en ik moest zachtjes huilen toen ik de inhoud zag. Zo’n 20 producten van dubieuze kwaliteit (made in China) staarden mij aan. Een kleine greep; Thaise anaalballetjes die ik in 1 ruk kapot trok, plastic handboeien (die de verkering in 1 ruk kapot trok), een zakje toycleaner (met de lugubere tekst; Reinigungs und Pflegetuch für den Intim- und Analbereich), een zakje glijmiddel (met de naam Flutschi), een huidkleurig cockringetje, een flesje massage-olie (Indisches Liebes-Öl) en een dvd van maar liefst 130 minuten met de titel ‘102 Liebes-Positionen’ (en het waren er dus echt 99, ik heb ze geteld) met daarin een vrouw die haar mond constant openhield alsof ze een opblaaspop was en maar bleef hijgen en zuchten en dan op de achtergrond een Berdien Stenbergerig-panfluitmuziekje en een Duitse voice over met tips en trucs en ik heb er erg om moeten lachen, maar het was, kortom, 130 minuten bagger, net als de inhoud van de rest van de doos!

Dit soort pakketten wordt altijd aangeprijsd met zinnetjes als: ‘Met deze tot de rand toe gevulde liefdesbox gaan jullie de mooiste nacht van je leven krijgen!’ ‘De inhoud is écht afgestemd op het ultieme gezamenlijke liefdesgeluk.’ ‘Alleen al bij het openmaken van deze complete box komen jullie in een geile bui.’ Zucht. Ik kan maar 1 advies geven als het om dit soort pakketten gaat; doe het niet. Denk niet; ja, maar nu heb ik voor 30 euro maar liefst 15 speeltjes, dat is een koopje! Nee, dat is het niet. Doe het niet. Ook niet in een opwelling. Gewoon niet. Of je moet het leuk vinden om in zo’n pakket een Lady Finger aan te treffen; een van de meest ouderwetse, simpele, goedkope baggervibratortjes die er te koop zijn. Mijn beginners-kutje bleek 20 jaar geleden wel erg gauw gevuld.